Im Freizeitbad Lucken gibt es eine Karpatensauna, in der die Saunabänke rings um den Saunaofen angeordnet sind. Über dem Ofen hängt ein gusseiserner Kessel an der Decke. Bei den stündlichen Aufgüssen kommt der Bademeister immer mit einer Milchkanne, in der er das Wasser - es soll sich angebliche um Birkensud handeln, weil in dem Wasser zwei Birkenruten stecken - die angeblich aus den Karpaten stammen, dort zur Sommersonnenwende, "wenn die Birke voll im Saft steht", geschnitten werden. Er gießt den Sud dann in den Kessel, steckt die Ruten dazu und verteilt dann mittels der Ruten den Sud auf dem Saunaofen und wedelt anschließend mit den Ruten kräftig. "Der Dampf hat eine reinigende Wirkung und der Duft erzeugt Wohlbefinden", sagt der Bademeister. Wenn der wüsste, dass ich vorher in den Kessel gepinkelt habe. Ich schäme mich aber nicht.

Ich wollte Blutspenden, aber als ich kostenlos gegessen und getrunken hatte, merkte ich, dass ich keine Zeit mehr hatte und ging.

Ich muss es mal beichten: Wenn ich Auto fahre, bin ich ein Arschloch! Ich kann nicht anders als ständig zu fluchen oder zu schimpfen. Neulich habe ich dann neben so einer alten Frau an der Ampel gehalten und gefragt, ob das ihre erste Fahrstunde wäre. Aber ob man mich überhaupt therapieren kann?

Mich kotzt es so an, dass meine Freundin nicht weiß, was sie will. Sie brauche Zeit, um über unsere Beziehung nachzudenken. Meine Fresse! Wenn sie so sehr an uns zweifelt, dann sehe ich echt keine Chance mehr, dass das noch gut geht. Ich meine, wie soll das ablaufen: Sie sagt "Ich habe jetzt eine Woche über uns nachgedacht, und du bist doch der Mann für's Leben." und alles ist wieder in Butter? Sehe ich nicht so. Das Ganze ist so unglaublich verletzend. Die Scheiße ist ja, dass ich sie durchaus liebe, aber mein Verstand schreit "Lass' die Finger weg!" Und als wäre das ganze nicht schon verwirrend genug, habe ich am Wochenende auch noch ein Mädel kennengelernt; mit der lief zwar nichts weiter, aber wenn ich mal ganz ehrlich zu mir selber bin, muss ich beichten, dass ich sie abgeschleppt hätte, wenn das nicht zufällig aufgrund äußerer Umstände verhindert worden wäre.

Kann ich dann noch behaupten, meine Freundin zu lieben? Oder ist das nur die Wut, die ich auf sie habe? Ich wollte mich diese Woche mit dem Mädel treffen, aber ich weiß selber noch gar nicht, wo das hinführen soll: Halte ich mich für meine Freundin zurück, weil ich tief in meinem Innersten hoffe, dass mit ihr alles wieder gut wird? Oder setze ich auf den kurzfristigen Spaß, da das mit ihr eh keinen Sinn mehr hat? Ich beichte also, dass ich keinen Plan habe, wie es weitergehen soll und mich die ganze Scheiße echt runterzieht. Und ich beichte, dass ich diese Beichte abstreiten werden.

Ich fühle mich gerade sehr mies. Mein Leben ist eine einzige Achterbahn, eine Achterbahn die schon immer kurz davor war einzustürzen. Vor 1,5 Jahren habe ich einen sehr guten Freund bei einem Verkehrsunfall verloren, ich bin bis heute nicht darüber hinweggekommen. Vor einiger Zeit habe ich einen wunderbaren Menschen kennengelernt, dieser Mensch ist das Beste, was mir in meinem ganzen Leben passiert ist, doch bin ich so etwas von unehrlich zu ihr, dass ich mich wirklich schäme. Dieser Mensch hat vor einigen Jahren auch eine sehr nahe Bezugsperson verloren, ich habe durch Zufall herausbekommen, dass es die Person ist, die damals gestorben ist, als mein verstorbener Freund (sie sind beim gleichen Verkehrsunfall ums Leben gekommen!) ihr damals mit voller Wucht in ihren Roller raste. Ich hätte die ganze Sache damals ganz simpel verhindern können, habe dies aber zu spät gemerkt. Ich denke, wenn dieser Mensch das wüsste, will er ganz bestimmt nichts mehr mit mir zu tun haben. Kann ich auch verstehen - immerhin hat dieser Mensch durch mich die große Liebe verloren. Verdammt! Ich bin doch erst 15 Jahre alt und ich will nicht mehr leben!