Ich arbeite seit Kurzem in einer sehr bekannten Metzgerei. Wir verkaufen auch Käse, der aber nicht so oft verkauft wird, wie Fleisch und Wurst. Deshalb passiert es oft, dass es zu Schimmel kommt. Das Schlimme daran ist, dass wir die Stücke nicht wegschmeißen, sondern die Schicht mit dem Schimmel entfernen und neu einpacken. Statt diesem Ekel ein Ende zu setzen, mache ich bewusst mit. Ich werde niemals Käse in einer Metzgerei kaufen.

Ich (m/21) bin homosexuell. Vorab: Ich bin keine dieser Schicki-Micki-Tunten, die geschminkt und mit Tütü auf der Straße zur "Gay Pride"-Parade rumhüpfen und T-Shirts mit dem Aufdruck "I'm proud to be gay" tragen, ich bin ein ganz normaler junger Mann mit leicht […]

Ich (m/21) war gestern Abend in einer Disco, wo wir mit Freunden die VIP-Lounge gemietet hatten. Dies kostete 25 Euro pro Person, wobei wir noch einen 3-Liter-Vodka pro Tisch mit Mischgetränken erhielten. Der Vodka kam in einem Behälter mit großen Eiswürfeln. Ich war schon vom Vortrinken besoffen, der viele Vodka, den ich auf Anraten eines Venezolaners auch pur trank, tat sein übriges. Die Lounge war, wie üblich, einen Stock höher als der Dancefloor, dadurch konnte man auf die tanzende Menge heruntersehen. In meinem Alkoholrausch nahm ich die Eiswürfel und warf sie auf die Leute unter mir (3-4 Meter). Das tut mir leid, denn ich bin mir sicher, dass es den Getroffenen wehgetan hat. Leider hat mich dabei auch ein Securitytyp erwischt und ich musste den Club verlassen. Allerdings wurde ich kurz darauf wieder reingelassen, da einer meiner Freunde den Chef des Clubs kennt. Ich ging auf die Tanzfläche und tanzte mit einer Chinesin, die mir ständig an den Penis fasste und meinte, wie groß er doch sei. Danach hatte ich genug und begab mich nach Hause. Ich beichte, dass ich Menschen mit großen Eiswürfeln Schmerzen - wenn nicht gar Verletzungen - zugefügt habe.

Ich (m/22) beichte hiermit eine peinliche Begebenheit und eine - zugegebenermaßen - etwas ungewöhnliche Methode, sie zu verheimlichen. Kurz und schmerzlos: Ich war 18 Jahre alt und hatte entsetzlichen Durchfall. Ich rannte so schnell ich konnte nach Hause und schaffte es noch bis in meine Wohnung. Zum Glück. Aber nicht mehr bis aufs Klo. Ich kackte mich also total voll. Kaum war das Malheur passiert, wusste ich: Das ist mein Untergang. Ich zog meine Hose aus und stopfte sie in die Waschmaschine, es waren weiße Shorts, die nun ziemlich braun waren und entsetzlich stanken, wie man sich denken kann. Nach dem Waschgang war die Hose immer noch braun. Also packte ich sie in den Rucksack und zog los. Ich musste die Hose irgendwie loswerden. Die Mülltonnen waren allerdings voll und ich wollte sie auch nicht an der Bushaltestelle in den Papierkorb werfen - aus verständlichen Gründen! Es kam mir ein Gedanke. Es war ja bereits stockdunkel und im Park war niemand zu sehen. Ich legte die Hose also auf den Boden und versuchte, sie anzuzünden. Es ging nicht. Fluchend nahm ich mein Deo zur Hilfe. Ich verbrauchte verdammt viel davon, aber am Ende war von der vollgeschissenen Hose immerhin nur noch ein stinkender qualmender Klumpen übrig.

Mir (m/22) geht das ewige Männlein-, Weiblein-Spielchen seit Langem schon tierisch auf den Zeiger. Wenn ich schon diesen ganzen Mist mit Date-Regeln und Tipps lese, kriege ich schon einen richtigen Hals. Entweder man ist zu needy, quatscht zu viel oder soll sich gleich rarmachen. Was zur Hölle?! Stets soll man sich für die Frauen verbiegen, wo es nur geht und bloß nicht das Gefühl vermitteln, dass man wirklich an jemandem Interesse hat. Nein, das immer musterhaft unterhaltsame Alpha-Tier soll allzeit den Eindruck vermitteln, jederzeit woanders fündig zu werden. Bei all dem künstlichen Gehabe und Getue bekomm ich das Kotzen! Lieber eine ehrliche und natürliche Beziehung, als immer dieses geschmacklose One-Night-Stand-Rumgehure. Was bringt mir der technisch beste Sex, wenn ich nicht einmal Gefühle zu diesen fast fremden Personen empfinde? Für einen billigen Fick würde ich nicht einmal in den Puff gehen. Nö, das macht keinen Spaß! Ich muss beichten, dass ich dieses primitive Spielchen selber lang genug mitgespielt habe und nicht ehrlich zu mir selbst war.


Inzwischen meide ich volle Diskotheken und schaue keine Frau mehr mit dem Arsch an, die in dieses Raster fällt, unter 20 ist oder sich für den Mittelpunkt der Welt hält. Privat begegne ich den meisten Menschen seitdem nur noch kühl und auf Distanz und Facebook ist bei mir auch schon seit Längerem kein Thema mehr. Lieber scheiße ich auf den ganzen Kram und mache mein eigenes Ding, anstatt mir dieses Gefühlsdilemma weiterhin anzutun und mich zum Deppen zu machen! Und jetzt genieße ich endlich mein Leben.