Meine Sünde begann eigentlich ganz harmlos mit einem Besuch im Café. Meine beste Freundin war dort mit ihrem neuen Lover verabredet und sie wollte ihn mir unbedingt vorstellen. Natürlich hatte ich (w/24) keine Lust, mir zwei Stunden lang ihr nervtötendes Geturtel und ätzendes Pärchengehabe anzutun. Aber da sie nun einmal meine Freundin ist, sagte ich zu.
Da saßen wir nun und warteten auf den ominösen Fremden. Als er endlich zur Tür herein kam, traf mich fast der Schlag. Der Kerl sah einfach so gut aus, dass es sich eigentlich verboten gehörte, ihn frei herumlaufen zu lassen. Wie kam meine beste Freundin nur zu so einem Wahnsinnstyp?

Nach einigem Geplänkel und Begrüßungsblabla entschuldigte ich mich und ging auf die Toilette, um meinen ersten Schock zu verarbeiten. Doch als ich die Tür hinter mir schließen wollte, stand der rattenscharfe neue Typ meiner besten Freundin plötzlich hinter mir und drückte seinen riesigen Ständer gegen meinen Hintern. Mir blieb die Luft weg und ich wusste gar nicht, was ich sagen sollte. Das musste ich auch nicht, denn meine feuchte Mumu, die der schlaue Kerl unter meinem kurzen Sommerkleidchen bereits ertastet hatte, sprach Bände. Er nannte mich ein notgeiles, kleines Flittchen und raunte mir ins Ohr, dass er mir die Flausen schon noch austreiben würde. Niemand weiß davon, wir treffen uns nun alle paar Wochen nur für dieses Vergnügen, denn sonst kann man mit dem Typen auch nichts anfangen. Der sieht halt nur gut aus. Dumm fickt gut!

Ich beichte, dass ich im Studium so viel wie möglich auf meine Gruppenpartnerin abwälze, um mehr Freizeit zu haben, die ich am See oder mit Serien verbringe. Wir müssen unsere Übungsblätter in Zweier-Teams abgeben. Um zur Klausur zugelassen zu werden, muss dabei ein gewisser Prozentsatz von allen zu erreichenden Punkten der Übungsblätter erreicht worden sein. Ich habe aber kein Bock, mich in bestimmte Blätter stark reinzuhängen, da ich die Kurse nur wegen den Credits besuche und sie mir ansonsten nichts im späteren Beruf bringen.

Ich muss hier einmal etwas wirklich Schräges beichten, oder genauer beichten, dass mir das bis heute echt Freude macht. Meine Frau und ich sind in Düsseldorf in einem sehr teuren und wirklich noblen Hotel eingecheckt. Weil wir aber eine lange Fahrt mit dem Auto hinter uns hatten, habe ich meine Freu gebeten den restlichen Check-In an der Rezeption ohne mich zu machen und wollt mir an der Hotelbar schnell ein Bier trinken, es war Hochsommer und ich irgendwie verschwitzt. So bin ich dann in die Bar, habe ein Bier getrunken und meine Zimmernummer genannt, auf die dann abgerechnet wurde. Das war Nummer 440 oder so. Während ich aber beim Bier sass, sagte die Dame an der Reception zu meiner Frau ohne dass ich das mitbekam, das Hotel hätte eine Delegation hereinbekommen, die man gerne geschlossen auf einer Etage unterbringen würde. Später beim Frühstück eine Tag später sah ich, dass das Diplomaten aus Saudi-Arabien waren, viele in traditionellen Gewändern und ehrlich gesagt sehr überheblich und arrogant. Mit dem Zimmer war aber für uns kein Problem, bekamen eine neue ZImmernummer. Ich hatte aber gar nicht realisiert, dass der Kellner jetzt alles weiter auf die alte Nummer bucht, ich dachte das würde ihm intern mitgeteilt werden – das war aber nicht so. Wir haben in dem Hotel 2 Tage richtig Party gemacht und noch alte Freunde eingeladen und sehr viel getrunken, - Bier, Wein und Sekt.

Am Sonntagmorgen checkten wir dann aus und an der anderen Rezeption die Araber gleichzeitig. Es begann ein riesiger Streit unter denen selber und mit dem Hotelpersonal. Und warum: Die Saudi-Araber bzw. deren Regierung – also deren Vorgesetzte - sollten noch schnell 8 Weizen, 12 Alt, 2 Mojitos, 2 Caipirinha und eine Flasche Sekt bezahlen. Wir sind schnell raus aus dem Hotel und haben uns den ganzen Tag kaputtgelacht. Was ich beichte: ich lache heute noch lauthals darüber wie diese arroganten und selbstgerechten Intoleranten doof aus der Wäsche geschaut haben und Angst die Angst im Gesicht hatten das irgendwem zu erklären.

Danke noch mal an alle kranken Sünder, ihr versüßt mir mein ohnehin supersüßes Leben jeden Tag aufs Neue. Ach ja, ich könnte doch noch etwas beichten: Ich mag die Bullen nicht; die vom LKA sind ja ganz nett, die wissen Arbeit und Können in Bezug auf Pflanzen auch noch zu schätzen. Aber die Polente oder die Judikative leider nicht. Na ja, was sind schon 200 Sozialstunden? Don´t worry, be happy! P.S.: Ich bin auf dem besten Weg zum Abi, vielleicht sollte ich Botaniker werden. Oder Staatsanwalt. Oder Wächter der Asservatenkammer.

Ich bin es leid, dass es so viele absolute Vollidioten gibt auf dieser Welt. Diese Seite ist ein weiterer Beweis dafür, wie viele einfältige Menschen es doch gibt. Aus der Masse von Arschlöchern muss man sich die einzig wahren Freunde und wirklich tollen Menschen raussuchen, das kotzt mich total an. In meinen 20 Jahren habe ich von diesen besonderen Menschen noch keine fünf kennengelernt, und den Rest meines Lebens mit den 99,99 % Idioten zu verbringen ist auch nicht grade verlockend. Deshalb, 99,99 %, ich HASSE euch, und ob es sich für die 0,01 % der tollen Menschen lohnt, weiß ich echt nicht.