Meine Ex hat mich gefragt, mit wie vielen Frauen ich schon etwas hatte. Ich habe ihr die Wahrheit gesagt: 23. Daraufhin hat sie mich verlassen, weil sie es nicht ertragen konnte, dass ich vor ihr schon "so viele" Andere hatte. Meine jetzige hat mir die gleiche Frage gestellt. Dieses Mal habe ich gesagt, dass ich erst mit zwei Frauen was hatte, was sie anscheinend ziemlich erleichtert hat. Und da regen sich die Frauen auf, dass Männer nur lügen. Sie wollen es doch nicht anders.

Ich finde die Schwester meines besten Freundes ziemlich geil und würde sie gerne mal ficken.

Ich (m/21) hole mir ausschließlich auf Bilder von Bekannten einen runter. Am liebsten wichse ich zu meiner besten Freundin, die in einer Beziehung ist. Ich nutze sie regelrecht aus, um an Wichsvorlagen von ihr zu kommen, indem ich jeden Tag mit ihr schreibe, mir Bilder von ihr schicken lasse und ihr dann so viele Komplimente mache, dass sie natürlich immer wieder gerne mal ein Bild schickt. Ich werde allein beim Chatten schon immer geiler, wenn ich Komplimente über ihr Aussehen oder ihren Körper schreibe. Dann schaue ich mir die Bilder an und wichse darauf. Das ist aber noch nicht alles. In einem gemeinsamen Urlaub habe ich viele Bilder von ihr im Bikini gemacht, mit dem Hintergedanken, noch am selben Tag beim Duschen Spaß damit zu haben. Ich habe mir auch schon eine SD-Karte ausgeliehen, auf der ich mithilfe eines Recovery-Programms Bilder von ihr in Unterwäsche gefunden habe, die ich mir dann geklaut habe. Des Weiteren hat sie mir erzählt, dass sie mit einer Fotografin ein Oben-ohne-Shooting machen will, aber sie war sich diesbezüglich sehr unsicher. Aus purem Eigennutz habe ich sie daher extrem darin bestärkt, das zu tun. Danach habe ich mir von ihrem PC die Bilder geklaut. Ich möchte also beichten, dass ich fast täglich auf sie masturbiere, während sie keinen Schimmer davon hat.

Ich (w) möchte beichten, dass ich meine Lieblingstante schon seit Jahren nicht besucht habe, obwohl sie an Krebs erkrankt ist. Jeden Tag frage ich mich, wie es ihr geht, und habe Angst um sie. Ich traue mich jedoch nicht, sie selbst zu fragen. Ich leide seit vielen Jahren an Depressionen und sozialen Ängsten, den Großteil der Zeit unbehandelt, und habe vor diesem Hintergrund in meiner Jugend einige ziemlich beschränkte Dinge getan, wenn es mir wirklich dreckig ging. Ich bin weggelaufen, habe die Schule abgebrochen, mich an den Hals x-beliebiger Männer geworfen und dergleichen. Auch wenn ich jetzt wieder ein ordentliches Leben führe, schäme ich mich deswegen noch immer so sehr vor meiner Familie, dass ich nur noch zu meinen Eltern und meiner Schwester Kontakt habe, mich jedoch nicht traue, mit meinen zahlreichen Cousinen und Tanten, die früher meine besten Freundinnen waren, Kontakt zu halten. Oder zu meiner Oma, die sehr lieb ist und die auch nicht jünger wird, nicht einmal anrufen kann ich sie. Ich habe große Angst, dass ich diesen Kontakt nie wieder aufbauen kann, traue mich jedoch nicht unter die Augen dieser Menschen. Nun, da sogar eine so liebe Verwandte eine Krankheit erleiden muss, die die Dauer ihres restlichen Lebens ungewiss macht, habe ich jeden Tag den Wunsch dort einfach hinzufahren.


Wenn ich mir dann aber wieder vorstelle, ein Gespräch führen zu müssen, in dem all die Dinge wieder aufkommen könnten, die man in meiner Familie über mich weiß - all die Fehlschläge und Entgleisungen und nicht zuletzt auch die Tatsache, dass es mir noch immer nicht gelungen ist, alles in den Griff zu bekommen - schäme ich mich so sehr, dass ich den Schwanz einziehe. Ich beichte, dass ich ein Feigling bin, und mich von meiner Angst leiten lasse, statt die verbliebene Zeit mit den Menschen, die mir viel bedeuten, zu verbringen. Da ich weiß, dass es so nicht weitergehen kann, habe ich mich meinen Eltern anvertraut und sie gebeten, dass wir uns einmal in größerer Runde treffen könnten, damit ich alle wiedersehen, mich im Notfall aber auch etwas in den Hintergrund zurückziehen kann. Ich bete, dass ich auf diese Weise wieder öfter meine Tante sehen kann. Es tut mir leid, dass ich das erst meinen Eltern aufhalsen musste, um mich zu überwinden, diese Menschen wiederzusehen, die mir so lieb und teuer sind - auch wenn bestimmt viele behaupten würden, dass sie mir nicht so viel wert sein können, wenn ich mich so verhalte. Ich bitte um Absolution und wünsche mir die Stärke, um mich dauerhaft zu überwinden, diesen Menschen zu zeigen, wie wichtig sie mir sind und wie sehr ich sie vermisse.

Ich wohne nun seit guten drei Jahren in Hamburg. Ich wohne in einer sehr kleinen Einzimmerwohnung, in einem uralten Haus mit sehr dünnen Wänden und verdammt vielen dummen, sehr gemeinen und nervigen Menschen. Seit ich ausgezogen bin, werde ich zwei- bis dreimal im Jahr krank und das meist mit einer schrecklichen Grippe oder Erkältung. Das volle Programm beinhaltet alle zehn Minuten zu niesen, schlimmen schleimigen Husten bis zum Erbrechen und natürlich alle paar Minuten die Nase auszuschnauben oder auf ekelhaftester Weise hochziehen. Dazu kommen natürlich Kopfschmerzen und Fieber, aber das macht ja keine Geräusche und darum geht es. Ich war das erste Mal in meiner neuen eigenen Wohnung krank und es haben sich tatsächlich andere Mieter darüber beschwert, dass ich nachts viel huste oder tagsüber zu oft und viel zu laut niese. Als 25-jähriger Mann gehört es sich natürlich nicht, so laut zu niesen und das Naseausschnauben ist ja auch sehr störend. Bei der ersten Beschwerde habe ich nur darüber gelacht und den Nachbarn einfach nicht ernstgenommen. Aber darauf folgten noch drei bis vier Beschwerden von anderen Mietern dieses Hauses.
Ich entschuldigte mich scheinheilig dafür und schloss wieder die Tür. Von anderen Mietern habe ich gehört, dass das wohl öfter so ist in diesem Hause. Und auch die nächsten Male, wo ich krank war, kamen die Nachbarn nur genervt an, um mir zu sagen, ich solle gefälligst gesund werden und nicht so laut sein. Und nun zur Beichte: Die Nachbarn beschweren sich, ich solle leiser krank sein, bringen mir aber nicht einmal einen Hustensaft oder eine Hühnersuppe vorbei, um mir dabei zu helfen, wieder gesund zu werden. Also habe ich mir etwas einfallen lassen, das mir die Beschwerden vom Hals schafft. Ich lecke nun jedes Mal, wenn ich krank bin, die Haustürklinke und/oder den Fahrstuhlknopf an, damit andere Mieter ebenfalls krank werden und sich keiner bei mir beschwert und mir vorhält, was mir denn dreisterweise wieder mal einfällt, krank zu sein. Es tut mir leid, dass ich zu so einer ekelhaften und abartigen Methode greifen muss, um meine Krankheit in Ruhe auskurieren zu dürfen.