Mein Mitbewohner und ich haben es uns als guten Neujahrsvorsatz zum Ziel gesetzt, besser in Form zu kommen, um unter anderem mehr Erfolg bei den Frauen zu haben. Ich wollte täglich im benachbarten Park joggen, aber mein Mitbewohner nervte ständig, dass Schwimmen viel effektiver sei. Nach wochenlangem Hin und Her sind wir dann gemeinsam in eine Schwimmhalle gegangen, wo man den Pool auch noch mit einer Grundschulklasse teilen musste. Mein Kumpel schwamm glücklich seine Runden. Was er nicht wusste, war, dass ich ihm beim Mittagessen zuvor ein Stück von Papas Viagra in seine Cola gemischt habe. Als er dann auch noch auf dem Rücken schwamm, konnten auch die Grundschulkinder den Baby-Hai entdecken. Er wollte dann Ewigkeiten nicht aus dem Pool kommen, weil ihm das so peinlich war.

Unser Fahrradkeller ist total überfüllt. Ein kleiner Raum, in dem gefühlt 30-40 Räder stehen. Jeden Tag aufs Neue muss man sein Fahrrad in einer ungefähr fünfminütigen Aktion aus 4-5 Rädern rausheben, rücken, Räder umstellen, und so weiter und sofort, da der einzige Fahrradständer mit den eingestaubten Rädern fauler Leute besetzt ist. Das heißt, alle aktiven Radfahrer prügeln sich um die bequemsten Plätze. Ich bin immer relativ nett. Ich stelle mein Rad möglichst so hin, dass andere ihr Rad noch dran vorbeibekommen. Nur leider werde ich immer wieder von demselben kleinen Schisser zugebaut. Der Typ ist irgendwas um die 30, 1.50 groß und hat ein Rad in Kindergröße. Bescheuerterweise schafft dieser Typ es jedoch, sein Rad jedes Mal so blöd hinzustellen, dass man umschichten muss, weil er sinnvolle Lücken lieber dumm versperrt, als mit seinem Mini-Rad auszunutzen.

Heute ist mir der Kragen geplatzt. Ich habe mir Zeit genommen, ein paar der freistehenden Räder aus dem Keller geholt, mir eine Gasse freigemacht und sein Rad in die hinterste Ecke neben ein klappriges Uraltrad mit riesigem Korb und Seitenspiegel gequetscht, wo es sich ordentlich verkantet hat. Danach habe ich drei der sperrigen Kinderräder genommen und davorgebaut. Anschließend die schwersten und sperrigsten Räder, die ich erreichen konnte. Inklusive ganz kaputter Räder. Dann habe ich den Rest der Räder ordentlich aber auch äußerst komprimiert davorgestellt und mein eigenes Fahrrad brav in einer freien Ecke neben der Tür platziert. Ich hoffe inständig, dass dieser Typ seine Mama anrufen muss, um das Fahrrad da rauszubekommen, denn er sieht nicht so aus, als könne er wie ich sein Rad über das sperrige Uraltfahrrad rüberheben (anders bekommt man es da nämlich nicht hin). Ich gebe zu, ich bin verdammt rachsüchtig, aber irgendwie hat das gut getan.

Ich (m/23) wohne in einer Gegend, in der junge Leute, Familien und auch Rentner leben. Gleich um die Ecke gibt es einen Supermarkt der etwas teureren Sorte. Da dies in einem größeren Umkreis der einzige Platz zum Einkaufen ist, "treffen" sich da auch alle bereits angesprochenen Altersstrukturen. Die älteren Herrschaften vergessen am Pfandautomaten öfter, ihren Pfandbon aus dem Automaten zu ziehen, und lassen ihn einfach zurück. Dann stecke ich mir die Belege ein - zusätzlich zu meinem eigenen. Das habe ich bereits drei oder vier Mal gemacht. Ich schaffe es einfach nicht, den Leuten hinterherzulaufen und sie daran zu erinnern, dass sie ihren Beleg vergessen haben. Ich kann diesem Drang nicht widerstehen, manchmal drehe ich auch "Extrarunden" zum Automaten, um nachzusehen. Ich wünschte, ich könnte das abstellen. Bitte, vergebt mir!

Unser ehemaliger Nachbar hat vor Kurzem einige schwere Kommentare über meinen Vater rausgelassen, was ich mitbekommen habe. Also bin ich kurz darauf zu seinem Haus gegangen und habe die schön gepflegten weißen Hauswände mit etwas Farbe aufgefrischt. Vier bis zum Rand gefüllte Farbluftballons haben diese Tat wohl zu einem schnellen Vergnügen gemacht. Dieses Schwein hat das eigentlich verdient und deshalb bin ich auch etwas stolz darauf, was ich getan habe.

Ich habe heute den Counter-Strike-Ordner auf unserem Schulserver gelöscht, damit die ganzen 12-jährigen Kinder nicht ständig den Computerraum belagern.