Ich wohne in einem Bauerndorf und wir haben einen riesigen Wald an unserem Grundstück angrenzend, welcher auch uns gehört, mein Vater hat ihn an Jäger verpachtet. Und ich bin so tierlieb, hasse deswegen jeden Jäger und Schlachter etc. , dass ich die Jäger schon zwei Mal bei der Polizei und bei der Feuerwehr verpfiffen habe, als sie Feuer gemacht haben - die Stelle, an welcher sie immer Feuer machen, ist nicht ausreichend abgesichert - und sie mussten ein Heidengeld bezahlen. Und immer wenn ich sehe, dass sie gerade auf Jagd gehen wollen, hole ich mein 2-Takt-Crosser aus der Garage und heize ohne Auspuff an dem Wald herum, sodass alle Rehe bzw. Hirsche abgeschreckt werden. Ich habe auch schon etliche Male Ärger mit denen gehabt und wurde auch schon bedroht mit Flinten. Naja, ich habe dann die Reifen deren Jeeps aufgestochen. Ich weiß, dass manche Jäger nur kranke Tiere jagen, nur diese Jäger (ich verfluche sie) schießen auf alles Mögliche, halten sich an keinem Jagd-Kodex oder sonst etwas, die ballern einfach irgendwelche Rehe ab, die alt genug aussehen und fressen sie, und so etwas kann ich gar nicht abhaben.

Ich habe als 12-Jähriger mal bei einem Kumpel übernachtet. Er hat von seinem Vater Porno-Zeitschriften gezockt. Wir haben uns die dann durchgelesen und ich habe mir einen runtergeholt, obwohl mein Kumpel neben mir lag. Er hat aber nichts bemerkt.

Ich möchte beichten, dass ich mich und andere dicke Menschen eklig finde. Es sieht unmöglich aus, wenn Dicke essen oder auch nur laufen. Es hat nichts mit Eleganz zu tun. Dabei gehöre ich selbst genau zu dieser Gruppe. Ich habe angefangen abzunehmen, der Ekel hilft mir, konsequent zu sein, dennoch stehe ich immer vor dem Spiegel und bin traurig, wenn ich mich so sehe. Es könnte ruhig schneller gehen mit dem Abnehmen. Ich finde mich einfach ekelhaft, und es käme mir nie in den Sinn, in der Öffentlichkeit etwas zu essen. Dicke sind einfach abscheulich! Was ich mich frage, warum ich so lange gebraucht habe, um aufzuwachen? Was habe ich mir angetan? Ich ändere mich!

Eigentlich wollte ich die Geschichte mal ins Grab nehmen, aber ich frage mich oft, ob es Leute in einer ähnlichen Situation gibt: Ich (w) habe seit meiner Kindheit einen imaginären Freund, für den ich sexuelle und romantische Gefühle hege. Ich träume nahezu täglich von ihm, seit ich etwa 6 Jahre alt bin. Er hat ein festes Aussehen und einen Namen. Ich stelle mir die verrücktesten Kennenlern- und Liebesgeschichten mit ihm vor. In meinen Tagträumen ist er mal ein Prinz, mal ein neuer Arbeitskollege, mal stelle ich Filmszenen mit ihm und mir nach, inklusive langer Dialoge zwischen uns. Er ist quasi der perfekte Partner für jede Lebenssituation. Ist es normal, ein so konkretes Bild von seinem Traummann zu haben? Seit vielen Jahren habe ich auch einen realen Freund. Ich habe ein schlechtes Gewissen, weil ich gleichzeitig meinen imaginären Freund liebe. In meinem Kopfkino kommt mein realer Freund nicht vor; da gibt es nur meinen Traummann. Zählt das schon als Fremdgehen? Ich frag mich, ob viele solche Vorstellungen haben oder ob mit mir was nicht stimmt.

Ich bin zur perfekten sozialen Maschine geworden. Es gibt eine lange Vorgeschichte, wie ich so geworden bin, allerdings würde diese hier den Rahmen sprengen. Ich bin ein sehr analysierender und manipulativer Mensch und habe erst vor Kurzem gemerkt, warum ich unglücklich bin. Ich habe mich selbst verloren. Für jeden Menschen in meinem direkten Umfeld gibt es eine auf ihn angepasste und abgestimmte Version von mir selbst. Immer, wenn ich jemanden Neuen kennenlerne, analysiere ich ihn und weiß sofort, auf was für eine Art Mensch er positiv und offen zugehen würde. Sobald er mir vertraut und mehr von sich preisgibt, ist es mir möglich, noch mehr zu dem zu werden, was er als Seelenverwandten bezeichnen würde. Natürlich ist es als Mensch schwierig, mehrere Persönlichkeiten überzeugend und im ständigen Wechsel aufrechtzuerhalten, aber ich bin so geübt darin geworden, dass mir, selbst bei Lügen gegenüber verschiedenen Personen, die sich gegenseitig auch nahestehen und mich kennen, kaum noch Fehler unterlaufen.


Mein Sozialleben ist ein perfides und verwobenes Konstrukt und ich glaube, ich habe es übertrieben. Ich kann nicht mehr sagen, welche Freunde ich habe, weil ich sie wirklich mag oder nur aus sozialen Vorteilen. Ich kann nicht mehr sagen, ob ich meine Freundin wirklich liebe oder sie nur benutze, um gesellschaftlich einen Vorteil zu haben. Ich weiß nicht mehr, ob meine eigene Meinung zu Themen wirklich meine eigene Meinung ist, oder ob sie nur die ist, die mein Umfeld am Besten findet. Ich beichte also, dass ich mich selbst verloren habe und die Menschen in meiner Umgebung belüge und manipuliere. Und das nicht aus bösem Willen, sondern weil ich nicht mehr weiß, wie ich da rauskommen soll.