Ich (m/damals 20) gestehe, dass ich Sex mit meinem besten Freund und seinem damaligen Lebensgefährten hatte. Das Ganze ging nach der Schule und während des Studiums los. Wir haben uns oft getroffen, zum Quatschen, Abhängen, usw. Ich wusste, dass er schwul war und auch, dass er einen Freund hatte, trotzdem wollte ich die Gelegenheit nutzen, mal mit ihm Schlafen zu können, da ich immer mal wissen wollte, wie es mit einem Kerl ist. Zu Schulzeiten hätte ich mich das nie getraut, da ich um meinen guten Ruf fürchtete und mich vor der Öffentlichkeit nicht rechtfertigen wollte. Außerdem wollte ich nicht, dass es irgendwelches Gerede unter den Klassenkameraden gibt, da wir auf die gleiche Schule gingen und sogar viele Kurse zusammen hatten.

Zu Studienzeiten war mir das egal, da ich mich in einem Massenstudiengang befunden habe und das Ganze etwas anonymer ablief. Außerdem war mein bester Kumpel noch im Zivildienst, sodass wir uns auch nicht jeden Tag über den Weg gelaufen wären. Jedenfalls habe ich mich über einen Zeitraum von einigen Wochen hinweg an ihn rangemacht, bis er mir einiges Tages angeboten hat, mit mir zu schlafen. Erst wusste ich nicht, wie ich damit umgehen sollte, weil ich nicht dachte, dass das wirklich mal passieren würde, aber dann hat es sich einige Zeit später doch ergeben. Es war gut und hat mir gefallen, und irgendwie war ich auch stolz auf mich, es endlich mal probiert zu haben. Später hatten wir sogar einen Dreier mit seinem Freund. Das Ganze ging ungefähr die ersten zwei Semester. Dann ist der Kontakt abgeflaut, weil er ins Ausland gegangen ist und ich mich wieder mit Frauen treffen wollte. Wir haben uns nach einiger Zeit noch mal getroffen, aber zum GV ist es nicht mehr gekommen.

Im Nachhinein ist mir das ein bisschen unangenehm, da ich Angst habe, es könnte Frauen abschrecken, wenn sie davon erfahren. Eine gewisse Zeit lang hätte ich auch gerne mal wieder Sex mit einem Kerl gehabt, aber ich habe Angst, auf irgendeine Schiene abzurutschen, wenn ich mich zu sehr darum bemühe, wieder Sex mit Männern zu haben.

Meine Mutter ist im April gestorben. Wir (Ich (16) und meine Geschwister (19/21/23)) sind total deprimiert, hatten keinen Plan, was wir tun sollten und haben erst einmal das Erbe angetreten. Das war ein großer Fehler. Jetzt haben wir zwei Häuser, ein Büro und 300.000 Euro Schulden am Hals. Meine Eltern waren geschieden - aber, wie ich gestern rausgefunden habe, haben sie sich doch noch geliebt. Was meine ganze seelische Situation noch viel schwieriger macht. Mein Vater zieht jetzt demnächst bei uns ein. Aber wenn ich fertig mit der Schule bin, müssen wir das Haus trotzdem verkaufen. Das müssen wir aber, bevor mein Vater einzieht, noch renovieren. Die anderen Häuser können wir auch nicht behalten, weil wir damit nur Schulden machen und jetzt machen ein paar Mieter Stress und wir haben einfach alle keine Kraft mehr, weil wir seelisch am Ende sind. Und jeden Tag in dem Haus aufzuwachen, in dem man 16 Jahre mit seiner alleinerziehenden Mutter gelebt hat und dann immer wieder Fotos von ihr sieht, ist echt schwer! Ich bin ein seelisches Wrack. Ich weiß nicht mehr wofür ich lebe, weil das Leben im Moment einfach keinen Spaß macht. Ich kämpfe täglich mit dem Gedanken, mich selbst umzubringen. Ich versuche meinem Optimismus beizustehen, aber es wird immer schwerer. Ich weiß nicht, wie lange ich das noch aushalte.

Ich, frischer männlicher Abiturient, war letztes Jahr mit einem Kollegen feiern. Er hat dann bei mir geschlafen. Auf dem Nachhauseweg ging uns das Geld aus und wir mussten ein letztes Stück laufen, statt mit dem Taxi direkt bis vor die Haustür zu fahren. Da kamen wir durch eine Schrebergarten-Anlage. Ich weiß, dass eine Familie da ihre Kinder gerne mal schlägt. Also habe ich meinen Freund über diese Leute aufgeklärt und wir sind in deren Garten rein. Mein Plan war es, viel zu verwüsten, aber leise. Gegen Ende wurde die Zerstörungslust größer und lauter. Danach war im Garten echt alles im Sack. Naja, die Spuren sind heute immer noch zu sehen, weil man manche Sachen einfach nicht mehr reparieren kann und neu kosten die eine Menge.

An sich führe ich ein tolles Leben. Ich habe alles, was man sich wünscht: Einen gut gebauten Körper, bin gut in der Schule und das Studium lächelt mich schon an, hab eine super nette und schöne Freundin mit der ich sehr geilen Sex habe, habe viele, gute, Freunde, keine Feinde. Und doch hasse ich mein Leben und komme mit der momentanen Situation nicht klar. Weiß auch nicht, was los ist mit mir, doch ich habe so das Gefühl, dass, wenn sich nichts ändert, bald etwas Schlimmes passieren wird!

Das hat unsere Gesellschaft aus uns gemacht! Man hat ANGST davor sich helfen zu lassen, ist das nicht traurig? In den USA ist es das Normalste auf der Welt zum Psycho-Onkel zu gehen, bei Small-Talks ist das sogar ein beliebtes Thema! Und was ist hier in Deutschland? Jeder wird als Weichei oder Versager beschimpft, weil wir in einer schmutzigen, oberflächlichen Leistungsgesellschaft leben in der der Einzelne nicht zählt! Wer sollte dir Vorwürfe machen, nur weil du Hilfe in Anspruch nimmst? Ist um einiges besser, als wenn du dir sonst etwas antust!

Wenn du Probleme hast, mit denen du alleine nicht klar kommst, LASS DIR HELFEN! Und vor allem: Lass die Leute reden, sollen sie dich meschugge nennen. Die haben alle ihre eignen Komplexe die sie aus Furcht vor der Meinung der "anderen" in sich reinfressen. Das Ganze artet in der allseits bekannten Mid-Life-Crisis aus. Erspar dir das, lass dir helfen und genieße dein Leben. Ach, ich möchte beichten, dass ich Anhänger der Scientology-Sekte bin. Als ehemaliger katholischer Pfarrer wollte ich das schon immer mal loswerden...