Ich (m/18) möchte beichten, dass ich meiner Oma als 6-jähriges Kind in die Mineralwasserflasche gepisst und dann zugesehen habe, wie sie das Ganze trinkt. Als sie dann weg war, habe ich total abgefeiert. Das habe ich mehrmals gemacht und fand es immer wieder sehr lustig. Heute weiß ich natürlich, dass es falsch war. Auch wenn ich es immer noch witzig finde, wenn ich daran denke. Aber es tut mir trotzdem leid, denn das ist schon ekelhaft.

Ich radiere manchmal die Stempel auf meiner Busfahrkarte ab, damit ich sie mehrmals benutzen kann.

Also ich lebe in Scheidung und habe den ganzen Gerichtskram am Hals. Von meiner Frau bin ich weg, weil sie sich im Laufe der Jahre in eine nervige, kratzbürstige, dominante und sich nur an anderen orientierende XXL-Rubensfrau verwandelt hat. Im Bett wollte ich nur noch schlafen und auf keinen Fall mehr diese Frau anfassen. Jetzt habe ich eine absolut liebe, herzliche, zärtliche Freundin, die untergewichtig ist! Ich bin total verliebt in diese Frau, aber es ist mir mehr oder weniger egal, wie sie sich fühlt, denn alles was ich von ihr will, ist Sex. Hatte noch nie so geilen Sex wie mit dieser Frau. Ich nerve sie damit total und könnte sie ständig ficken, was am Anfang unserer Beziehung auch täglich passierte.

Sie hat allerdings nicht diesen Druck, der sich bei mir über die Jahre aufgebaut hat und sagt jetzt immer öfter Nein, kommt mit Ausreden, dass mein Teil zu groß wäre und sie dabei Schmerzen hätte, usw. Manchmal lässt sie mich erst nach drei Wochen wieder ran, das macht mich wahnsinnig. Ich habe ein total schlechtes Gewissen, weil mir immer mehr klar wird, dass ich sie sexuell bedränge, ausnutze und mich über ihre Gefühle hinwegsetze. Dabei ist das Letzte, was ich will, dass ich sie verliere, also warte ich, bis ich wieder ran darf. Ich habe total vergessen, warum ich mich in diese Frau verliebt habe, mir geht es nur noch um eins. Dieser geile Sex zerstört meine Beziehung zu dieser Frau. Ich fühle mich echt schlecht, weil ich meine Triebe nicht mehr unter Kontrolle habe und das Leben meiner Partnerin erschwere.

Ich (w) muss hier dringend etwas beichten, das mich seit Jahren plagt! Seit ich 12 Jahre alt bin, habe ich im Internet ein Identitätsproblem. Mittlerweile bin ich volljährig und kann es immer noch nicht lassen: Ich gebe mich ständig als eine andere Person aus. Einerseits, um mich zu schützen, aber auch der Reiz, eine andere Person zu sein und mich neu zu erfinden bringt mich dazu. Und es ist eine echte Katastrophe! Es fing mit 12 Jahren an, ich wurde aufgrund meiner Schüchternheit gemobbt und suchte mir deshalb im Internet die fehlende Liebe, Aufmerksamkeit und Zuneigung. Meine Eltern waren auch nie fähig, mir dies zu bieten, da sie emotional sehr kühl sind und sich eh nicht für meine Gefühle interessieren.

Ich lernte im Internet einen netten Mann kennen, der um die 30 Jahre alt war. Er war sehr freundlich und wir redeten oft nächtelang. Er ermutigte mich, alles durchzustehen. Jetzt könnte man meinen, dass er ein Perverser sei, aber dem ist nicht so, er war einfach lieb, aufmerksam und hilfsbereit. Was wohl auch daran lag, dass ich mich selbst als älter ausgab, als ich war. Denn für ihn war ich eine zwanzig Jahre alte Frau - er schöpfte übrigens nie Verdacht. Ich vermute, dass das daran liegt, dass ich sehr frühreif bin und eine leichte Hochbegabung im mathematischen Bereich habe - ich sehe viele Dinge einfach anders als Gleichaltrige. Auch heute habe ich noch zu ihm Kontakt, aber er denkt immer noch, dass ich viel älter wäre, da wir nur telefonieren oder chatten.

Als ich dann merkte, dass ich langsam mehr wollte, als nur reden, suchte ich mir ein paar andere Männer um mich über Sex, Liebe und Partnerschaft auszutauschen - natürlich im Internet. Ich komme aus einem konservativen Elternhaus, deshalb machte es mir unheimlich Spaß, mit drei verschiedenen Männern Sex über die Webcam und das Telefon zu haben. Natürlich ohne Daten zu nennen oder gar mein Gesicht zu zeigen. Auch diese Männer dachten, dass ich älter sei, als ich in Wirklichkeit war, und es war schon sehr peinlich, wenn wir uns dann über unsere Hobbys, den Sinn des Lebens, das Studium und andere Sachen unterhielten. Und jetzt, wo ich volljährig bin, habe ich knapp 15 Männer in meiner Skype-Kontaktliste, mit denen ich regelmäßig rede und mich austausche. Und es hört einfach nicht mehr auf. Das ist unglaublich anstrengend und meine Eltern schöpfen auch langsam Verdacht.

Hiermit möchte ich (m/27) beichten, dass ich mir nur alle vier Wochen die Zähne putze. Ich fresse übrigens ständig Süßigkeiten und trinke wie ein Loch, dennoch habe ich in meinem ganzen Leben bisher nur drei Füllungen wegen Karies bekommen. Des Weiteren habe ich auch so gut wie nie Mundgeruch und werde deshalb an meinem Verhalten auch in Zukunft wohl nichts ändern, weil man sich mit der Zahnbürste lediglich den eigenen Zahnschmelz abschrubbt und das Fluorid in der Zahnpasta für die Zähne noch schädlicher ist als Karies.