Vom Lehrerparkplatz meiner ehemaligen Schule wurde man verjagt, falls man als Schüler aus einem der Autos ausstieg und ein Lehrer das sah. Es sei schließlich ein Lehrerparkplatz, als Schüler müsse man außerhalb des Schulgeländes parken, wo man im Übrigen einen Parkschein lösen muss. Das tut jetzt aber nichts zur Sache, jedenfalls sind außerhalb der Schulzeiten (Nachmittags, am Wochenende und in den Schulferien) die Schranken des beachtlich großen Parkplatzes weiterhin geschlossen, der Parkplatz selbst aber völlig leer. Die Schule liegt mitten in der Innenstadt, es herrscht ohnehin chronischer Parkplatzmangel und die haben nichts anderes zu tun als die Schranken des unbenutzten Parkplatzes zu schließen.


Nun zum ersten Teil der Beichte:
die Schranken können mit einem handelsüblichen Hebelschlüssel von Sperrpfosten bzw. Pollern entsperrt werden, sodass man nur noch die Schranke wegschieben muss. Der Schlüssel, den mein Exfreund aufgrund des Kleingartens seiner Eltern hat, passt zufällig in das Schloss der Schranke. Er sperrt regelmäßig den Parkplatz mithilfe dieses Schlüssels auf, um das kostenfreie Parken in der Innenstadt zu ermöglichen. Es dauerte nicht lange, bis andere Autofahrer die Parkgelegenheit entdeckten. Seither ist der Parkplatz auch zu Unterrichtsfreien Zeiten recht gut gefüllt.


Nun zum zweiten Teil der Beichte:
letztes Jahr waren mein Exfreund und ich an einem Wochenende in der Stadt unterwegs und nutzten bei der Gelegenheit auch den Lehrerparkplatz. Als wir wieder zum Parkplatz kamen, hatten sich bereits einige Autos angesammelt. Mein Exfreund fuhr wie gewohnt vom Parkplatz, als er jedoch die Schranke überwunden hatte, stellte er den Motor ab, stieg aus, nahm den Schlüssel, schloss die Schranke, stieg wieder ein und fuhr los. Ich muss zugeben, dass ich mich trotz schlechtem Gewissen über die Aktion amüsiert habe. Stell sich einer vor, Mann/Frau läuft aufgezehrt nach einem langen Tag in der Stadt zum Auto, will nur noch nach Hause und kann nicht vom Parkplatz. Es tut mir Leid und ich hoffe, die Hausmeisterin war anwesend und erreichbar und konnte die Schranke öffnen, um die eingesperrten Autos und ihre verärgerten Autofahrer hinauszulassen.

Ich beichte, dass ich vor ein paar Jahren wohl indirekt Schuld am Tod eines Menschen war. Desto älter ich werde, desto übler komme ich mir deswegen vor, weil es wirklich unnötig und dumm war. Ich habe mir damals eine Pizza bestellt und wollte, dass sie noch geliefert wird, bevor Stargate anfängt. Also habe ich ordentlich Druck am Telefon gemacht und erzählt ich hätte um 19:45 Uhr einen wichtigen beruflichen Termin. Ehrlich gesagt hatte ich auch einfach Bock darauf Stress zu machen. Schließlich hatte ich die Pizza ganz vergessen, als ich um 21:00 Uhr einen Anruf gekriegt habe. Der Pizzabote hatte sich todgefahren.

Ich bin eine heuchlerische Egoistin! Aber um zu meiner eigentlichen Beichte zu kommen muss ich ein bisschen weiter vorn anfangen: Es war letztes Jahr im Mai als unsere Nachbarin ihren Geburtstag feiern wollte. Da meine Mutter und ich aber Karten für ein Galadinner hatten und ich meinem Mann einen netten Abend gönnen wollte, habe ich unsere gemeinsame Tochter (3) zu meiner Schwester gebracht und nach dem Essen auch dort übernachtet. Als ich am nächsten Tag nach Hause kam, traf mich fast der Schlag als mein Ehemann einen fetten unübersehbaren Knutschfleck am Hals hatte. Nach 30 Minuten des "Auf-ihn-einredens" hat er dann endlich gestanden. Er hatte was mit der Freundin der Nachbarin auf unserem Sofa!!! Das hat mir ziemlich den Boden unter den Füßen weggerissen, denn ich war zu diesem Zeitpunkt schon mit unserer zweiten Tochter schwanger! Nach 2 Tagen, die ich mir als Bedenkzeit erbeten hatte, habe ich mich dazu entschlossen ihm und unserer Ehe noch eine Chance zu geben. Allerdings unter der Bedingung, dass wir umziehen und nochmal ganz von vorne anfangen werden. Und was das Wichtigste war: Meine Familie durfte niemals etwas davon erfahren. Sie hätten ihn wohl umgebracht! Nun war es so, dass meine Mutter schon länger vorhatte für uns ein Haus zu kaufen, welches wir dann anmieten könnten, bis es letztendlich auf mich überschrieben wird. Und so ergab es sich, dass sie relativ schnell etwas passendes fand. So zogen wir im Oktober letzten Jahres um. Nun zu meiner Beichte: Ich weiß, dass meine Mutter das mit dem Haus niemals durchgezogen hätte, wenn sie vom Seitensprung meines Mannes gewusst hätte und ich fühle mich wirklich mies, da ich im Prinzip nur auf mein eigenes Wohl bedacht war, da ich auch ein Haus für mich und meine Familie wollte. Dennoch weiß ich, dass es für uns alle wohl das Beste war, es ihr nicht zu erzählen. Aber das komische Bauchgefühl bleibt! Jetzt, da ich weiß, dass ich irgendwie abgesichert bin was mein Dach über dem Kopf betrifft, ist für mich auch klar, dass ich ihn sofort rauswerfen würde, sollte sowas noch einmal passieren!

Ich beichte, dass ich nach fünf Jahren immer noch meinem Ex hinterhertrauere. Als wir uns kennenlernten war ich siebzehn, und irgendwie der Meinung alle Beziehungen liefen wie bei GZSZ. Ich war jung, dumm und naiv, hielt mich aber selbst für unfehlbar und allwissend, eine fatale Mischung. Mein Ex ist ein Profisportler, etwa acht Jahre älter als ich, und er imponierte mir zu Anfang sehr. Er ist sehr gut aussehend, groß und muskulös, außerdem sanft und ein wirklich herzensguter Mensch. Es lief ungefähr ein halbes Jahr super, dann begann ich an ihm herumzuerziehen. Ich warf ihm Arroganz vor, wenn er Selbstbewusstsein zeigte, schmollte wenn er wegen des Trainings keine Zeit für mich hatte, war rasend eifersüchtig, so bald er von Frauen Fanpost oder Autogrammwünsche bekam und nörgelte an seiner Ordnung und seinen Manieren herum. Er sagte mir des Öfteren, dass er sich bemühte sich zu ändern, aber kaum hatte er eine Sache abgestellt, die mir nicht passte, fand ich die Nächste. Ich begann fremdzuflirten, um ihn eifersüchtig zu machen, und konstruierte aus jeder kleinen Meinungsverschiedenheit ein Beziehungsdrama. Irgendwann verweigerte ich ihm den Sex, nicht etwa weil es mir nicht gefallen hätte, sondern nur aus dem simplen Grund, um meine Macht über ihn zu testen. Er begann sich Stück für Stück von mir emotional zurückzuziehen und abzuschotten, was mich natürlich darin bestätigte, dass er sich mir zuliebe irgendwie ändern musste. Ich bemerkte nicht, dass ich der eigentliche Auslöser für sein teilweise sonderbares Verhalten war. Vor meinen Freundinnen redete ich oft schlecht von ihm, und als Konsequenz daraus rieten sie mir bald zur Trennung. Natürlich wollte ich auf keinen Fall eine Trennung, ich wollte einfach nur Drama und meine Launen ausleben, und ihn so erziehen, wie ich ihn haben wollte. Nur wusste ich eigentlich gar nicht wie genau das aussehen sollte. Eines schönen Tages war geplant, dass er mich nach seinem Training von meinen Eltern abholte. Er kam aber nicht. Am Anfang kochte ich vor Wut, aber freute mich auch insgeheim, dass ich einen Grund hatte ihn so richtig anzuzicken. Nachdem ich eine halbe Stunde gewartet hatte, schrieb ich ihm eine bitterböse SMS, dann versuchte ich ihn anzurufen, aber er ging nicht ran. Nach über einer Stunde schrie ich seine Mailbox an, ich wolle ihn nie wieder sehen und dass ich ihn hasste. Er meldete sich tatsächlich eine Woche lang nicht bei mir, und mein Zorn schlug relativ schnell in Sorge um, ich war aber zu stolz, um mich noch einmal bei ihm zu melden.


Schließlich rief mich eine Freundin an, und fragte mich, wie es ihm denn gänge. Ich sagte, dass mir das vollkommen egal sei, und dass er sich schon ewig nicht bei mir gemeldet hätte, und warum sie das überhaupt fragte. Ich erfuhr, dass er einen Trainingsunfall gehabt hatte und im Krankenhaus lag, das stand sogar in der Zeitung, aber die hatten meine Eltern nicht abonniert. Mir wurde schlecht, als ich das hörte. Ich rief ihn an, aber er drückte mich weg. Ins Krankenhaus zu fahren getraute ich mir nicht. Eine ganze Weile lang badete ich im Selbstmitleid, machte ihm aber auch den Vorwurf, dass er mich ja hätte ruhig zurückrufen können und mir erklären was los war. Eine weitere Woche lang schrieb ich ihm SMS und versuchte ihn anzurufen, aber er reagierte nicht im Geringsten. Als ich mich dazu endlich mit einiger Verzweiflung dazu durchrang, ihn im Krankenhaus zu besuchen, war er schon lange wieder zu Hause. Ich klingelte bei ihm, aber er öffnete nicht. Schließlich bekam ich von ihm eine Mail mit der Audiodatei meiner Mailboxnachricht, in der ich ihn so beschimpft hatte. Mir fiel zum ersten Mal auf, dass das, was ich zu ihm gesagt hatte, wirklich hart und äußerst gemein gewesen war. Danach brach er den Kontakt ab, obwohl ich noch oft versuchte an ihn heranzukommen. Mittlerweile habe ich mehrere Kurzzeitbeziehungen hinter mir, die alle nicht das Richtige für mich und auch nicht annähernd so schön wie die mit meinem Ex waren, und mir gezeigt haben, dass meine damaligen Erwartungen an einen Partner und eine Beziehung vollkommen unrealistisch gewesen sind. Einer meiner anderen Ex-Freunde hat mir bei der Trennung sinngemäß gesagt, dass mir etwas recht zu machen genauso unmöglich sei, wie nachts die Sterne zu zählen und dass ich so ziemlich der Frau gewordene schlimmste Albtraum eines jeden Mannes sei. Das hat mich sehr verletzt, aber auch zum Nachdenken gebracht. Ab und an gehe ich in die Sporthalle und sehe meinem Ex beim Spiel zu, aber er tut so, als würde er mich nicht erkennen. Ich bin immer noch nicht wirklich über ihn hinweg, das merke ich, wenn ich mich daran erinnere, wie es war von ihm gehalten und geküsst zu werden. Er wird diese Saison aufhören, um als Trainer woanders zu arbeiten, vielleicht komme ich dann endlich los von ihm, obwohl ich immer noch von einer gemeinsamen Zukunft mit ihm träume.

Ich (w) hatte schon unzählige Männer im Bett, ich liebe es zu verführen, Sex zu haben und sie anschließend wieder in den Wind zu schießen, da ist es auch nebensächlich ob ich gerade in einer Beziehung bin oder nicht. Ich liebe es, mit meinen Bekanntschaften immer […]