Seit einigen Monaten bin ich glücklich in einer Beziehung mit einem verheirateten Paar. Wir führen eine polyamore Beziehung zu dritt. Am liebsten würde ich es vor Freude in die Welt hinaus rufen. Meine Freunde wissen Bescheid, sogar einige Kollegen bei der Arbeit. Manche meiner Bekannten sagen, ich würde so strahlen in letzter Zeit. Das heißt, die nicht Eingeweihten in meinem Bekanntenkreis ahnen auch etwas. Leider bringe ich es einfach nicht fertig, meiner Mutter von meiner Beziehung zu erzählen. Ihr gegenüber spreche ich einfach nur von meinen guten Freunden. Ich bringe es nicht übers Herz ihr die Wahrheit zu sagen, weil ich befürchte, dass sie kein Verständnis für diese ungewöhnliche Beziehungsform hat.

Mein ehemaliger Lehrer hat sich in mich verliebt. Ich (w/19) habe ihn schon immer interessant gefunden, war aber immer stets brav und habe niemals eine Avance oder Anmache meinerseits gestartet. Er wusste also nichts von meinen Gefühlen. Nach meinem Abschluss (da war ich 16) habe ich ihn nie wiedergesehen. Allerdings habe ich mir einen Fake-Facebook-Account erstellt, ursprünglich geplant für andere Dinge. Jedoch konnte ich es einfach nicht unterlassen ihm eine Freundschaftsanfrage zu stellen. Diese hat er dann auch angenommen, aber er wusste ja nicht wer ich war. Wir schreiben seit drei Jahren regelmäßig, hierbei möchte ich anmerken, dass mein ehemaliger Lehrer gerade 29 Jahre alt ist. Wir verstehen uns sehr sehr gut, haben viele tolle Momente gehabt, aber er möchte mich immer wieder persönlich treffen. Allerdings würde dann alles auffliegen und ich müsste mich zu erkennen geben.

Er hat mir auch schon gestanden, dass er sich irgendwie über das Schreiben und Unterhalten in mich verliebt hat und mich so gerne sehen möchte. Ich habe ihm auch schon Bilder von mir geschickt - allerdings so, das ich darauf unkenntlich bin. Außerdem habe ich mich in diesen drei Jahren stark verändert. Ich habe einen Wachstumsschub bekommen und viel abgenommen, sodass ich jetzt eine nicht wirklich gesunde Figur habe, aber trotzdem nicht krank wirke. Meine Haare sind länger und auch mein Gesicht hat sich verändert.

Zusammengefasst bin ich ein anderer Mensch geworden, aber ich denke trotzdem er erkennt mich sofort wieder. Ich weiß nicht, was ich tun soll, ich bin in einer sehr verzwickten Situation. Einerseits ist es falsch und er könnte beleidigt sein oder wütend, weil ich ja jahrelang hinter dem ganzen Profil steckte. Andererseits ist er nicht mehr mein Lehrer und ich habe ein riesiges Verlangen, mich mit ihm persönlich zu treffen, nicht mehr in diesem Lehrer-Schüler-Verhältnis. Ihm gegenüber stehen, als Frau und Mann. Und ja zwischenzeitlich habe ich mich ebenfalls wirklich verliebt.

Ich (w/24) hatte sechs Monate kein Internet, weil der Techniker zum vereinbarten Termin nicht kam und ich zu feige war, den Kundenservice anzurufen, um dort nachzufragen. Außerdem habe ich mich nicht getraut, meinen Chef um noch mehr Urlaub zu bitten, um ein zweites Mal auf den Techniker zu warten. Ich habe allen erzählt, dass mein Internet super funktioniert und stattdessen das WLAN der Nachbarn mitbenutzt. Größere Downloads habe ich mit meinen Geräten auf der Arbeit gemacht, weil das WLAN der Nachbarn hier nur sehr schwach ist. Die Rechnung dafür habe ich natürlich das halbe Jahr brav weiter gezahlt. Jetzt schäme ich mich, dass ich so feige und bequem bin. Allerdings habe ich endlich beim Anbieter angerufen. Sie haben sich innerhalb eines Tages darum gekümmert und mich hart ausgelacht. Habe ich wohl verdient.

Ich (m/28) habe seit sechs Jahren eine feste Beziehung. Seit drei Monaten sind wir verlobt. Ich war vor drei Wochen (wie alle zwei Wochen) mit Freunden weg und habe das erste Mal seit bestimmt vier Jahren mal wieder richtig über die Stränge geschlagen. Als ich auf allen Vieren ins Haus gekrochen bin, haben sie und die Kids zum Glück schon geschlafen. Ich habe mich irgendwie auf dem Weg ins Bett von meiner Kleidung entledigt und bin zu ihr ins Bett gekrochen. Irgendwann im Halbschlaf musste ich furzen und war schlagartig hell wach und nüchtern. Ich hatte nur noch gemerkt, dass bestimmt ein halber Liter Flüssigkeit aus meinem Hintern gespritzt ist und es bestialisch stank. Meine Freundin schrie erst vor Schreck auf und hat mich direkt vollgekotzt (Ich habe da bemerkt, dass ich auch noch falsch herum im Bett lag). Sie hat mich zuerst in die Badewanne gebracht, ging selbst duschen, hat alles gesäubert und hat die Schlafzimmertür abgeschlossen. Seitdem herrscht fast Funkstille zwischen uns. Ich schlafe auf dem Sofa und ansonsten bin ich auf der Arbeit. Schatz, ich weiß du liest selbst Beichthaus. Bitte verzeih mir. Ich werde es nie wieder so weit kommen lassen. Ich bitte um Absolution. Und Schatz, bitte verzeih mir, es tut mir unendlich leid und vor allem ist es bestimmt das Peinlichste, was mir je im Leben passiert ist.

Ich kriege langsam einen immer schlimmeren Hass. Ich arbeite Vollzeit und studiere nebenher. Mein Vater ist selbstständig und ich soll ihn da helfen. Alle drei Dinge sind mir zu viel. Um mich vor dem Abdrehen zu schützen, mache ich in jeder freien Sekunde Sport. Oft zweimal täglich. Ich drifte aber immer mehr in den Wahnsinn ab. Ich bin sehr einsam und habe keine Zeit für Freunde. Meine Kindheit hat man mir auch geklaut. Ich bekomme immer abgedrehterer Gewaltfantasien. Ich kann tagsüber meinen Wahn immer abwehren. Im Büro bin ich sehr beliebt und alle nehmen mich als sehr gutaussehendwn Clown wahr. Ich halte mich eher für abstoßend und deformiert, aber mir nachen sogar Heterokerle Komplimente. Aber mein Hass schwappt immer mehr in den Tagesablauf. Ich bin oft kurz davor loszuschreien oder zuzuschlagen. Ich bin nur oft zu müde, weil ich vor der Arbeit schon eine Stunde trainiert habe.

Nachts lasse ich mir jedes Wochenende immer von Nutten einen runterholen. Vor Sex bekomme ich immer mehr Ekel. Ich hasse dieses scheiß System, ich will aber dazugehören. Ich gehe arbeiten in einem Beruf den ich hasse, mit dem Mann aber eine Frau versirgen kann. Nur sehe ich mich immer weniger als Vater. Ich lasse mich von diesem System nicht ausbeuten. Da ist auch ein Teil von mir, der nur geliebt und in den Arm genommen werden will. Mein Hass fokussiert sich immer mehr auf Frauen, trotzdem brauche ich ihre Anerkennung, obwohl ich weiß, ich bin ihnen völlig egal. Manchmal wäre mir auch das egal, solange überhaupt wer da wäre. Zum Glück wird der Teil immer schwächer. Ich hoffe, ich schaffe es, eine normal wirkende Fassade zu erzeugen. Aber wenn ich Anerkennung habe, bringt sie mir eh nichts. Mit meiner Ex hat es nicht geklappt, weil ich masochistische Fantasien habe, die ich nicht verdrängen konnte. In mir drin sind widersprechende Identitäten, die mich zu zerreißen drohen. Ich möchte betonen, dass ich weder jemandem etwas getan, noch Gesetze gebrochen habe.