Ich habe mich die letzten zwei Jahre lang geritzt. Natürlich habe ich es immer verheimlicht, doch irgendwann hat meine Familie meine Narben gesehen. Nun gehe ich zu einer Therapie und tue so, als ob ich aufhören will. Dabei will ich es gar nicht. Ich vermisse den Schmerz und das Blut. Ich muss jeden Tag mit mir kämpfen, damit ich es lasse. Ich weiß nicht, wie lange ich es noch unterdrücken kann, denn ich habe nicht gerade das Gefühl, dass die Therapie irgendwie hilft. Ich habe unglaubliche Angst. Ich möchte mich verletzten, aber ich möchte niemanden enttäuschen.

Ich weiß genau, was die blödesten Typen im Thermalbad mit ihren Tussen machen, wenn sie so eng umschlungen in den hintersten Winkeln rum hängen. Besonders im Winter, wenn über dem Wasser noch dicke Nebelschwaden hängen, glauben die, man sieht das Gegeige nicht. Das hat mich so angewidert, dass ich beschlossen hab im Whirlpool meinen Senf mit dazu zu geben. Ich hab das mal in einem Film gesehen. Da hingen die Flocken dann bei dem anderen Typ in den Brusthaaren. Das fand ich total geil. Aber ich hab keinen hoch gekriegt, und richtig schrubben wäre wahrscheinlich aufgefallen. Das hat mich dann richtig angekotzt. Also bin ich in die Cafeteria gegangen und habe ein großes Wasser und zwei Kaffee bestellt. Nach einer Weile, als der Kaffee und das Wasser bei mir durch waren, bin ich wieder raus gegangen, um in den Whirlpool zu pinkeln. Der blöde Typ und seine Tusse waren aber nicht mehr da, und ich war völlig gefrustet. Ich bin dann aufs Klo gegangen und dann heim. Es frustriert mich immer noch wenn ich daran denke.

Ich habe letztens in der Stadt einen Behinderten in der Fußgängerzone aufgefordert, dass er bitte von seinem Rollstuhl absteigen solle, weil dies hier schließlich eine Fußgängerzone wäre.

Ich (w/24) nutze die sexuelle Orientierungslosigkeit vieler Frauen aus. Ich war oft daran beteiligt, wenn Beziehungen in die Brüche gingen. Ich weiß seit meinem 14. Lebensjahr, dass ich lesbisch bin und gehe offen damit um. Vermeintliche Hetero-Frauen sehen in mir ein Versuchskaninchen. Sie machen mich hemmungslos an und ich, hormongesteuert wie ich bin, lande mit den Damen im Bett und dadurch sind etliche Beziehungen in die Brüche gegangen. Wenn die Damen merken, dass sie bi oder sogar lesbisch sind. Wenn sie mehr von mir wollen, lasse ich sie fallen, da ich nur auf Spaß aus bin.

Mittlerweile, mit fast Mitte zwanzig, plagt mich aber mein Gewissen. Gerade letzte Woche stand ein verzweifelter Typ vor meiner Wohnung mit dessen Freundin ich vier Mal im Bett war. Als er so vor mir stand und ich merkte, dass er mir nicht mal eine reinhauen will, sondern einfach nur endlos traurig war und wollte, dass ich ihm in die Augen sehe (warum auch immer), bekam ich ein schlechtes Gewissen. Ich schäme mich für die über 20 vergebenen Frauen, mit denen ich geschlafen habe. Ich habe mir vorgenommen nur noch mit Single-Frauen zu schlafen und mehr Respekt vor bestehenden Beziehungen zu haben!

Ich (w) bin heiß auf einen Kumpel und der weiß das auch. Aber er will nicht. Jetzt werde ich absichtlich zum totalen Vollpsycho (was ich natürlich nicht bin) und drehe ihm und den anderen gegenüber total am Rad. Aber es ist noch lang nicht alles von meinem Potenzial ausgeschöpft. Ich kann es einfach nicht leiden, abgewiesen zu werden. Ihr seid selbst schuld.