Ich beichte, dass ich eine gute Freundin habe, die so fett ist, dass mein Kumpel und ich vermuten, in ihrem Bauchnabel könnte der letzte Drache der Welt leben. Da ihr Bauchnabel aber eine der größten Höhlen der Welt ist und damit wahrscheinlich erforscht, ist der Drache inzwischen vermutlich tot.

Ich (w/30), weiß nicht, was man beim Tanken an der Zapfsäule machen muss, damit das Auto von selbst vollgetankt wird. Ich sehe es ganz oft, dass Leute dastehen und tanken, ohne diesen Schlauch permanent in den Tank zu halten, habe aber keine Ahnung, wie das funktioniert. Ich stehe immer da und drücke den Hebel, bis der Tank voll ist. Ich habe seit 12 Jahren meinen Füherschein und bin ansonsten echt nicht doof. Aber ich kann nicht tanken und schäme mich auch, jemanden zu fragen, wie das mit dem Schlauch reinhängen und volltanken funktioniert. Dafür habe ich schon zu lange meinen Führerschein, ich würde wohl ausgelacht werden ohne Ende. Und erfülle nebenbei noch das Klischee von unfähigen Frauen mit ihren Autos.

Ich möchte meine Maßlosigkeit und Völlerei beichten... zum Teil auch meine Wollust. Ich bin weiblich, 165cm groß und wiege inzwischen 115kg - ich werde von Tag zu Tag fetter und schwabbeliger. Ich bin so faul, dass ich an Wochenenden oder in der Freizeit kaum noch mein Bett verlasse, meine Arbeit erledige ich auch im Sitzen. Sport mache ich gar nicht, nach ein paar Schritten bin ich schon völlig außer Atem. Dazu kommt aber, dass ich mich ständig selbst regelrecht mäste - mit Unmegen an Schokolade, Schlagsahne, Torten, Fast Food und eigenen Mastshakes aus Butter und Sahne. Es erregt mich, wenn mein Bauch aufgeht wie ein Hefeteig, regelrecht platzt und ich überall Dehnungsstreifen bekomme, wie eine hochschwangere Frau.

Ich liebe es, so vollgestopft zu sein, dass ich mich kaum noch bewegen kann und kaum noch Luft bekomme. Wenn ein Stuhl unter meinen Fettmassen zusammenbricht oder mein Speck eine Hose zum Platzen bringt, ist das wie ein Orgasmus für mich. Ich weiß, es ist okay, solange ich mich nur selbst mäste und niemand anderem damit schade, aber diese abartige Völlerei und dieser Fetisch, meinen Körper und meine Kondition regelrecht ruinieren zu wollen, ist doch auch Sünde. Irgendwo schäme ich mich ja auch dafür - aber trotz allem kann ich nicht aufhören zu fressen.

Ich (m/25) habe vor ungefähr 13 Jahren meine Schwester beklaut. Sie war gerade 18 und hatte neben der Schule einen Job, damit sie sich auch mal was leisten kann. Unseren Eltern ging es finanziell sehr schlecht. Ich hatte kaum Spielsachen, aber das soll keineswegs eine Entschuldigung sein. Meine Schwester hatte einige Monate Geld in einer Spardose gespart und der Schlitz war groß genug um die Scheine wieder herauszuholen. Als sie dann nach einigen Monaten mit ihrer Freundin die Spardose öffnete, merkte sie das circa 120 Euro fehlten. Ich bekam unglaublichen Ärger von meiner Mutter, aber ich habe geleugnet bis meine Mutter die Freundin verdächtigte, die bei der Öffnung zufällig auch da war. Ich bin mir sicher, meine Schwester wusste, dass ich dahintersteckte, aber irgendwann ist soviel Zeit vergangen, dass wir nie wieder darüber geredet haben. Das Traurige an der Sache ist, sie wusste natürlich wie es finanziell bei meinen Eltern stand und kaufte mir von ihrem verdienten Geld auch manchmal was. Trotzdem war ich undankbar und habe sie beklaut. Vor kurzem lieh sie sich 100 Euro von mir. Als sie mir das Geld wiedergeben wollte, habe ich es ihr unter einem banalen Vorwand geschenkt. Von dem Geld habe ich mir damals hauptsächlich Yugioh-Karten und Essen gekauft.

Ich stehe vor einem ziemlichen moralischen Dilemma. Ich befinde mich gerade in einer unglücklichen Beziehung und immer, wenn ich dachte, mein Partner würde sich ändern, wurde ich letztendlich enttäuscht. Jedenfalls sehe ich keinen Sinn darin, diese Beziehung weiter zu führen. Auch mein näheres Umfeld rät mir seit geraumer Zeit Schluss zu machen. Leider ist mein Freund psychisch labil, da er bereits oft von Frauen enttäuscht wurde und dadurch depressiv geworden ist. Auch leidet er an einer Krankheit, die seine Lebensdauer massiv verkürzt. Ich fühle mich furchtbar, auf der einen Seite bin ich unglücklich und will das unsere Beziehung sich ändert (oder endet) und andererseits habe ich Angst, dass er sich etwas antut oder sich sein Gesundheitszustand stark verschlechtert. Egal welche Entscheidung ich treffe, jede fühlt sich falsch an.