Ich (m/25) habe in letzter Zeit feuchte Träume. Das liegt wohl daran, dass mich meine Freundin kaum noch ranlässt. In meinen Träumen fickt sie auch viel besser und lässt sich sogar von Hinten nehmen. Leider ist das dann am Morgen danach immer eine ganz schöne S […]

Ich (w/21) führe ein armseliges Leben. Ich hocke nur zu Hause bei meinen Eltern herum und tue nichts, wirklich nichts. Meine kompletten sozialen Kontakte machen schon seit einigen Monaten einen Bogen um mich, da ich mich mit der Zeit immer mehr isoliert habe. Der Auslöser des Ganzen waren wohl ein paar heftige Schicksalsschläge im Jahr 2016. Ich bin insgesamt unglücklich, stinkfaul und heule seit Monaten fast jeden Tag. Außerdem habe ich, glaube ich, vom vielen Herumliegen schon extreme gesundheitliche Probleme. Ich bin mir ziemlich sicher, dass ich Depressionen habe, denn ich weiß, dass ich aus diesem Teufelskreis, den ich hier habe, auch nicht mehr alleine rauskomme. Allerdings scheue ich mich vor einer Therapie, denn so etwas kostet Geld, welches ich nicht habe. Meine Eltern möchte ich nicht fragen, denn ich fühle mich eh schon wie ein faules Stück Scheiße, welches nur noch in Selbstmitleid badet und seit Monaten das Zimmer nicht mehr verlässt. Ich denke auch schon seit einiger Zeit an Selbstmord. Vergebt mir.

Ich (w) habe vor einigen Wochen einen jungen Mann kennengelernt. Er ist zwei Jahre älter als ich und in meinen Augen der perfekte Mann für mich. Wir beide haben in fast jeder Hinsicht dieselbe Denkweise, wir lieben beide die verrücktesten Dinge und haben denselben Humor. Also kurz gesagt, theoretisch würden wir das perfekte Paar abgeben. Aber ja, eben nur theoretisch. Denn: Ich habe ihn über das Internet kennengelernt. Er lebt etwa 500 Kilometer von mir entfernt und es bricht mir das Herz, dass ich ihn wohl nie sehen werde. Dazu kommt noch, dass er eine andere Frau sehr mag. Er redet ab und zu von ihr und hat mir schon einiges über sie erzählt. Gott sei Dank wird zwischen den beiden, aus bestimmten Gründen, nie etwas Festes entstehen. Und der dritte Grund, warum ich nur "theoretisch" schreibe, ist, dass er Depressionen hat. An sich merkt man es kaum, aber gerade das ist es, was mich beschäftigt. Obwohl ich ihn nur online kenne, nur von Fotos und nur durch unsere Chats, habe ich ihn in den letzten Wochen sehr ins Herz geschlossen. Ich möchte doch nur, dass es ihm gut geht.


Wenn er eine schlimmere depressive Phase hat, kann er es auch beim Schreiben nicht mehr verstecken und ich fühle mich einfach nur schlecht. Ich leide quasi mit ihm. In den letzten Tagen haben wir öfter darüber geredet und wir sind endlich an dem Punkt angekommen, an dem er sich entschieden hat, eine Therapie zu machen. Ich habe ihm gesagt, dass ich, auch wenn es nur beschränkt möglich ist, während dieser Zeit hinter ihm stehen werde. Ich werde ihn unterstützen, wo es nur geht. Was ich nun beichten möchte, ist: Ich habe mich in einen Mann "verliebt", den ich nur online kenne. Ich gebe ihm leere Versprechungen, dass ich ihn unterstützen werde, obwohl ich nicht weiß, wie ich das machen sollte. Ich vernachlässige mein gesamtes soziales Umfeld, weil ich nur noch vor dem PC sitze und mit ihm schreibe. Ich mache mir Hoffnungen und Gedanken, dass er die Liebe meines Lebens sein könnte. Irgendwie fühle ich mich wie ein 13-jähriges Mädchen, das einen hübschen Sänger vergöttert. Außerdem möchte ich beichten, dass ich seine Probleme und Sorgen zu den Meinen mache. Ständig denke ich darüber nach, was man doch für eine Lösung zu dem und dem Problem finden könnte, obwohl es mich zum einen nichts angeht und es sich zum Anderen für mich ohnehin nicht lohnt.


Ich befürchte, dass ich für ihn nicht mehr als eine Internetbekanntschaft bin und ich stelle mein ganzes Leben auf den Kopf - wegen dieses Kerls. Das Schlimmste an dem Ganzen ist eigentlich, dass ein anderer junger Mann alles dafür tut, mich zu bekommen. Er ist an sich ja ganz nett und so, aber ich empfinde nichts für ihn. Ihn kenne ich persönlich und ab und an treffen wir uns auch. Das Problem ist allerdings, dass ich das Bild von meinem Internetfreund auf diesen Mann projiziere. Ich rede mir ein, dass Typ Zwei doch genauso ist wie Typ Eins, nur um es irgendwie zu schaffen, glücklich zu werden. Denn nach mehreren Fehlschlägen in Sachen Beziehung wünsche ich mir doch nichts mehr als das. Demnach kommt noch dazu, dass ich einem eigentlich netten jungen Mann das Herz brechen werde, nur weil ich nicht bekommen kann, was ich will. Ich bin selbst enttäuscht von mir, da ich nie so gewesen bin und es auch weiterhin nicht hätte vorkommen sollen. Für meine Naivität, Falschheit und Dummheit bitte ich um Absolution.

Ich habe einen anonymen Account bei ICQ und chatte dann gerne mit Freunden. Ist schon interessant, was die mir so erzählen, wenn sie mich für jemanden anderen halten!

Ich hatte Ende August einen Nervenzusammenbruch wegen einer gescheiterten Beziehung. Es gab keine Erklärung für mich. Musste dann ins Krankenhaus und wurde auf Medikamente gesetzt. Seitdem bin ich von diesem Zeug abhängig und Alkoholmissbrauch kam auch noch hinzu. […]