Ich trinke gerne einen Tee, den ich selbst kreiert habe. Es ist ein Geheimrezept aus verschiedenen Sorten Beuteltee, Honig und Sirup, perfekt aufeinander abgestimmt. Ich koche immer eine riesige Kanne, die ich dann erkalten lasse. Ich nehme dieses Getränk dann auch mit zur Arbeit, abgefüllt per Trichter in eine leere 1,5-PET-Flasche. Es hat die Farbe von Eistee. Und ich wollte mein Getränk so gerne der Öffentlichkeit bekannt machen, dass ich eine dieser Flaschen nahm und sie beim Eistee im Supermarkt platzierte. Der oder die Kundin dachte dann, er kaufe Pfirsich-Eistee, denn dieser war in der Flasche zuvor drin. Und dann trank er mein Getränk. Es schmeckt tausendmal besser als dieses Eisteezuckerwasser, das sagten schon viele meiner Verwandten und Freunde. Es ist irgendwie ein geiles Gefühl, meinen eigenen Tee an einen Kunden gebracht zu haben.

Ich habe mit Freunden etwas sehr schlimmes gemacht, und ich werde, wir alle werden es wieder tun:

Wir gehen regelmäßig alle zusammen in einen schicken Club; ab in die VIP-Lounge - dort koksen wir erstmal ne Runde, dann besaufen wir uns...dann suchen wir Frauen. Aber nicht nur Schlampen, denen man sofort ansieht, dass sie zu f****n sind, nein nein, wir suchen die erfolgreichen, gutaussehenden Weiber, die glauben, sie wären es. Diese arroganten Schnecken, die sich für was besseres halten. Wenn klar ist, welche gef***t wird, ziehen wir uns zurück, überlassen unserem "Stecher" alleine das Feld. Wohin wir uns zurückziehen, dazu gleich. Der "Stecher" nimmt die Lady dann mit zu sich nach Hause, dort geht's ins Bett, er nimmt sie. Aber so richtig. Wenn er sie von hinten nimmt, Doggy-Style, muss er nur noch ein bestimmtes Codewort rufen, schreien. Dann stürzen wir alle, die wir uns in seinem Schlafzimmer versteckt haben (Schrank, unter dem Bett, im Nebenzimmer) aus unseren Verstecken; dabei schreien wir und schlagen auf Töpfe und Pfannen. Die Frau erschrickt, dann will sie den "Stecher" abwerfen, sie bockt - wir nehmen die Zeit, die der Stecher oben bleibt. Das nenne ich Rodeo!

Ich möchte beichten, dass ich absolut unfähig bin, Ordnung zu halten. Am schlimmsten sind mein Badezimmer und mein Auto. Ich mache wirklich nie meine Toilette sauber und verwende auch meistens keine Klobürste. Ich säubere mein Bad auch nur, wenn mich jemand nötigt, es zu tun. Meine Ausscheidungen sind aber so angetrocknet, dass ich schonmal eine neue Klobrille kaufen musste, weil da Urin drunterhing, der fast nicht mehr abging. Außerdem liegen überall Zeitungen und Kleider auf dem Boden, die ich ausziehe, wenn ich unter die Dusche gehe. Noch schlimmer zugemüllt ist nur mein Auto. Da werfe ich nämlich immer allen Müll, den ich produziere einfach rein also Sachen wie Getränkedosen und Verpackungen von Lebensmitteln. Der Beifahrersitz und der Fußraum sind so gleichmäßig mit Abfall bedeckt, dass sich da keiner mehr reinsetzen kann. Das kuriose ist, dass ich wirklich nie auf öffentliche Toiletten gehe, weil ich mich da vor dem Dreck ekele.

Ich war neulich mit ein paar Kumpels in einer Bar, um ein paar Bier zu trinken. Die Kneipe ist immer recht gut besucht, die Preise sind durchschnittlich, so auch das Ambiente. Der Abend verlief eigentlich ganz wunderbar, bis zu dem Zeitpunkt wo wir bezahlen wollten. Da ich gerade mein Abitur feierte habe ich mich entschieden meinen Kumpels die Runde zu zahlen. Den Betrag von 14,40 Euro zahlte ich mit einem 20-Euro-Schein.
Doch die Bedienung rückte das Wechselgeld nicht heraus, immerhin ein für mich nicht unerheblicher Betrag. Sie verschwand in der Menge, und als ich sie unter vier Augen zu sprechen versuchte, blockte sie ab, und meinte, es sei angebracht das Wechselgeld für die Bedienung als Trinkgeld da zu lassen. Naja dieser Brauch ist mir nicht ganz unbekannt. Ich bin zwar kein knausriger Typ, aber bei dem Spruch hat es mir sämtliche Zehennägel aufgestellt. Ich kenne niemanden, der gute 5 Euro Trinkgeld hergibt bei einem Betrag von 20 Euro. Als ich mein Geld wieder einforderte, wurde die nette Frau stinkig es gab eine Verbale Auseinandersetzung wo ich aufs übelste beschimpft wurde im bayerischen Dialekt und ich wurde vom Wirt trotz meines lautstarken Protests aus der Bar geworfen, weil ich angeblich die Ruhe stören würde, und unfreundlich zum Personal gewesen wäre.

Nach diesem Schock versuchten wir uns zu erholen, und beschlossen so das zu vergessen und den Abend sanft ausklingen zu lassen. Doch weit gefehlt, nachdem wir uns eigentlich vorgenommen hatten uns nicht zu betrinken kam es leider dazu, dass wir halb besoffen Rachepläne schmiedeten. Da bei uns im Haus gerade renoviert wurde, hatten wir noch eine Sprühdose Bauschaum. Wir füllten Luftballons mit einer Mischung aus Bauschaum, Dreck, Zigarettenstummeln und Urin und torkelten zu der Dorfkneipe, wo wir im Schutze der Dunkelheit die Ballons gegen die Wirtschaft schmissen. Ob uns jemand gesehen hat kann ich nicht sagen, wir sind dann abgehauen. Die Aktion war wirklich kindisch.

Ich muss beichten, dass ich meine Kommilitonen belüge. Seit Mitte des ersten Semesters habe ich in meiner Studienstadt eine eigene Wohnung. Meinen Freunden an der Uni habe ich davon allerdings nichts erzählt. Der Grund ist, dass ich auf das Pendler-Klischee stehe. Zusammen mit den anderen, die jeden Tag ungefähr 20 Kilometer fahren, rege ich mich täglich über die miese Parkplatzsituation, die hohen Spritpreise und den Stau auf der Zubringerautobahn auf. Auch, wenn das Probleme sind, die ich eigentlich nicht habe. Ich möchte einfach nicht zu diesen Ökos gehören, die in unmittelbarer Nähe ihrer Arbeit/Uni wohnen und alles mit dem Fahrrad oder zu Fuß erreichen können, was ja "so praktisch" ist.