Ich (m/16) möchte beichten, dass ich meiner Freundin, mit der ich mittlerweile schon seit drei Monaten zusammen bin, sagen möchte, dass sie bei Weitem nicht meine Erste im Bett war. Sie war noch Jungfrau und auf ihre Nachfrage hin habe ich auch behauptet, dass ich noch Jungfrau sei, da es mir peinlich war ihr so etwas zu gestehen, weil es wirklich etwas Ernstes ist. Ich bin am Überlegen, ob ich es ihr noch sagen soll, da ich nächstes Jahr im Ausland bin und nicht weiß, ob ich mich ein ganzes Jahr damit belasten will. Natürlich haben wir Sex, und das auch nicht zu knapp, aber ich habe Angst, dass sie mich verlässt, wenn sie davon erfährt, weil es sie anekelt oder irgendetwas anderes. Es tut mir wirklich wahnsinnig leid den Mut, ihr das zu sagen, noch nicht gefunden zu haben und deshalb beichte ich es jetzt hier, um meine Seele zu erleichtern.

Ich muss beichten, dass ich spielsüchtig war und viel Geld verloren habe. Ich habe sogar Geld aus dem Bankfach meiner Eltern geklaut. Meine Eltern haben mir alles anvertraut, die Geheimnummern der Karten, die Schlüssel des Bankfaches. Ich Idiot habe sie schamlos ausgenutzt und fast 600 USD geklaut.

Ich (w) habe mich mal mit einer Freundin gezofft. Als Rache habe ich mir im Internet eine neue Identität als Kerl gegeben und sie verarscht. Ich hätte sie mal im Urlaub gesehen und mich total in sie verliebt. Nachdem ich ihr nun die erste Mail geschrieben hatte, klingelte das Telefon und sie war dran. Sie wollte mir sofort erzählen, dass sie da eben diese Mail bekommen hat, weil sie nicht wusste, dass ich immer noch sauer auf sie war. Ich habe natürlich voll mitgemacht und sie total bewundert, dass ihr so etwas passiert. In den nächsten Mails habe ich mir eine tragische Lebensgeschichte von "ihrem Typen" ausgedacht, mir ein schönes Foto im Internet von einem Kerl gesucht und ihr geschickt. Sie hat mir alles voll abgenommen.

Geendet hat das Ganze, als sie das Passwort vom Mail-Account rausgefunden hat und im Profil widersprüchliche Sachen zu dem, was "er" ihr erzählt hat, gefunden hat. Jedoch hat sie nicht bemerkt, dass ich es war. Daraufhin habe ich ihr jedoch nicht nochmal geschrieben. Das war vor einem Jahr. Sie weiß es bis heute nicht.

Ich (m/22) beichte, dass ich darauf stehe, mir meine Hand hinten in die Hose zu stecken, hemmungslos hineinzufurzen und anschließend daran zu riechen. Besonderen Spaß habe ich daran, wenn ich am Vortag unheimlich viel Bier getrunken habe und somit furchtbar stinkende Bierfürze aus den Tiefen meines Darmes entweichen. Mich überkommt jedes Mal ein unbeschreibliches Hochgefühl. Ich bin wirklich ein Stinker!

Mit 15 Jahren habe ich (w/20) meinen ersten Freund in einer Kur kennengelernt. Da wir sehr weit auseinander wohnten, war es bereits vor Ort ein dramatisches Hin und Her, bis wir endlich zusammenkamen. Ich liebte ihn wie niemanden zuvor, ich liebte ihn mehr als mich selbst und ich tat alles für ihn. Nach unserer gemeinsamen Zeit in der Kur konnte ich ihn, nach vielen Diskussionen mit meinen Eltern und hart verdientem Geld, einmal besuchen. Wir schenkten uns beide unser erstes Mal. Die Zeit war die schönste meines Lebens. Da wir beide noch nicht volljährig waren, schafften wir es nicht mehr, uns zu besuchen und nach ein paar Monaten trennte er sich von mir. Ich fiel in ein tiefes Loch und konnte mich nicht mehr verlieben. Ich versuchte alles, um ihn wieder zu bekommen, doch da er so weit weg war, brachte es nicht viel und ich gab letztendlich auf. Nach einiger Zeit ließ ich mich auf einen anderen Mann ein. Er war älter, er hatte ein Auto und ich hoffte, meinen Ex damit eifersüchtig zu machen. Wir schrieben immer wieder mal, aber immer ging es von mir aus und nie sagte er etwas zu meinem neuen Freund. Ich versuchte, ihn zu vergessen und meinen neuen Freund lieben zu lernen, wobei ich bei jeder sich bietenden Gelegenheit mit meiner großen Liebe Kontakt aufnahm. Ich vergaß nie, ihm zum Geburtstag eine Karte zu schicken oder ihn, augenscheinlich beiläufig, anzuschreiben.


Nach drei Jahren trennte ich mich von dem neuen Freund, um fair zu sein. Er war der liebste Mann, den ich kenne und es tut mir leid, dass ich ihm drei Jahre gestohlen habe, in denen ich ihn nicht lieben konnte. Danach schrieb ich meiner großen Liebe einen ewig langen Brief, dass ich ihn immer noch liebe und nie vergessen konnte. Er antwortete sehr nett darauf, aber er wollte nicht mehr von mir als eine Freundschaft. Ich habe viele Männer kennengelernt, aber mich nie mehr verliebt. Mittlerweile tue ich so, als würde mich das gar nicht interessieren, aber innerlich schmerzt es jeden Tag mehr. Ich beichte hiermit, dass ich seit fünf Jahren alle in meiner Umgebung belüge und ihnen nie erzählen werde, dass ich diesen Mann, den ich nicht mehr gesehen habe, seitdem ich 15 Jahre alt war, noch immer liebe. Ich bin total verzweifelt, da ich wahrscheinlich nie wieder für jemanden so empfinden kann. Außerdem beichte ich, dass ich immer noch total süchtig nach Informationen über ihn bin und seit fünf Jahren immer wieder heimlich seine Facebook-Seite einsehe.