Ich (m/bald 30) habe die Kontrolle über mein Leben an die Angst abgegeben und das leider nicht zum ersten Mal. Vor knapp acht Jahren entwickelte sich bei mir eine Agoraphobie mit Panikstörung, deren Symptomatik recht simpel zu erklären ist, auch wenn es bei jedem Menschen anders ausschaut. Ich fing an Panikattacken zu bekommen, wenn ich weitere Strecken zurücklegen musste oder auf große Plätze ging, die mit vielen Menschen befüllt waren. Das Ganze entwickelte sich sehr schnell und dramatisch, sodass ich kaum noch das Haus verlassen wollte. Ihr müsst euch vorstellen, ihr verlasst das Haus, doch plötzlich befindet sich der eigene Körper scheinbar grundlos in Todesangst - Puls von 200, Schwindel, Tunnelblick, Schweißausbrüche und das ständige Gefühl, jeden Moment das Bewusstsein zu verlieren, sich zu übergeben oder gar zu sterben.


Aufzuhalten ist das Ganze nur durch eines: Durch die Flucht in meine sichere Höhle, sprich nach Hause. Das Ganze ist so extrem, dass ich bei starken Panikattacken unmittelbar einschlafe, da der Körper einfach am Ende seiner Belastbarkeit ankommt. Zu dieser Zeit war ich aktiver Zeitsoldat, der fast berentete Truppenarzt hielt mich für einen Simulanten, einen Therapieplatz bekam ich nicht und Chemietabletten lehnte ich ab. Somit biss ich mich ein Jahr bis zum Dienstzeitende weiter durch und konnte durch Vitamin B einen Therapieplatz bekommen und diesen in Anspruch nehmen, als ich ins zivile Leben überging. So weit, so gut: Ich durchlief eine Therapie, nahm zur Stütze auch Medikamente und ein gutes Jahr später ging es mir schon deutlich besser, mein Leben fing langsam an, normal zu verlaufen und ich lernte, die Panik unter Kontrolle zu bekommen.


Als es mir wirklich gut ging, entschloss ich mich dazu, die Medikamente langsam abzusetzen. Von da an fiel ich in ein unvorstellbares Depressionsloch, meine Beziehung ging nach acht Jahren in die Brüche, ich verlor meinen Job und dann auch noch meine Wohnung, um ein Haar wurde ich obdachlos. Ich verbrachte 1,5 Jahre damit, mich in meiner kleinen Horrorwohnung alleine mit meinem Hund zu verkriechen und seelisch abzustürzen, bis ich mich umbringen wollte, was aber verhindert wurde. Ich berappelte mich sehr langsam, fand Arbeit und auch wieder zurück ins Leben. Ich traf eine Freundin aus Kindheitstagen und wir kamen zusammen. Eigentlich kann man sagen, es ging alles voran und schien sich wieder zu richten.


Als wir dann vor gut einem halben Jahr in den Urlaub noch Holland fuhren, kam die Panik mit einem heftigen Tritt ins Gesicht zurück. Mitten auf der Autobahn hatte ich so starke Anfälle, dass der Urlaub fast abgebrochen werden musste. Ich biss mich durch die Hollandwoche, eher schlecht als recht. Als wir dann zurück in Deutschland waren, wurde alles innerhalb weniger Tage so schlimm, dass ich nicht mehr das Haus verlassen konnte, da mein Körper nach ein paar Metern sofort im Eskalationsmodus war. Und das war dann auch so schlimm, dass die Angst, davor Angst zu bekommen, so schlimm war, dass ich gar nicht mehr rausgehen wollte. Ich habe mich an diesem Tag von meiner Freundin in eine Klinik einweisen lassen. Ich war aber drei Tage später schon wieder zu Hause, da einem dort nicht geholfen wird, es sei denn, man nimmt Medikamente.


Ich finde keinen Therapieplatz, die Wartelisten belaufen sich auf mindestens sechs Monate, meine alte Therapeutin meint, sie könne mir nicht mehr helfen und mein Zustand verschlechtert sich immer mehr. Ich bin noch berufstätig, aber weiß nicht, wie lange mein Arbeitgeber das mitmacht, da ich in letzter Zeit unregelmäßig erscheine, obwohl ich meinen Beruf wirklich gerne mache. Ich verbringe seit nun sechs Monaten meine Zeit auf der Couch meiner Freundin. Sie nimmt mir alle Aufgaben ab, die mich belasten. Somit ziehen die Tage und Wochen an mir vorbei und ich liege angsterfüllt auf der Couch und sehe durch das Fenster. Ich wünsche mir, wieder zehn Jahre alt zu sein, einfach unbedacht nach draußen zu gehen, die Sonne zu genießen oder einfach nur zu spüren, dass ich lebe! Gehe ich heute raus, sei es nur eine kleine Runde mit meinem Hund, rastet mein Körper aus und hört einfach nicht auf damit, bis ich wieder zu Hause bin. Der scheinbar nie endende Kreislauf einer Scheißhausspirale dreht sich um mein Leben.


Eine Familie, die ich mich stützen kann, gibt es leider nicht. Meine Eltern trennten sich, als ich fünf Jahre alt war. Mein Vater verstarb, meine Mutter gab mich mit 15 Jahren ins Heim. Verwandte gibt es nicht. Mein bester Freund hat meine Situation nie nachvollziehen können und sich vor Kurzem von mir abgewandt. Ich habe eine tolle Freundin, einen wunderbaren Hund, einen Job, der mir Freude bereitet, ein Dach über dem Kopf und genug zum Essen. Das Leid auf der Welt ist enorm und ich habe keine anderen Sorgen, als mit fast 30 Jahren nicht mehr das Haus zu verlassen, weil ich Angst vor der Angst habe und keine Ahnung habe, wie ich aus dieser Schlinge wieder rauskommen soll. Ich beichte, das Gefühl zu haben, alles Glück in meinem Leben schon verbraucht zu haben und dass ich bald einsam und voller Angst zugrunde gehen werde.

Zuerst möchte ich sagen, dass der folgende Text der Wahrheit entspricht. Ich komme mit den Schuldgefühlen nicht länger klar und werde depressiv. Ich bitte euch daher, diesen Text objektiv zu betrachten. Bevor sich erste Probleme bei mir zeigten, war unsere Familie bereits in andere Probleme verwickelt. Wir waren bettelarm, hatten ein eigenes Hotel mit vielen Schulden. Meine Mutter war alleine, mit drei Kindern. Nicht, dass die Schulden und der Arbeitsstress gereicht hätten, nein. Jede Menge Gerichtstermine kamen dann noch auf unsere Familie zu. Nicht, dass dies schon gereicht hätte. Ich und meine kleine Schwester forderten zu dieser Zeit auch immer nur! Woran ich mich erinnern kann, war, dass wir jeden zweiten Tag Schokolade bekamen. Gab es diese nicht, wurde Terror geschoben. Wir haben unsere Mutter fertiggemacht. Wir konnten nicht verstehen, in was für einer Situation wir uns befanden. Wir waren schließlich erst fünf oder sechs Jahre alt. Trotzdem lastet diese Schuld seit vielen Jahren auf mir.


Nachdem wir das verschuldete Hotel hinter uns lassen konnten, zogen wir in ein Haus. Obwohl wir immer noch Schulden hatten, hat sich die Familie ein wenig stabilisiert. Dann fing allerdings meine schwierige Phase an: Mit 10-11 Jahren war ich bereits in der Lage, meine Familie zu terrorisieren. Ich schlug meine kleine Schwester mehrmals mit Flaschen, boxte meine große Schwester und bedrohte meine Mutter mit einem Messer und beleidigte sie. Ich habe meine Familie heftig terrorisiert. Wir hatten auch zwei Hunde. Einen großen und einen kleinen Hund, der noch relativ jung war. Diesen kleinen Hund habe ich mehrere Monate lang sexuell missbraucht und geschlagen.


Ich bekam dann Hilfe von Erziehern, die sich um mich gekümmert haben. Das geschah während eines Umzugs in eine Wohnung. Als ich als "geheilt" abgestempelt wurde, hat mir meine Familie alles verziehen. Was ich mir allerdings seit heute in den ganzen vielen Jahren nicht verziehen habe, war die Abgabe der Hunde. Obwohl ich den kleinen Hund schlug und missbraucht habe, war er mein bester Freund. Auch der andere Hund war immer für mich da. Wir durften in der neuen Wohnung keine Hunde halten, weswegen wir die Hunde abgeben mussten. Bis heute, bis zu diesem Moment, kann ich mir nicht verzeihen, dass wir die Hunde weitergegeben haben. Die Vorstellung, dass wir die Hunde alleingelassen haben und wir ihnen nicht beim Sterben zu sehen können, um ihnen Kraft zu geben, macht mich verrückt und seit vielen Jahren traurig. Ich habe gesündigt, mehrmals. Der Tod wäre wahrscheinlich eine Belohnung, die ich nicht verdienen würde. Für die ganzen Jahre gehöre ich verdroschen. Ich habe mein ein Leben, wie ich es jetzt führe, nicht verdient.

Das Freibad ist für mich (m/22) und meine Freundin im Sommer einer unserer Lieblingsplätze. Schwimmen, Springen, Sonnen, Lesen, Federball spielen, für die Uni lernen - man kann dort eigentlich (fast) alles machen. Das Freibad ist auch der Lieblingsplatz vieler anderer Leute - vieler netter, sympathischer Leute, aber auch einiger unsympathischer. Solche unsympathischen Gestalten sind mir im letzten Sommer begegnet. Wir hatten uns einen schönen Platz ausgesucht und kurze Zeit später hörte man diese "Fremdsprache", die sich manche Zeitgenossen wahrscheinlich von "Erkan und Stefan" abgeguckt haben. Ganz ehrlich - ich habe ja eigentlich kaum Vorurteile, aber wenn ich diese "Sprache" höre, weiß ich auch schon, was für Leute das sind. Und so war es dann auch. Sie waren so grob zwischen 15 und 18 Jahren, mehrere Mädchen und Jungen, die ihre Decken in unserer Nähe ausbreiteten und die anderen an ihren "Unterhaltungen" teilhaben ließen, so laut waren sie. Aber das stört mich ja nicht.


Dann waren wir jedoch länger im Wasser und kamen irgendwann wieder zurück. Nach einiger Zeit kam ein junges Paar vorbei, beide waren etwas fülliger. Sofort wurden sie von den Jugendlichen beleidigt. Na wartet! Ich habe einen persönlichen Glücksbringer, eine große, schwarze, fette Gummispinne. Ich mag Spinnen und diese habe ich in einem unbemerkten Moment auf die Decke der Jugendlichen platziert. Kaum hatten die sie bemerkt, ertönte ein ohrenbetörendes Gekreische der Mädels. In einem Affentempo waren alle verschwunden. Herrlich! Ob sie aus dem Freibad verschwunden sind, oder sich nur einen neuen Platz gesucht haben, entzieht sich meiner Kenntnis. Vielleicht wäre Ersteres besser. Dann könnten sie in aller Ruhe für ihr Rütli-Abitur büffeln. Ja, böse muss auch mal sein.

Im Teenageralter haben sich meine große Schwester und ich häufig heftig gestritten. Schubsen, Streiche spielen, zwicken, Haare ziehen, Sachen verstecken, verpetzen - wie man das halt so macht! Einmal war ich total sauer und wütend auf meine Schwester und wollte mich an ihr rächen. Ich habe Minzöl aus dem Arzneischränkchen unserer Mutter geholt und nachts heimlich einen Tropfen davon in ihre Kontaktlinsen-Dose getan. Am nächsten Morgen gab es im Bad ein großes Geschrei. Das Auge war knallrot und hat natürlich getränt. Meine Schwester hatte Schmerzen und hat geweint. Unsere Mutter ist dann mit ihr gleich zum Augenarzt, aber der konnte nichts feststellen. Ich hab das Zeug natürlich schnell weggeschüttet und den Behälter wieder mit Kontaktlinsenflüssigkeit aufgefüllt. Der Arzt hat das Auge mit Kochsalzlösung gespült und sie hat keinen Schaden davon getragen. Damals war ich dann neidisch, weil sie einen Tag von der Schule zu Hause bleiben durfte.


Mittlerweile verstehen wir uns übrigens sehr gut und sind enge Freundinnen! Ich beichte, dass ich es damals mit meiner Rache übertrieben habe und mir meine Schwester, als sie damals geweint hat, richtig leidgetan hat. Zugegeben habe ich es nie. Allerdings wurde ich auch nicht verdächtigt. Man ging davon aus, dass die Linse kaputt oder die Flüssigkeit verunreinigt war. Liebe Sabine, es tut mir leid!

Ich bin ein schadenfroher Mensch. Ich freue mich nicht, wenn jemand wirkliche Probleme hat, lediglich über unbedeutende Malheure lache ich. So musste ich mir letzte Woche die Hand vor den Mund pressen, um nicht laut loszulachen: In der Innenstadt kam eine etwa 55-jährige Frau mit Riesenabsätzen in einem Eiltempo durch die Fußgängerzone gelatscht. Plötzlich ist sie mit dem Absatz in einem Gullydeckel stecken geblieben. Sie hat wie verrückt versucht, den High Heel wieder rauszuziehen, doch als sie es geschafft hatte, hatte sie den Absatz in der Hand.


Auch muss ich immer lachen, wenn beispielsweise jemand seine Flasche öffnet, die mit einem kohlensäurehaltigen Getränk gefüllt ist, und sich eine Fontäne ergießt, weil die Flasche geschüttelt wurde. Schadenfroh war ich auch damals in der weiterführenden Schule. Die Viertklässler fühlten sich wie die großen Ansager, die sich am Pausenkiosk vordrängeln, den Kleinen klarmachen, dass sie das Sagen haben und man sich mit ihnen besser nicht anlegt. Das ändert sich schlagartig, wenn sie in die Fünfte kommen und selbst die Kleinen sind. Bei unseren Fünftklässlern damals hatten wir das Gefühl, der Kindergarten hätte Ausgang - herrlich! Mit unseren 13, 14 Jahren fanden wir "Fangen" oder "Verstecken"-Spielen einfach sehr babyhaft und peinlich, heute sehe ich das ganz anders. Ich finde es gut, wenn man so lange wie möglich ein Kind ist. Am Besten sollte man das Kind in sich für immer behalten.