Ich muss meine verkommenen Gedanken beichten. In Kürze werde ich in die Geschäftsführung berufen. Entsprechend den Regularien steht mir eine Assistentin zu. Meine geniale Idee dabei ist: Ich werde mir einen männlichen Assistenten einstellen, der mir freudig ergeben körperliche Gefälligkeiten erbringen wird - darauf werde ich bei den Bewerbungsgesprächen penibel achten. Falls ich keinen geeigneten Bewerber finde, werde ich wohl bei den schönen Escorts bleiben. Ja, ich bin verkommen. Bin übrigens hetero verheiratet, 40 J., männlich, Manager. Fragt nicht, wie ich an diesen Posten gekommen bin.

Ich überlege, ob ich den World of Warcraft-Account meines Freundes kündigen soll, da ich sein Passwort habe und er mich kaum mehr beachtet, seitdem er spielt.

Meine Lehrerin hat mich aus dem Klassenzimmer geschmissen, weil ich ein Milky Way gegessen habe.

Ich habe den dümmsten Arbeitskollegen der Welt! Er tut während der Arbeitszeit nichts, als mit irgendwelchen Teenies zu chatten. Meine Arbeitskollegen und ich haben ihn mal auf seiner Chat-Seite gesucht und gefunden. Sobald unsere Schicht losgeht, ist er online. Das nervt mich dermaßen, dass ich jedes Mal zu Schichtbeginn auf sein Profil gehe und auf "Passwort vergessen?" klicke, sodass er jeden Tag ein neues Passwort zugeschickt bekommt und erst einmal eine Weile beschäftigt ist, bevor er loschatten kann. Vielleicht merkt dieser Idiot mal, dass er hier lieber arbeiten sollte, als sich beim Chatten über seine Sex-Vorlieben mit 16-Jährigen zu unterhalten.

Ich muss beichten, dass ich glaube, dass die Leute auf meiner Arbeit den letzten Schuss nicht gehört haben. Es geht um das Essen, das aufgetischt wird, wenn der Chef "mal einen ausgibt." Als er Geburtstag hatte, gab es Tiefkühlpizza und heute, als ein Azubi verabschiedet wurde, gab es Garnierung. Richtige Garnierung, die man sonst zur Kaltplatte bekommt, wenn man zum Partyservice geht. Heute gab es Garnierung als Kalteplatte. Gehackte Kräuter und ein paar kümmerliche Salatblätter, ein Dose Mais, dazwischen ein Klecks Soße, das war alles. Warum kann der Mann nicht einfach Schnittchen kaufen? Ganz stinknormale Schnittchen, kein pseudo-italisches Zeug, das nur nach Olivenöl schmeckt, weil es von Ein-Euro-Jobbern bei Ali's Pizzaria zusammengebaut wurde. Vielleicht sind schlichte, aber doch leckere Schnittchen nicht hip genug für meinen Chef. Wenn das so ist frage ich mich jedoch, warum es dann ein anderes mal Tiefkühlpizza gab. Leute, wenn ihr das nächste Mal so etwas selbst veranstalten müsst, nehmt die Schnittchen. Ich schwöre euch, die Leute werden begeistert sein.