Ich möchte beichten, dass ich wegen meinem Ex auf ein sehr tiefes Niveau gerutscht bin. Vier Mal hat er mich insgesamt verlassen und kam immer dann wieder angewackelt, wenn ich mich gerade wieder gefangen und ihn aus dem Kopf hatte. Jedes Mal war ich blöd genug, ihn zurückzunehmen, weil es ja nicht an den Gefühlen gescheitert war, sondern an seiner Mutter, von der der Idiot (25) sich alles hat gefallen und sagen lassen. Ich habe gekämpft und gekämpft und mich ausnutzen lassen und trotzdem war am Ende immer ich Schuld. Ich kann nicht fassen, dass ich mich sechs Jahre lang von diesem alkoholkranken Borderliner habe drangsalieren lassen und vielen netten Menschen um mich herum seinetwegen weh getan habe, weil ich aus eigener Blödheit jeden habe fallen lassen, wenn dieser Depp sich wieder gemeldet hat. Vor drei Monaten hat er mich wiedermal verlassen und mir die Schuld in die Schuhe geschoben. "Du hättest meine Wünsche nicht (!) respektieren dürfen. Würdest Du mich lieben, hättest Du wissen müssen, dass Du Dich darüber hättest hinwegsetzen müssen." Ich hatte ihm versprochen, auf eigene Faust nichts wegen seiner Mutter zu unternehmen. In dem Moment ist mir schlagartig klar geworden, dass er der allerletzte Vollidiot ist. Ich habe jeglichen Kontakt abgebrochen, ihn geblockt, wo ich nur konnte und ihn nicht mehr gesehen.


Weil er gern im Selbstmitleid versinkt, nie an irgendwas Schuld ist und den Märtyrer spielt, hat er sich selbst eingeredet, dass er mir mit der Trennung was Gutes tut und dass er so viel mehr leidet als jeder andere, weil er sich den Wünschen seiner Mutter beugt und mich verlässt. Er sagte, er würde mich noch immer mehr als alles andere lieben und hat angefangen - wie immer - meine Freunde über mich auszuquetschen, in der Hoffnung, zu hören, dass es mir wundervoll geht, damit er sich einreden kann, dass er ein ganz toller Hecht ist, weil er für mich leidet, damit ich glücklich werden kann. Ich wollte ihm dieses Märtyrer-Gehabe durch das Wissen, dass es mir fantastisch geht, nicht gönnen. Er hat mir so oft weh getan und ich habe so viel Kraft in diese Beziehung investiert, ich habe gelitten wie ein Tier und mich jedes Mal wieder aufgerafft, nur damit er dann wieder angeschlappt kam und ich mir von ihm alles habe kaputt machen lassen.


Also habe ich, als seine beste Freundin mich via Chat auszuquetschen versuchte, erzählt, dass ich am Boden zerstört wäre, sämtliche Abschlussklausuren vergeigt und damit mein Studium in den Sand gesetzt hätte. Dass ich nur noch heulen, kotzen und trinken würde, ihn nie wiedersehen wolle, weder ein noch aus wisse und nicht mehr schlafen könne. Dass ich zutiefst verletzt sei, den Glauben an die Liebe verloren hätte und überhaupt, dass ich nichts mehr hätte, wofür es sich zu Leben lohnt, weil ich ja doch immer nur verarscht werden würde. Ich kenne sie und weiß, dass sie der Typ ist, der so etwas eins zu eins kopiert und weiterschickt. Er hat sich zwei Tage darauf tatsächlich bei meiner besten Freundin erkundigt, ob es mir tatsächlich so mies ginge. Diese hat das dann natürlich farbenfroh untermalt. Ich möchte hiermit beichten, dass ich meinem Ex, für den ich mich vor einen Zug geworfen hätte, absichtlich, aber zum ersten und letzten Mal, wirklich weh getan habe. Ich weiß von einer Bekannten, dass es ihm deswegen eine ganze Weile lang so richtig scheiße ging und er sich Vorwürfe ohne Ende gemacht hat, weil er mich die letzten sechs Jahre wie Dreck behandelt hat. Das tut mir wirklich sehr leid, aber trotzdem hoffe ich, dass es ihm zumindest insoweit eine Lehre ist, dass er nie wieder eine Frau so behandelt, wie er es mit mir gemacht hat. Er hat sich wohl inzwischen vorgenommen, nie wieder eine Frau auch nur anzufassen und leidet angeblich immer noch ziemlich darunter, dass er mir so weh getan hat. Natürlich nicht, weil es ihm um mich leidtut, sondern weil er im Selbstmitleid versinken kann, dass seine Mutter ihn dazu zwingen konnte. Trotzdem hätte ich nicht auf dieses Niveau sinken dürfen - schließlich war ich selbst dumm genug, es mit mir machen zu lassen. Vor Allem war es wirklich das Beste, was er je für mich getan hat. Seine Schwester hatte gegen Ende unserer Beziehung einen Mann kennengelernt, der nach dem zweiten Date fluchtartig das Weite gesucht hat, nachdem er mitbekommen hat, wie die Familie drauf ist. Seit vier Wochen sind wir ein Paar und wenn er auch nur ansatzweise der Mensch ist, den ich in den vergangenen Wochen schätzen gelernt habe, dann war jeder einzelne Tag dieser sechs Jahre es wert, weil er mich da hin geführt hat wo ich jetzt bin. Eigentlich schulde ich meinem Ex also einen Dank.

Es gibt einen Arbeitskollegen, auf den ich total stehe. Vor ein paar Monaten hatte ich noch einen Freund und er (der Arbeitskollege) und ich waren total heiß aufeinander. Ich habe auch nicht mehr mit meinem Freund geschlafen und mir immer fadenscheinige Ausreden ausgedacht und er hat nichts gepeilt.Es war so geil, auf Arbeit ständig diese ausziehenden Blicke zu genießen. Einmal waren wir im Lager und haben uns sehr heiß gemacht. Daraufhin haben wir uns geküsst und wollten mehr. Wir haben nur auf den richtigen Moment gewartet. Dann habe ich mit meinem Freund Schluss gemacht und wollte mit ihm (Arbeitskollege) vögeln.

Unser Ziel war wohl die Weihnachtsfeier und fast hätte es geklappt. Wir beide waren ziemlich angetrunken und haben wieder geknutscht nur leider hat es da jemand mitbekommen. Wir gingen wieder getrennte Wege. Wenn wir uns jetzt auf Arbeit sehen flirten wir nicht mehr und er ist auch nicht sehr freundlich zu mir. Nur leider stehe ich drauf verletzt zu werden. Ich will ihn immer noch und irgendwie werde ich es schaffen. Ich habe bis jetzt so ziemlich jeden bekommen, den ich wollte. Und ich weiß, dass er mich noch will, auch wenn er es nicht zugeben will. Vielleicht ja auch um die anderen, mich und sich selbst zu täuschen. Ich schaue mich trotzdem noch immer nach anderen um, mit denen ich etwas haben kann. Schließlich war ja nie von mehr die Rede gewesen. Ich bereue es, nicht das alles gerade durch zu machen. Es ist nur schrecklich es niemandem sagen zu können, denn nach fünf Monaten Schweigen ist eine öffentliche Beichte zu krass.

Ich möchte beichten, dass ich diesen verdammten Staat hier hasse. Bin seit wenigen Tagen arbeitslos und musste einen Antrag auf Hartz IV stellen. Heute kam Post vom Amt wo drin stand, dass ich keinen Anspruch auf Leistungen habe. Arbeitslosengeld 1 bekomme ich auch nicht. Im Brief vom Sozialamt stand sogar, dass ich nicht mehr versichert bin und mich privat versichern muss. Wie kommen diese dummen Beamten dazu, mir zu schreiben, dass ich mich privat versichern soll, obwohl ich noch nicht einmal von irgendwoher Geld bekomme?!

Ich fühle mich vom Staat allein gelassen und das, obwohl ich immer brav arbeiten war und meine Abgaben bezahlt habe. Der Staat will nur haben, aber wenn es mal an das geben geht ist er ganz kleinlaut. Ich hoffe, dass dieser Staat, so wie er ist, in sich zusammenfällt und wir bald eine zweite Französische Revolution feiern können. Das ganze Staatsorgan gehört ausgetauscht und durch Leute ersetzt die Ahnung haben, wie es dem einfachen Volk geht. In dem Sinne bereue ich es nicht, den Staat zu schröpfen wo es geht, er macht es ja mit mir auch.

Ich habe meine Ex gehasst. Deshalb habe ich davon ein Video gedreht, wie ich mir ihre Zahnbürste in den Arsch gesteckt habe. Einen Monat später habe ich mich dann ein letztes Mal verwöhnen lassen (sie hat mir einen geblasen - ich habe sie nichtmal angefasst!), ihr […]

Als ich im Büro saß, kam meine Kollegin zu mir und fragte mich nach einem OB. Ich wollte ihr ihn zuschicken, als unser obersüßer Chef kam. Schlimm daran ist, dass er so schnell kam und ich ihm meinen OB direkt zuwarf. Dafür schlief er aber mit mir, was ich total geil fand. Er wohl auch...