Ich (w/17) habe mich und eine gute Freundin vor drei Jahren wiederholt in Gefahr gebracht. Wir hatten mal wieder ordentlich getankt mit Substanzen, die unserem Alter nicht entsprachen. Wir hielten uns am Bahnhof Zoo in Berlin vor einer bekannten Fast-Food-Kette auf […]

Ich beichte, dass es mir Freude bereitet, Lebensmittel in der Verpackung zu zerquetschen. Das hat viele Gründe. Zum einen wäre das der Spaß am "matschen" - Mozzarella eignet sich perfekt dafür! Ich gehe also schon mit einer gewissen Vorfreude zum besagten Regal, nehme mir einen Mozzarella heraus und zerquetsche ihn in der Packung so sehr, dass der Inhalt danach die Konsistenz eines Smoothies hat. Dann lege ich ihn zurück. In freudiger Erwartung, dass irgendein Kunde genau diesen besagten Mozzarella kaufen will, und dann angewidert feststellt, dass irgendein Idiot mutwillig Lebensmittel zerstört, während man danebensteht und sich das ganze Schauspiel reinzieht. Außer Mozzarella kann man auch Reis, Fondant und Marzipan, eigentlich alles in flexiblen Verpackungen auf diese Weise unbrauchbar machen. Ich habe schon viele, viele Lebensmittel auf dem Gewissen und bin mir auch bewusst, dass das eine total unsinnige und dämliche Art ist, mit ihnen umzugehen. Aber irgendwie kribbelt es mich immer in den Fingern. Da der "Rausch" irgendwann verfliegt und das schlechte Gewissen überwiegt, runde ich meine zu zahlenden Beträge oft auf - als Entschädigung, Neubeschaffungskosten oder Ähnliches. Wenn sich die Kassiererinnen dann für diesen Zug bedanken, ist meine Schadenfreude am größten. Ich bin ein Arschloch, aber irgendwie geht es mir gut damit.

Also, ich weiß ums Verrecken nicht, warum alle ein Arsch sein wollen. Ich bin einer, kriege die Frauen, die ich will - zugegebenermaßen aber nie für lange. Alles, was ich frauentechnisch anfasse, geht schief. Das ist sehr deprimierend, glaubt mir, denn nach einiger Zeit wollen Frauen nämlich doch einen, dem sie 100% vertrauen können, der selbstlos ist und so. Eben kein Arsch. Aber das Arsch-Sein klebt an einem, wie Hundekacke am Schuh. Also, an all die "lieben" Kerle: Reißt euch mal zusammen, auf lange Sicht habt ihr die besseren Chancen.

Ich (m/33) beichte, dass ich seit grob drei Jahren in meiner Mietwohnung selbst Schnaps brenne. Ich bin kein Alkoholiker und trinke eigentlich ach lieber Bier - aber irgendwie fasziniert mich das Mischen und der Brennvorgang mit all seinen Einstellmöglichkeiten zu sehr.

Ich hatte neulich eine Hornisse im Haus, die mich in Angst und Schrecken versetzte. Ich stürmte ins Bad, schlug die Tür zu und verharrte dort erst einmal eine Weile. Nach ungefähr einer halben Stunde wagte ich es, hinauszukommen, um in Windeseile mein mobiles Telefon zu ergreifen, und zurück ins Bad zu eilen. Von dort aus rief ich meinen Freund an, der schon einige Zeit im Land der Träume verweilte. Ich schilderte ihm die Situation und erteilte ihm den Befehl herzukommen und das große Biest in die Flucht zu schlagen. So machte er sich auf den Weg. Ein zweites Mal musste ich meine Furcht überwinden und hinausstürmen, den Schlüssel holen und ihn vom Balkon werfen, damit mein Retter die Möglichkeit hatte, in den gefährdeten Bereich einzudringen. Als das geschafft war, ging ich zurück auf Position und wartete. Die Uhr verriet mir zu diesem Zeitpunkt, dass bereits eine ganze Stunde seit der Sichtung des Grauens verging. Nunja, ich beichte hiermit wohl, meine heilige freie Zeit verschwendet und den Schlaf meines Freundes gestört zu haben, nur weil ich eine Schisserin bin!