Ich habe gerade meinen Wellensittich getötet. Er hatte seit knapp einer Stunde Zuckungen und epileptische Anfälle. Die Tropfen vom Arzt haben nicht mehr geholfen und so habe ich beschlossen, das leidende Tier zu erlösen. Ich habe eine kleine Plastiktüte mit Wasser […]

Mein Nachbar und ich haben vor Jahren Apfelbäume gepflanzt und gewettet, wer fünf Jahre später mehr Äpfel ernten kann. Der erste September sollte als Stichpunkt gelten. Mittlerweile sind die Bäume immer noch sehr klein - ungefähr 1,80 m hoch. Als er in diesem Jahr, dem Stichpunktjahr, seinen Urlaub angetreten hat, bin ich mit meinen Kindern zu ihm gefahren und habe sie mit dem Fußball die Äpfel herunterschießen lassen. Am Stichtag war daher mein Baum klarer Sieger und er musste ein Grillfest ausrichten. Ein anderer Nachbar hat ihm jetzt aber erzählt, was wir getrieben haben und er wurde richtig sauer. Es tut mir echt leid.

Als ich noch ein Kind war, hatten wir als Haustier ein Schwein. Es sollte eigentlich ein Minischwein sein, nur haben es meine Eltern billig erworben und wurden übers Ohr gehauen. Das Teil hat nicht aufgehört zu wachsen und wurde immer fetter. Irgendwann kam es dann in die Geschlechtsreife, und da es männlich war, hat es überall ejakuliert. Ich und mein Bruder (ca. 7 und 8 Jahre alt) fanden das allerdings mehr amüsant, als abstoßend. Nur hat das Tier nicht die Menge abgespritzt wie ein Mensch, sicherlich 10 Mal so viel, und das hat auch gerochen wie Erbrochenes, Kot und Müll zusammen.

Somit stand schon ziemlich bald das Datum der Kastration fest. Darum mussten ich und mein Bruder die verbleibende Zeit ausnutzen und haben dem Schwein eine sogenannte Kampfarena gebaut. Es hat quasi alles bestiegen, wir fanden das natürlich irre komisch. Weiterhin hat es Batterien gegessen und zu Weihnachten die Weihnachtsbaumdeko, welche aus Glas bestand. Im Grunde hat es so ziemlich alles gegessen, neben seinem eigenen Erbrochenen, seinem Ejakulat, den Fäkalien unserer Hasen, einen Mix aus Brausepulver und Zecken, welcher das Schwein dazu gebracht hat, durch das ganze Haus zu sprinten, hat es an einem dunklen Tag auch meine Fäkalien gegessen. Wie ich damals auf diese grandiose Idee kam, weiß ich nicht mehr genau. Jedenfalls war das Resultat dieser "Studie", dass ich mit Sicherheit die These: "Schweine sind Allesfresser", begründen konnte. Als es die 60-Kilo-Marke geknackt hat, waren sich meine Eltern einig: Das Schwein muss weg. Hiermit beichte ich, dass es mir unendlich leidtut, wie wir dieses Tier behandelt haben. Im Grunde war es lieb und friedlich, und wir haben es lieblos weggegeben, nachdem wir unseren Spaß mit ihm hatten. Es tut mir leid, du mutiertes Schwein.

Auf dem Kindergeburtstag meiner kleinen Schwester habe ich Alkohol in die Limobowle geschüttet, damit die etwas lustiger sind und nicht mehr so nerven.

Ich arbeite als Fahrer beim Roten Kreuz und bin ein ganz schlimmer Finger! Jedes Mal, wenn wir alte Pensionisten von einem Krankenhaus zum anderen transportieren und sie wegen meinem wilden Fahrstil jammern, fahre ich mit Absicht gleich noch wilder und versuche jedes Schlagloch zu treffen!