Ich beichte, dass ich (w/27) meine biologische Uhr ticken höre. Ich bin in einer Beziehung, genauer gesagt eine fast 10-jährige Fernbeziehung. Mein Freund und ich wollen allerdings endlich mal zusammenziehen. Er ist voll optimistisch, ich allerdings bin extrem skeptisch. Versteht mich nicht falsch, ich liebe ihn wirklich. Allerdings wäre es vielleicht gut zu wissen, dass ich hausfrauentechnisch gesehen echt eine Niete bin. Meine Mutter war halt nie so die Hausfrau, Kochen bedeutete Fertiggerichte aufwärmen und wenn was kaputt war, wurde eben was Neues gekauft. Mit dieser Mentalität bin ich aufgewachsen. So habe ich auch meinen Freund kennengelernt. Allerdings wollte er fast Schluss machen, als er sah, was ich hausfraulich so leisten konnte, nämlich rein gar nichts. Jedoch arbeite ich daran! Ich habe diverse Kurse besucht, schaue mir Youtube-Videos an, wie man etwas näht, strickt und häkelt, und so weiter.


Allerdings ist das meinem Freund nicht genug. Mein Kochen nach Rezept schmeckt ihm nicht und er meckert nur rum. Ich koche mittlerweile für Freunde und Familie, denen schmeckt es! Es kann natürlich auch sein, dass sie einfach nett sind, aber mir selbst schmeckt es eigentlich auch ganz gut und ich bin ziemlich gut darin, mir alles selbst madig zu reden. Gut, nähen und häkeln kann ich einfach nicht, auch wenn mein Leben davon abhänge. Vielleicht ist es einfach ab einem gewissen Zeitpunkt zu spät, so etwas lernen zu wollen. Jedenfalls bin ich absolut pessimistisch, was unsere Zukunft angeht. Er redet die ganze Zeit von Kindern und Haus. Ich bekomme fast schon Panik, wenn ich das nur höre. Ja, ich will Kinder, allerdings habe ich eine miese Ausbildungswahl getroffen und daraufhin gezwungenermaßen ein Studium angefangen, was sehr erfolgreich verläuft und mir karrieretechnisch einiges bietet. Ich werde ziemlich gut verdienen, wenn ich die mir angebotene Stelle nun annehmen werde. Das wird mich allerdings noch einmal minimal zwei Jahre kosten.


Jetzt kommen allerdings meine Eltern und Großeltern ins Spiel. Sie wollen endlich Enkelkinder. Da mein Onkel unfruchtbar ist, meine Schwester lesbisch oder asexuell, schauen nun alle auf mich. Und ja, ich will Kinder. Aber nicht aktuell. Es passt einfach nicht! Meine Beichte ist nun Folgende: Ich habe alternative Familienmodelle gegoogelt, bin dabei auf das Co-Parenting gestoßen und habe bereits Kontakt zu vier potenziellen Interessenten aufgebaut. Ich warte eigentlich nur darauf, dass mein Freund mit mir zusammenzieht und feststellt, dass ich seinen Mama-Ansprüchen nicht genüge. Ich werde mich nach unserer Trennung für eine Leihmutterschaft mit Tantenfunktion zur Verfügung stellen. So habe ich biologischen Nachwuchs, Kontakt zu meinen Kindern, kann trotzdem meine Karriere durchziehen und meine Eltern und Großeltern haben ihr Enkelkind.

Niemals hätte ich gedacht, dass ich mich hier mal äußern muss, aber was ich heute getan habe, belastet mich (52) im Nachhinein. Ich besitze ein Unternehmen und sponsore den hiesigen Fußballverein, ich habe auch eine Funktion dort, die ich hier aber aus Gründen der Anonymität nicht nennen möchte. Wir spielen in einer der untersten Klassen, möchten aber gerne den Aufstieg erreichen. Ich habe gegen einen Geschäftspartner, der ein befreundetes Unternehmen besitzt und ebenfalls einen Fußballverein sponsort, eine Privatwette laufen. Es sei hier gesagt, dass ich überhaupt nicht gerne verliere. Zur Erklärung, ich wohne in einer Gegend, wo praktisch jedes kleine Dorf von größeren Industrieunternehmen lebt, die meisten der Firmen unterstützen auch die Dorfvereine. Um dem Aufstieg ein großes Stück näherzukommen, musste das heutige Spiel unbedingt gewonnen werden. Es handelte sich um den direkten Konkurrenten.


Vor dem Spiel habe ich dem Schiedsrichter ein für mich unbedeutendes Geschenk gemacht. Gut, für den Herrn war es sicherlich von größerem Wert. Ich habe es ihm persönlich am Auto überreicht, als er ankam. Es war eine kleine Geste von mir persönlich, für die Schiedsrichter, die Sonntag für Sonntag ihre Freizeit opfern und das nur für eine geringe Aufwandsentschädigung. Nur als kleine Aufmerksamkeit, so habe ich es ihm gesagt und erwähnt, dass es ja keiner erfahren braucht. Er hat es dann auch gleich weggepackt und sich ziemlich unbeholfen bedankt. Nun ja, wir haben das Spiel glücklich mit 2:1 gewonnen. Es könnte sein, dass er etwas befangen war, was aber auch nur so ausgesehen haben könnte. Ich möchte jetzt gerne um Absolution bitten, damit ich die Sache wieder vergessen kann, denn bei dem Gegner spielt mein Neffe mit, der sehr niedergeschlagen war. Da ich ihn wirklich sehr mag, möchte ich mein Gewissen durch diese Beichte wieder reinwaschen.

Ich (m/25) stecke in einer ziemlich verfahrenen Situation, aber von Anfang an: Vor drei Jahren lernte ich meine Freundin kennen. Wir zogen ziemlich schnell zusammen und ich war mir sicher, die Frau fürs Leben gefunden zu haben. Ausbildungsbedingt musste ich 200 Kilometer weit wegziehen, während sie ihre Ausbildung in der Heimat begann. Nach zwei Monaten machte sie aus heiterem Himmel mit mir Schluss - die Begründung war ein Neuer aus ihrer Klasse. Ich tat alles, um sie zurückzubekommen, was auch klappte. Nach eineinhalb Jahren bat ich sie schließlich, meine Frau zu werden und sie sagte Ja. Drei Monate nach ihrem Versprechen fand ich über ihren zufällig nicht ausgeloggten Account heraus, wie sie mit einer Freundin schrieb, dass sie weiterhin mit oben genanntem Kerl verkehrte und wie "cool" es doch wäre, weil er ja so ein Bad Boy sei, da er ja kifft etc. Ich fiel aus allen Wolken, irgendwie schaffte sie es aber, mich wieder einzulullen, schließlich hatte ich starke Gefühle für diese Frau.


Irgendwann merkte ich aber, dass genau dies durch diese ganzen Geschichten nachließ. Und verletzt, wie ich war, begann ich, mich durch Frauengeschichten ebenfalls zu rächen. Naja, jedenfalls scheint sie sich wirklich wieder neu in mich verliebt zu haben, während die Gefühle bei mir ziemlich abgeflaut sind. Mein eigentliches Problem ist, dass ich nicht weiß, wie ich ihr dies klarmachen soll. Ich möchte ihr trotz allem nicht wehtun und wünsche ihr nur das Beste. Beichten möchte ich, dass ich nicht den Mut aufbringe, einen Schlussstrich zu ziehen. Ich weiß, dies ist nicht die spannendste Beichte und für viele wahrscheinlich nicht nachzuvollziehen, aber ich wollte es einfach mal loswerden. Vielen Dank.

Ich (m) beichte, dass ich mir totale Sorgen um meine Freundin mache, die gerade 90 Kilometer von mir entfernt feiern geht. Bevor wir zusammenkamen, war sie auch immer auf Partys betrunken und hat sich an fast an den halben männlichen Besuch, inklusive mir, rangemacht. Nun sind wir 15 Monate zusammen und ich habe einfach furchtbare Angst, dass sie mich betrügt. Eigentlich bin ich gar nicht eifersüchtig, aber durch gegebene Umstände kommen mir in letzter Zeit, meist wenn ich nichts zu tun habe, Gedanken hoch, die ich gerne verdrängen möchte. Ich habe einfach starke Verlustängste, dass so etwas jetzt zustande kommt. Wenn du das liest, M., ich hoffe, du kannst mir meine (hoffentlich unbegründeten) Sorgen verzeihen!

Ich (w/19) beichte, dass ich jedes Klo mit meinem weichen Stuhlgang verschmutze und sich dieser aufgrund seiner Konsistenz nicht mehr entfernen lässt. Ich habe Eisenmangel und schon die verschiedensten Eisenpräparate geschluckt. Von Pillen, Lutschdrops bis Tropfen ist alles dabei. Doch ausnahmslos jedes lässt meinen Stuhlgang so weich werden, dass er die ganze Toilette verklebt. Ich kann so viel WC-Reiniger verwenden, wie ich will, und die Toilette 100 Mal spülen, es bleibt alles da kleben, wo ich es abgeworfen hatte. Nur mit der Klobürste lassen sich die verklebten Reste entfernen. Danach hängen jeweils 50 Prozent meines Geschäftes an der Klobürste. Diese muss unter einem Wasserstrahl gereinigt werden, damit sich die Reste überhaupt entfernen lassen.


Ich beichte, dass ich auf diese Art schon mehrere Male eine Klobürste auf den Toiletten im Geschäft missbraucht und in diesem Zustand hinterlassen habe. Ich finde die Klobürste am nächsten Tag jeweils gereinigt wieder vor. Ich würde mich ja bei der Putzfrau für die Unannehmlichkeiten entschuldigen, doch die Scham ist zu groß. Auch der Arzt kann mir nicht helfen, dies sei ganz normal und der Eisenmangel müsse behandelt werden. Laut seiner Diagnose werde ich wohl mein Leben lang Eisenpräparate schlucken müssen, da ich während meiner Menstruation sehr viel Blut verliere. Ich entschuldige mich bei allen, die unter meinem Stuhlgang zu leiden haben und bitte um Vergebung.