Ich war zuletzt mit meiner Freundin in einem Café und da war der Teufel los. Irgendein Typ hat sie angemacht und ich war mal wieder das fünfte Rad am wagen. Ich hätte ihm fast eine zentriert. Und am späten Abend ist sie mit diesem abgebrannt und ich musste alleine nach Hause gehen.

Mein Freund sagt immer, er würde keine Pornos gucken, der Verlauf seines Internet Explorers sagt da aber etwas anderes. Es steht scheinbar auch auf junge Mädchen um die 18 (er ist 27), es sind immer die gleichen Seiten, die er sich anguckt. Ansich ist das auch nicht schlimm, aber er soll mir wenigstens die Wahrheit sagen, ich gucke ja schließlich auch Pornos. Na gut, das weiß er auch nicht, aber dann soll er wenigstens den Verlauf löschen.

Normalerweise versuche ich ruhig und vorbildlich zu fahren. Ich versuche, nicht zu dicht aufzufahren und meine Geschwindigkeit zu mäßigen. Manchmal jedoch rege ich mich so über meine Mitmenschen auf, dass ich selbst zum rücksichtslosen Rowdy werde. Wenn beispielsweise jemand viel zu langsam auf der linken Spur fährt und diese auch – trotz Platz auf der rechten Spur – nicht verlassen will, überhole ich rechts. Dabei ertappe ich mich, dass ich mich besonders bei großen Autos, die penetrant und absichtlich links fahren, überbordend aufrege. Dabei sagt mir mein gesunder Meschenverstand, dass das gefährlich und unnötig ist. Ich schäme mich für mein "Kleiner-Mann-Syndrom".

Wenn Autos zu schnell von hinten auffahren und mich bedrängeln ertappe ich mich, wie ich kurz überlege stark zu bremsen. Ich weiss, dass auch das sehr gefährlich ist. Vor allem, wenn ich auf der Autobahn mit 160 fahre. Ich versuche nachsichtig zu sein und die Gründe für das Drängeln zu finden (Frau schwanger, Notfall), doch es fällt mir oft wirklich schwer. Ich möchte gelassener im Verkehr sein. Oft funktioniert es, manchesmal jedoch nicht. Und dann wird es gefährlich und ich schäme mich im Nachhinein dafür. Es nagt dann so sehr an mir, dass ich es zumindest meiner Frau beichten muss. Was kann ich gegen solche aggressiven Impulse tun?

Ich möchte beichten, dass ich Menschen gerne glücklich mache und ihnen deshalb zu oft die verschiedensten Gefallen tue - die mir dann meistens auch noch einen Nachteil verschaffen. Ich versuche außerdem, dauernd gute Laune zu verbreiten und die Leute aufzuheitern. Nur leider haben dadurch viele Leute wenig Respekt vor mir, weshalb ich oft ausgenutzt werde. Oft bin ich deshalb todtraurig, aber keiner weiß das. Ich möchte also beichten, dass ich versuche, Menschen glücklich zu machen, für die das selbstverständlich ist und denen es egal ist, wie es in mir aussieht. Ich bitte um Vergebung für meine Dummheit.

Was ich zu beichten habe, ist mittlerweile etwa ein halbes Jahr her. Ich bin leidenschaftlicher Segler und ich liebe alles an daran. Letzten Sommer war ich dann endlich alt genug, um die Prüfung abzulegen, die nötig ist, um den Sportbootführerschein Binnen abzulegen. Die Prüfung besteht aus zwei Teilen. Dem schriftlichen Teil und dem praktischen Teil. Der praktische Teil besteht aus einer Prüfung, bei der verschiedene Manöver gesegelt werden und einem Teil, bei dem verschiedene Knoten richtig geknotet werden müssen. Während der Prüfung bekam man einen Zettel, auf dem die Prüfer sehen konnten, welchen Teil man bereits gemacht hat. Nachdem ich den schriftlichen Teil absolviert hatte, ging ich mit meinem Zettel auf das Prüfungsboot. Ich absolvierte alle Manöver ohne Probleme, was anscheinend nicht selbstverständlich war, da viele der Mitprüflinge erst seit sehr kurzer Zeit segelten. Auf jeden Fall sah der Prüfer kaum hin, während ich segelte. Er gab mir meinen Zettel zurück, auf dem jetzt auch der praktische Teil als bestanden abgehakt war. Als ich dann zur Knotenprüfung ging, fiel mir auf, dass auch der Knotenteil schon als bestanden angekreuzt war. Ich überlegte nicht lange und übergab den vollständig ausgefüllten Zettel dem Leiter des Prüfungskomitees. Anscheinend hat der Prüfer, der für den Segelteil zuständig war, gesehen, dass ich segeln konnte, und wollte mir den letzten Teil ersparen. Da ich bei den Knoten nicht ganz sicher war, war ich ihm dafür sehr dankbar, auch wenn ich immer noch ein schlechtes Gewissen habe.