Seit fünf Monaten bin ich (m/26) nicht mehr der Mensch, der ich früher einmal war. Eine Nacht hat meinen geregelten Alltag ins Chaos gestürzt. Ich habe Angstzustände und traue mich kaum noch, meine Wohnung zu verlassen, auf der Arbeit bin ich seit drei Monaten krankgeschrieben, ich weiß, dass ich meinen Job verlieren werde und ich nehme mir jeden Tag vor, endlich wieder arbeiten zu gehen, aber sobald ich draußen stehe, bekomme ich Panik.

Der Grund für meine Lage liegt, wie bereits erwähnt, fünf Monate zurück. Ich ging wie jeden Abend in einem Wald spazieren, welcher sich in der Nähe meiner Wohnung befindet. Meistens habe ich dort noch einige Menschen getroffen, so auch an diesem Abend. Ich war schon etwas tiefer im Wald und ich sah einen Mann, der sich eher schwankend fortbewegte und kurz darauf hinfiel. Ich wollte ihm helfen und ging auf ihn zu, als ich bei ihm war, sah er mich mit einem gruseligen Blick an, dennoch fragte ich, ob es ihm gut ginge. Er sagte nur, er hätte Hunger, langsam fühlte ich mich unwohl und ich wollte gehen, doch der Mann packte mich und drückte mich auf den Boden. Obwohl ich regelmäßig trainierte, war ich völlig wehrlos, der Mann war doppelt so stark. Er biss mir in den Arm, ich schrie, er machte weiter und ich hörte Schluckgeräusche. Dann ließ er mich los, sein Mund war blutverschmiert und ich hatte kein Gefühl mehr in meinem Arm und ich war so geschockt, dass ich mich nicht bewegen konnte.

Die Bisswunden sind noch immer zu sehen, auch, wenn die Narben schon etwas verblasst sind. Ich war mehrmals in psychologischer Behandlung, alle sagten, ich hätte mir alles eingebildet. Aber das habe ich nicht. Ich weiß, dass ich einem übernatürlichen Wesen begegnet bin, so etwas habe ich mir nicht eingebildet, denn vor dieser Nacht hatte ich nie psychische Probleme oder Halluzinationen. Ich nehme keine Drogen und war im Wald auch nicht betrunken. Ich kann mit niemanden darüber reden, denn wer würde mir glauben? Ich bin ein Wrack und bezahle mittlerweile meinen Nachbarn, damit er für mich einkaufen geht. Schlafen kann ich nur noch mit Tabletten und meine Familie macht sich Sorgen, ebenso meine Ex-Freundin, die ich wegen meinen Problemen verlassen habe, obwohl ich sie noch liebe. Sie ruft mich oft an und bietet mir ihre Hilfe an, meine Eltern sind verzweifelt. Es tut mir leid, dass ich alle verletze, aber mir kann niemand helfen. Ich bitte um Absolution, denn manchmal wünschte ich, dass ein anderer von diesem Wesen gebissen worden wäre.

Ich beichte, dass ich meinen besten Kumpel eigentlich hasse. Er ist der einzige meiner Bekannten, der noch aus der Schulzeit übrig ist. Der Typ hat eindeutig einen an der Klatsche. Jedoch verliefen alle Abnabelungsversuche meinerseits bisher ins Leere, was auch teilweise meiner Inkonsequenz und meinem Mitleid geschuldet ist. Der kritisiert alles und jeden, wohnt mit über 30 noch bei Mutter und ist dauerarbeitslos. Außerdem hat er meiner Meinung nach irgendwelche psychischen Störungen. Natürlich besitzt er trotzdem ein großes Maul und denkt, er wäre der Held. Auch wenn es bei anderen läuft, versucht er sein Versagerleben dahingehend zu kompensieren, dass er diese Menschen, unter anderem auch mich, runterlaufen lässt und deren Lebensleistungen konsequent schmälert. Letztes Mal war das letzte Mal, das schwöre ich! Ich bitte mich selbst um Absolution für die verschwendete Zeit.

Ich (w/20) habe nach meinem Abitur ein Jahr lang im Büro gearbeitet. Nach ein paar Monaten hat sich mein Chef dann langsam auf seinen Ruhestand vorbereitet und seinen Nachfolger (m/50) eingelernt. Im August habe dann auch ich so angefangen meinen Weggang vorzubereiten, da ich im September meine Ausbildung angefangen habe. Etwa zwei Wochen davor hat mir der neue Chef dann das Angebot gemacht, meine Ausbildung zu verschieben, dafür würde ich ein Gehalt bekommen wie eine voll ausgelernte Arbeitskraft in meiner Position. Er hat mir sehr viele Komplimente zu meiner Arbeit gemacht und mich auch sonst bevorzugt behandelt, um mich zu überzeugen. Nach wochenlangem Überlegen habe ich mich dann trotzdem dazu entschlossen, meine Ausbildung anzufangen, da ich mir sicher war mich sonst nie wieder dazu aufraffen zu können. Das war vermutlich die härteste Entscheidung meines Lebens, da ich meinen Job wirklich geliebt habe. Nun habe ich aber direkt nach Beginn der Ausbildung meine alte Abteilung stark vermisst und mir immer wieder vorgestellt, wie es wäre, wenn ich meinem neuen Chef zugesagt hätte, noch zu bleiben. Darüber kann ich stundenlang Tagträume schieben.

Nun ist es etwas mehr als drei Monate her, dass ich meine Abteilung verlassen habe und ich vermisse sie immer noch und spinne meine Tagträume immer weiter. Mittlerweile ist es sogar so schlimm geworden, dass ich mir sogar vorstelle Sex mit meinem Chef zu haben, obwohl dieser - abgesehen davon, dass er viel zu alt ist - mich äußerlich überhaupt nicht anspricht. Trotzdem habe ich weiterhin diese Tagträume und kann diese manchmal gar nicht kontrollieren. Ich denke mal, das ist etwas Psychologisches. Ich beichte hiermit also, dass ich unkontrollierbare Tagträume mit meinem Chef habe, weil dieser einer der wenigen Menschen war, der wirklich an mich geglaubt und mich unterstützt hat. Ich fühle mich echt erbärmlich deswegen, aber kann auch nichts machen... Bitte um Absolution.

Ich beichte, dass ich seit meiner frühen Kindheit gewisse sexuelle Neigungen und Fetische verspüre. Begonnen hat das mit meiner Cousine als ich (und sie auch) etwa 5 Jahre alt waren. Wir haben uns immer in irgendwelchen Räumen versteckt oder unter Tischen und haben unseren Körper gegenseitig abgetastet. Das war so, dass meine Cousine im Bett auf dem Bauch lag und ich ihren Rücken nach unten gestreichelt habe und auch mal mein Gesicht auf ihren Po gelegt habe. Oder einmal hat sie mich am Bauch angefasst und ist immer weiter runtergegangen. Wir hatten nicht den Hauch von Scham; für uns war völlig normal irgendwie, aber dennoch haben wir es heimlich gemacht. Und dann flog es auch auf, als es meine Tante sah und und dann ließ man uns irgendwie gar nicht mehr aus den Augen und wir wurden nur noch beobachtet. Aber die Erwachsenen haben es wohl als kindliche Spielerei abgetan.

Dann ging es so, als ich sieben Jahre alt war, weiter. Ich war wieder öfters bei meiner Cousine und ich tat einmal so, als wenn ich leblos wäre und sie durfte mit mir machen, was sie will. Zum Beispiel saß sie auf dem Bett und hat mit ihren Füßen auf mir herumgetrampelt oder mich als eine Art Hocker benutzt. Dabei habe ich auch gemerkt, dass ich irgendwie auf Füße stehe. Seit ich acht Jahre alt war, hatte ich dann kaum noch Kontakt mir ihr - bis heute und wir haben nie darüber geredet. Ob sie sich überhaupt daran erinnern kann? Manchmal ist es seltsam auf Familienfeiern, weil ich mir unsicher bin wie ich ihre Blicke deuten soll. Nun habe ich aber auch noch eine zweite Cousine, die zwei Jahre jünger als ich ist. Wir haben immer so ein Spiel gespielt, dass ich ihr Sklave bin. Sie ließ mich dann ständig ihren Nacken massieren und schließlich auch ihre Füße. Sogar im Schwimmbad wollte sie es von mir vor anderen Leuten. Oder wir spielten oft das Spiel Bullenreiten, wo ich der Bulle war und versuchen musste, sie von mir herunter zu werfen. Hierbei habe ich mit Absicht versagt, weil ich es total toll fand, wie sie auf mir geritten ist. Oft hat sie mich dann auch einfach als Stuhl benutzt oder ich sollte ihr Süßigkeiten usw. bringen. Irgendwie war ich gerne ihr Sklave, ich kann es nicht richtig erklären. Es hat sich irgendwie gut angefühlt.

Vor ungefähr 10 Jahren bin ich mit einem "Freund" in einen Laden gegangen um etwas zu kaufen. Auf dem Weg zur Kasse blieb er am Süßigkeitenregal stehen und steckte sich etwas in seine Tasche. Bezahlt hat er nicht. Weil es so gut geklappt hat, wollte er direkt wieder in den Laden um wieder etwas zu stehlen. Leider war ich damals charakterlich wirklich schwach und anstatt mich zu weigern habe ich mitgemacht. Das haben wir dann ein zwei Tage so gemacht. Es ist wie gesagt schon einige Jahre her, aber ich erinnere mich, dass es mehrere Chipspackungen, einige Flaschen Cola, mehrere Packungen Süßigkeiten und zwei Eis gewesen sein müssen. Für mich war es zwar das einzige Mal, dass ich gestohlen habe, aber die Erinnerung verfolgt mich ständig. Im Nachhinein bin ich sehr enttäuscht von mir selbst. Ich verstehe nicht, wie ich so schwach sein konnte und etwas so offensichtlich Falsches tun konnte. Ich bereue es, dass ich gestohlen habe.