Hiermit beichte ich, dass ich die Sauferei meiner Mutter hasse. Sie trinkt seit zig Jahren, so weit ich zurückdenken kann. Ich hasse sie dafür, dass ich durch ihre Sauferei eine Schwester verloren habe und dass sie daraus nichts - absolut gar nichts - gelernt hat! Ich hasse es, dass meine Eltern ihren Namen seit damals nie wieder erwähnt haben. Sie tun so, als hätte sie nie existiert! Ich habe das Gefühl, dass ich scheinbar die Einzige bin, die um ihre Schwester weint.


Scheinbar interessiere ich meine Eltern auch nicht mehr! Nur hin und wieder tun sie so, als würden sie sich für mich interessieren. Mir fehlt mittlerweile einfach die Kraft, um hinter ihnen her zu telefonieren! Wären da nicht noch meine drei jüngeren Geschwister, würde ich den Kontakt komplett abbrechen. Mir blutet das Herz und meine Seele, weil es bereits wieder zwei Jahre her ist, dass ich meine jüngeren Geschwister gesehen habe. Ihr werdet euch jetzt sicher sagen: "Fahr doch einfach hin!" Und wenn das so einfach ginge, würde ich das vielleicht auch tun. Sie sind allerdings mit meinen Eltern in Bayern und ich bin in Sachsen...

Ich (m/25) bin das schwarze Schaf der Familie. Ich stamme aus einer streng evangelischen Region in Bayern und wurde in einem Kuhdorf mit sechs Häusern religiös erzogen. Und wie das in solchen Dörfern nun mal der Fall ist, ist dort alles, egal was du machst, der gesamten Einwohnerschaft (25 Leute) bekannt. Also waren meinen lieben Nachbarn immer auf dem aktuellsten Stand, wenn ich z.B. nicht in die Kirche gehen wollte oder anstatt in den Kindergottesdienst viel lieber in die Natur gegangen bin und dort meinen Gedanken nachhing. Mit voranschreitendem Alter begann ich auch - besonders in der Pubertät - stark gegen dieses öde Spießer-Dasein zu rebellieren und gab einen feuchten Dreck auf sämtliche Regeln und Vorschriften. Ich begann, Metal zu hören, und mich schwarz anzuziehen. Auch diese Verwandtschaftsbesuche an Feiertagen wie Weihnachten und Ostern kotzten mich damals unglaublich an.

Ich war einfach nicht der Mensch für so etwas. Es ging mir einfach übelst auf den Keks, dass ich, der Dinge erleben wollte und die Welt sehen sollte, einfach nur den lieben langen Tag in diesem Kuhdorf verbringen musste. Die Kinder in meinem Alter konnte ich nicht leiden, da sie genau wie ihre Eltern einfach bloß langweilig waren. Ich wollte oft mit meinen Eltern darüber reden, wie ich mich fühle oder was meine Ansichten über die Welt und meine Ängste sind, allerdings haben diese immer abgeblockt, sodass es mir irgendwann egal war, was sie von mir denken. Egal, was ich getan habe, sie haben nur gemeckert. Sie sahen gar nicht das Positive in mir, sondern nur das Negative. Die Krönung des Ganzen war, als ich (damals 15) mit meinen Eltern in der Großstadt war und ich dort (im Winter) einen alten Obdachlosen sitzen sah und meine Eltern ihn eiskalt ignorierten. Also habe ich mir mein letztes Geld zusammengekratzt - ich bekam damals nicht viel Taschengeld - in einer Bäckerei etwas zum Essen und einen Kaffee gekauft und ihm das gegeben. Es gab, wegen einer Aktion, mit der ich etwas Gutes bewirken wollte, eine ordentliche Standpauke meiner Eltern, was mir einfalle, das Geld diesem Gesindel zu geben. Nur der Glaube an Gott könne diesen verlorenen Seelen helfen. Und ab da war es mit mir durch.

Wenn nicht mal meine eigenen Eltern die positiven Seiten in mir sehen, also Nächstenliebe, Hilfsbereitschaft und mein offenes Ohr für Menschen mit Problemen, dann konnten sie mich getrost am Arsch lecken. Ab da kapselte ich mich seelisch von ihnen ab, begann mit 16 eine Lehre als Fachkraft für Lagerlogistik und zog mit 19, nachdem ich meine Lehre mit Bravour bestanden habe, aus meinem verhassten Kuhdorf in die Stadt, in der ich arbeite. Ich habe mir ein schönes Leben aufgebaut, habe seit vier Jahren eine tolle Freundin und mit ihr helfe ich jedes Wochenende in der Tafel unserer Stadt aus. Und wenn wir zu Besuch bei meinen Eltern sind (was wirklich selten ist) oder bei ihnen die Verwandtschaft, dann ernte ich nichts als ablehnende Blicke. Ich ernte Hass für mich, für das, was ich bin. Würde ich mich verstellen und so sein wie sie, würden sie mich mögen. Aber ich, das schwarze Schaf, der anstatt eines teuren BMWs - wie mein verzogener Cousin - einen 15 Jahre alten VW Golf mit Motörhead-Heckscheibenaufkleber fährt und für sein Leben gerne auf Festivals ist, lange Haare und einen Vollbart hat, jedes Wochenende in der Tafel aushilft, weil er anderen Menschen etwas Gutes tun will und Menschen nicht nach ihrem Äußeren, ihrer Sexualität oder ihrer Herkunft beurteilt, werde von meiner Familie, die sich allesamt als gute Christen sehen, gemieden und verachtet.

Ich beichte hiermit, dass ich so bin, wie ich bin und meine Verwandtschaft für ihr gehobenes Getue verabscheue. Und sollte es jemanden unter euch geben, der ebenfalls denkt, dass er in dem Umfeld, in dem er sich befindet, nicht glücklich ist oder der in einer ähnlichen Situation steckt, dem kann ich eins sagen: Beiß die Zähne zusammen und baue dir dein eigenes Leben auf. Höre nicht immer auf das, was andere sagen. Sei, wie du bist, Mitläufer in der Masse gibt es genügend.

Eigentlich bin ich zu jedem nett und versuche, seine guten Seiten zu schätzen. Aber meine ehemalige Rektorin ist einfach unglaublich. Ich habe meine letzten zwei Jahre auf einer Mittelschule in Bayern verbracht. Im letzten Jahr habe ich es zusammen mit einer Freundin irgendwie geschafft, einen Wettbewerb der Sparkasse zu gewinnen. Unser Team bekam 300 Euro und für alle Teams der Schule gab es noch mal 300 Euro. Für uns sehr viel Geld. Bei der Preisverleihung habe ich bemerkt, dass fast alle anderen Gewinner ihren Preis selbst einstecken durften. Unser Geld wollten wir zwischen uns und unserer Klasse aufteilen, die anderen 300 zur Hälfte den Teams aus der anderen Klasse geben. Am nächsten Tag hieß es dann auf ein Mal: Die Zehntklässler spenden 300 Euro für neue Bänke im Pausenhof. Einfach so. Weil die Direktorin das so will. Die Dame hat uns nicht einmal gratuliert oder gefragt, ob wir spenden wollen. Ich finde das wirklich asozial, was mir eigentlich fremd ist. Vielleicht bin ich aber auch nur egoistisch. Die Schule hätte übrigens genug Kohle gehabt, wenn sie nicht so schlecht wirtschaften würde. Für die Schülerzeitung mit Hochglanzpapier, von der eine 6,50 Euro gekostet hat, verlangt sie jetzt 2,50 Euro, weil sie ja sonst keiner kauft.

Ich (m/20) studiere BWL an einer Hochschule in Bayern, das an sich wäre schon fast eine Beichte wert, aber ich möchte doch für etwas anderes um Absolution bitten. Ich habe einen Kommilitonen verpetzt. Das ist folgendermaßen passiert: Vor zwei Wochen begann der Prüfungszeitraum und die meisten Studenten, so auch ich, hatten etwa fünf Prüfungen in knapp einer Woche. Ich habe mich wirklich reingehängt und vorzeitig angefangen zu lernen, ebenso war ich im Gegensatz zu meinen Mitstudent/innen bei fast jeder Vorlesung.


Jedenfalls schrieben wir diese Prüfung - der Hörsaal ist mit etwa 150 Plätzen recht groß, allerdings schreiben nur etwa 50 Leute überhaupt in diesem Raum die Prüfung, da man ja ansonsten schummeln könnte. Auch ist immer eine Reihe hinter und vor dem individuellen Sitzplatz frei. Ich saß relativ mittig und erblickte zwei Reihen vor mir mehrere Kommilitonen, die während der Prüfung ihr Smartphone benutzt haben. Keine Ahnung, ob es der Aufsicht egal war, oder ob er nur überfordert war, jedenfalls ließ ich mich nicht davon beirren. Kurz vor Abgabe der Prüfung, als ich schon fertig war, ließ ich mit Absicht meine Wasserflasche auf den Boden fallen. Da ich zuvor den Deckel gelockert hatte, entleerte sich also die Plastikflasche mit Mineralwasser in die freie Reihe vor mir, ich ließ dabei auch einen lautstarken Ausdruck von mir und betonte, dass mir die Flasche runtergefallen ist. Dies alles natürlich mit der Absicht, den Aufseher herzulocken. Das klappte auch sehr gut, er rannte zügig zu der freien Reihe vor mir und erblickte dabei das Smartphone bei einem meiner betrügerischen Kommilitonen, der andere war leider klug genug, das Gerät verschwinden zu lassen.


Was dann folgte, kann sich jeder denken, er bekam Ärger und hat zumindest diese Prüfung sicher nicht bestanden und muss sich jetzt vor der Prüfungskommission verantworten. Es tut mir leid, dass ich zu solch miesen Tricks greifen musste, aber letztendlich sehe ich es nicht ein, dass solche Betrüger, die sich zu fein sind, einen Finger krumm zu machen, die Prüfungen bestehen. Wir sind sowieso ein hoffnungslos überfüllter Studiengang. Die Hochschule macht aber auch keine Anstalten, diese Betrügereien zu unterbinden, dieser Kommilitone war bei Weitem nicht der Einzige, der erwischt wurde. Manchmal würde ich mir wünschen, dass unsere Hochschule ganz im Sinne einer konservativen populistischen Partei aus Bayern handelt, in diesem Sinne sei gesagt: "Wer betrügt, der fliegt!", das sollte Standard an Hochschulen sein.

Ich (w/21) habe langsam das Gefühl, mit meinem Doppelleben nicht mehr klarzukommen. Ich bin in einem kleinen, erzkonservativen Dorf im tiefsten Bayern aufgewachsen und bewohne jetzt die Dachgeschosswohnung im Haus meiner Eltern, obwohl ich eigentlich viel lieber in der Großstadt leben würde. Aber ich befinde mich derzeit noch in der Ausbildung und kann mir eine eigene Wohnung vorerst nicht leisten. Meine Eltern legen viel Wert darauf, dass wir nach außen hin einen guten Eindruck machen, bei allen angesehen sind und niemals durch irgendetwas auffallen. Ich bin es gewohnt, dass diese Maßstäbe im Leben meiner Eltern die höchste Priorität haben und ich habe mich eben gefügt, so gut es ging. Aber ich wusste immer, dass ich nicht glücklich damit bin und mich ausleben will, vor allem sexuell. Seit ich mein Abi in der Tasche habe und mich in der Ausbildung befinde, kann ich das mehr denn je tun, wenn auch nur heimlich. Meine Eltern finden es nicht schlimm, wenn ich am Wochenende auch mal wegfahre und Party mache, solange ich meinen Pflichten nachkomme. Das tue ich. Vor ungefähr zwei Monaten lernte ich eine Frau kennen, die zehn Jahre älter ist und mit der ich mich auf Anhieb super verstand.


Zwischen uns funkte es sofort und wir landeten bei ihr im Bett. Es war unglaublich geil und blieb nicht die letzte lesbische Erfahrung. Sie zeigt mir die schönsten Dinge, von denen ich vorher nur zu träumen gewagt hatte. Endlich kann ich mich ausleben. Wir treffen uns regelmäßig, gehen in den Swingerclub, teilen viele Interessen und wollen einfach nur Spaß. Wir sind einfach gute Freundinnen geworden, die sich sexuell anziehend finden und sich gemeinsam ausprobieren. Ich genieße die Zeit mit ihr, den Sex, die Gespräche und habe das Gefühl, bei ihr aufzublühen. Was mich jedoch fertigmacht, sind diese Schuldgefühle meinen Eltern gegenüber. Wenn sie wüssten, was ich heimlich treibe, würden sie nie wieder ein Wort mit mir reden. Wenn sie wüssten, dass ich mich sexuell mit einer Frau vergnüge, könnte ich sofort meine Sachen packen. Sex an sich ist für sie schon ein Tabu-Thema, aber das Thema Homosexualität ist für sie der Horror schlechthin. Nicht auszudenken, was wäre, wenn sie hinter mein Geheimnis kommen. Und erst recht wäre es nicht auszudenken, wenn ich im Swingerclub mal auf jemanden aus unserem Dorf treffen würde, auch wenn wir extra weiter wegfahren, damit das Risiko nicht so hoch ist. Es tut mir leid, dass ich allen das brave, wohlerzogene Mädchen vorspiele, obwohl ich in Wirklichkeit das genaue Gegenteil bin.