Ich war vor einigen Wochen mit meiner Freundin auf einen Geburtstag eingeladen. Leider konnte sie an dem Tag nicht und ich sollte alleine fahren. Die Feier war lustig, es gab gutes Essen, man hat neue Leute von Überall aus der Republik kennengelernt und alle haben auch ganz gut getrunken. Jetzt muss ich ein wenig ausholen... Vor einigen Jahren waren wir beide keine Kinder von Traurigkeit, so das Besuche im Swingerclub oder mal ein Dreier ganz normal waren und auch dazu gehörten und das Sexualleben war mehr als erfüllt. Leider wurde das im Laufe der Jahre weniger und mit dem ersten Kind blieb die Sexualität so gut wie ganz auf der Strecke (zwei Mal im Monat is schon sehr viel). All das ist prinzipiell nicht schlimm, weil die wilden Zeiten gehen ja vorbei und wenn man sich liebt gibt es wichtigeres.

Auf jeden Fall ist mir auf dem Geburtstag ein Seitensprung mit einer anderen, ebenfalls vergebenen, Frau passiert. Ich könnte mich heute noch selber dafür ohrfeigen, aber es ist passiert und jetzt nüchtern betrachtet nicht mehr zu ändern. Und ja, ich war betrunken, und nein, das ist keine Ausrede, ich weiß das. Auf jeden Fall plagt mich ein schlechtes Gewissen wie ich es im Leben noch nicht hatte. Ich würde es am liebsten ungeschehen machen, aber das geht ja bekanntlich nicht. Beide Parteien haben sich darauf geeinigt es für sich zu behalten, weil wir beide unsere Partner lieben.

Es würde auch nie jemand heraus bekommen, wie auch,... Aber all das hilft mir nicht. Ich überlege ob ich es meiner liebsten beichte, doch ich habe Angst davor. Nicht das sie mich verlassen würde, das wird wahrscheinlich nicht passieren (auch wenn ich es verdient hätte). Ich habe Angst vor Ihrer maßlosen Enttäuschung. Sie hat es einfach nicht verdient. Ich habe sie eigentlich nicht verdient. Ich gehe die Situation im Kopf gelegentlich nochmal durch und Frage mich an welchem Punkt ich denn die Kontrolle über mich selber verloren habe und was in mich gefahren ist, aber ich kann mir selber keine Antwort darauf geben.

Ich fühle mich wie der größte A**** auf Erden und frage mich wie es weiter geht. Ob ich es Ihr beichte oder ob nicht... Ich weiß, dass ich keine Absolution verdient habe, ich muss damit selber klar kommen, aber ich musste es einfach einmal loswerden. Danke fürs Lesen

Als ich 15 war, habe ich den Rasierer (ohne Klinge) meines Bruders zur Selbstbefriedigung benutzt, da er so schön vibriert. Ich habe ihn immer unter meinem Kissen versteckt - bis mein Bruder irgendwann zufällig uner mein Kissen griff und mich dann natürlich darauf angesprochen hat...

Ich wäre so gern ein Drache. Ein blauer und anmutiger, der sich jederzeit wieder in die menschliche Form verwandeln könnte. Wenn ich ein Drache wäre, würde ich den ganzen Tag durch die Stadt fliegen und Länder bereisen, Sehenswürdigkeiten von einer ganz anderen Perspektive sehen und die Freiheit spüren. Ich würde auf Wolkenkratzer fliegen und die Menschen beobachten, die von oben wie kleine Spielfiguren aussehen. Aber ich würde niemals Feuer speien, sonst würden alle Angst vor mir haben und mich jagen. Das will ich nicht, ich wäre ein freundlicher Drache.

Seit ich klein war, träume ich davon, mich zu verwandeln. Es ist mein größter Wunsch, auf jedem Fest, sei es nun Weihnachten oder mein Geburtstag gewesen, hatte ich gehofft, ein Drache zu werden. Doch es passierte nichts, nächtelang hatte ich deswegen geweint. Und irgendwann konnte ich nicht mehr mit den Menschen reden, war der Wunsch als Kind noch putzig, als Jugendlicher hätte man mich zu einem Therapeuten geschickt. Würde ich meine Sehnsüchte offenlegen, hätten meine Mitmenschen nur einen verständnislosen Blick und dazugehörige Kommentare übrig.

Was ist falsch daran, ein Drache sein zu wollen? Es ist mein Traum, mein Herzenswunsch, ich lache doch auch niemanden für seine Wünsche aus. Nun bin ich erwachsen und ohne Hoffnung, ich werde niemals meine blaue Drachengestalt bewundern können, niemals durch die Städte der Welt fliegen können. Ein Flugzeug ist kein Ersatz für das Leben als Drache. Wer will schon auf dem Boden bleiben? Die Luft wartet auf mich, ich will die Flügel ausbreiten und losfliegen, den Regen auf den bläulichen Schuppen spüren! Stattdessen sitze ich vor dem Computer im Büro und blicke aus dem Fenster, während ich mir ausmale, wie schön es doch wäre, zu fliegen.

Ich habe heute Nacht beim Sex mit meiner Freundin an meine Ex gedacht. Da meine Freundin - die dumme Sau - sich heute seit 12 Uhr (sie ist auf Fastnacht) nicht gemeldet hat, fahre ich mit meinen Freunden auf eine Party, wo meine Ex auch ist. Da werde ich sie f*****. Und wenn nicht, fahren wir in den Puff.

Ich treffe mich seit einer Weile mit einem Typen, der seit ca. zwei Jahren mehr oder weniger glücklich mit seiner abgrundtief hässlichen Freundin zusammen ist. Ich finde ihn verdammt geil und wenn sein Weib wüsste, was bei uns geht, dann würde sie alles tun, um mich fertig zu machen. Er redet nur schlecht über sie und kann sie nicht leiden, daher versuche ich die beiden auseinander zu bringen und ich hab keinerlei schlechtes Gewissen so eine lange Beziehung zu zerstören - selbst Schuld, wenn man so drauf ist wie die Alte.