Ich (w/23) habe mein Leben kapital gegen die Wand gefahren. Vor sechs Jahren war ich die klassische Mustertochter. In der Schule hatte ich fast ausnahmslos gute bis sehr gute Leistungen. Ich ging regelmäßig zum Violinenunterricht und zum Sport, hatte eine Menge Freunde und war ziemlich hübsch. Meine Figur und mein Gesicht waren auch wirklich nicht von schlechten Eltern und ich bekam eine Menge Komplimente dafür. Leider fühlte ich mich immer ein wenig zu sehr zu den Bad Boys hingezogen. Der Sorte Jungs eben, die egozentrische, chauvinistische, und durchaus auch narzisstische Züge hatten. Mit knappen 17 Jahren verliebte ich mich in einen 30-jährigen Typen der dafür bekannt war dass er mit allerlei Drogen dealte und auch sonstigen kriminellen Aktivitäten nicht abgeneigt schien.

Für ihn war ich wohl nur eine Trophäe und gut für die schnelle Nummer zwischendurch. Ich redete mir jedoch ein, dass er mich wahrhaftig liebte. Selbst als ich ihn das erste Mal mit einer anderen erwischte, suchte ich den Fehler zunächst bei mir. Meine Eltern versuchten mich mit aller Macht von ihm fernzuhalten, aber es gelang ihnen nicht, da ich immer Mittel und Wege fand, ihn trotz der mannigfaltigen Verbote zu treffen. Ich romantisierte mein Verhalten sogar noch, und stellte mir vor ich wäre eine Art moderne Julia und er mein Romeo.

Tatsächlich war er eher mein schlimmster Albtraum. Nachdem wir uns wieder einmal wegen seiner anderen Liebschaften gestritten hatten, mixte er mir K.O.-Tropfen in die Limo und vergewaltigte mich mehrmals. Ich wurde schwanger von ihm, da ich meine Pille wegen einiger Unverträglichkeitserscheinungen hatte absetzen müssen. Kurz danach landete er im Bau, weil er sich zum zweiten Mal mit einer größeren Menge Crystal Meth hatte erwischen lassen. Meine Eltern waren absolut für eine Abtreibung, aber ich wollte das beim besten Willen nicht. Ich stritt mich dann auch in der Schwangerschaft sehr oft mit meinen Eltern, weil ich immer noch dachte, wenn mein Freund aus dem Knast zurückkäme, könnten wir eine richtige Familie sein. Wir warfen uns gegenseitig sehr hässliche Dinge an den Kopf.

Schließlich entzweiten sich meine Eltern und ich unwiderruflich. Ich brach mit 18 die Schule ab, um das Kind aufzuziehen und lebte ab diesem Zeitpunkt mehr oder weniger vom Staat. Mit meinen Eltern hatte ich so gut wie keinen Kontakt mehr. Mein Freund, den ich anschließend im Gefängnis mit unserem Baby besuchte, warf nur einen kurzen Blick auf das Kind und meinte wortwörtlich ich solle mich mit "dem hässlichen Balg verpissen." Er würde auch mit Sicherheit nicht "für diese ekelhafte Made" zahlen. Das war der Zeitpunkt an dem mir langsam dämmerte, dass ich wohl jahrelang in einer Scheinwelt gelebt hatte.

Geschockt wurde mir klar, dass ich meine vielversprechende schulische Laufbahn einer kindischen Fantasie, einem Luftschloss geopfert hatte. Ich besann mich jedoch zunächst und versuchte mich wieder aufzurappeln. Als mein Kind ein Jahr alt war, begann ich mein Abitur fortzusetzen. Mein Kind bekam einen vom Sozialamt geförderten Krippenplatz, der mir das ermöglichte. Ich war jedoch sehr gründlich aus dem Stoff heraus und der durch das Kind entstandene Schlafmangel machte sich stark bemerkbar. Mir war ständig leicht schwindelig, und die ganze Welt kam mir vor wie in Watte gepackt. In den ersten beiden Monaten nahm ich mir aufgrund der Erschöpfung einen Tag im Monat frei, im Dritten zwei, im Vierten jede Woche einen. Im Sechsten ging ich nur noch zwei Tage die Woche überhaupt in die Schule. Nach den Ferien dann gar nicht mehr. Natürlich bestand ich das Abitur nicht.

Tja. Und so fristen mein Kind und ich unser Leben seitdem. Seit vier Jahren sitze ich mehr oder weniger permanent im Wohnzimmer oder in der Küche herum, sehe fern, rauche, und warte darauf dass der Tag endlich vorbeigeht. Meine Highlights sind die Gänge zu irgendwelchen Ämtern, ab und an mal ein unbezahltes Praktikum in irgendeinem Betrieb, und am Wochenende der Spielplatzbesuch mit meinem Kind. Ich bin in höchstem Maße sozial isolierter Abschaum und habe als Mutter komplett versagt. Zu meinem Ex habe ich keinerlei Kontakt mehr, zu meinen Eltern nur noch sehr eingeschränkt. Außer endlosen Vorwürfen und immer denselben Belehrungen habe ich dort auch nichts mehr zu erwarten. Meine ehemals beste Freundin hat sich schon lange von mir abgewandt. Sie bereist jetzt die Welt und ist mit ihrem langjährigen Freund glücklich, über den ich mich zu Schulzeiten gelegentlich mokiert habe, weil er so ein netter Bubi war. Ich schätze das ist dann das berüchtigte Karma.

Ich habe mir gerade die Rede von Meryl Streep bei den Golden Globes angesehen. Warum gibt es hierzulande keine vernünftigen Schauspieler, die mal so eine Rede halten. Sich gegen die alten Säcke von der AfD stellen und für die Pressefreiheit eintreten. Stattdessen sieht man nur Egomanen wie Til Schweiger, die sich nur selbst profilieren wollen. Aber wahrscheinlich wird sich in Deutschland sowieso die Geschichte wiederholen, wir wollen es ja nicht anders. Mensch, selbst Österreich hat Christoph Waltz, der sich regelmäßig gegen Trump und Rassismus ausspricht. Und wen haben wir? Schweiger... na toll... ein wahres Vorbild.

Ich (m/22) bin seit ein paar Monaten in einer Dreierbeziehung. Ich bin vor circa zwei Jahren aus meinem Heimatort weggezogen und habe in meinem neuen Wohnort einen Typen kennengelernt, mit dem ich jetzt auch schon fast ein Jahr zusammen bin. Er ist wirklich toll und wir teilen (fast) alles - Lebensstil, politische Meinungen, Interessen. Er ist für mich perfekt und ich liebe ihn wirklich sehr. Sexuell ist alles in Ordnung, ich bin aber sowieso nicht so sehr an Sex interessiert, demnach ist mir das eigentlich egal. War es, bis ich einen anderen Typen kennengelernt habe. Er ist das Gegenteil von meinem Freund und viel älter als ich, mindestens 15 Jahre, aber ich kann mir einfach nicht helfen. Er ist verheiratet. Wir haben uns in einer Ausstellung kennengelernt und wir fanden und sofort sympathisch.

Ich ging fremd und schäme mich immer noch dafür. Irgendwann beichtete mir der ältere Mann, dass er Gefühle für mich hat, und ich beichtete ihm dasselbe. Trotzdem liebe ich aber meinen Freund. Irgendwann kam es dann dazu, dass er mich abholen wollte, mein Freund aber noch zu Hause war und es mitbekam. Wir stritten uns heftig und ich bin abgehauen, direkt in die Arme des älteren Mannes. Ich konnte bei ihm aber nicht bleiben und kam wieder dazu, dass ich nach Hause gegangen bin. Mein Freund saß nachdenklich rum und wir stritten uns erneut, bis er mir beichtete, dass er daran interessiert wäre, mich zu "teilen." Ich fand die Idee merkwürdig, aber trotzdem interessant. Wir weihten den anderen Mann nach mehreren Stunden Diskussion schlussendlich ein und er stimmte zu.

So teilten mich die beiden, bis es irgendwann dazu kam, dass die beiden sich irgendwie auch ineinander verliebten. Sie unternahmen auch Sachen ohne mich und begannen, sich super zu verstehen. Ich wurde ein bisschen eifersüchtig, bis ich dann irgendwann merkte, dass sie mich UND einander liebten. Klar war das komisch, aber mittlerweile habe ich mich daran gewöhnt. Es ist wirklich toll, wenn wir alle zusammenkommen und Zeit miteinander verbringen. Dennoch habe ich Gewissensbisse, da der ältere Mann nun sogar mit zwei verschiedenen Männern fremdgeht und seine Frau absolut nichts von unserer Beziehung und seiner Bisexualität weiß. Außerdem quält es mich, dass meine Familie und meine engen Freunde unsere komische Beziehung nicht akzeptieren können.

Ich (w) war damals 15 und habe von der Schule aus ein Kurzpraktikum in einem Krankenhaus gemacht. Im Krankenhaus gab es einen jungen Krankenpflegehelfer, er war 18. Er litt unter einer Lernbehinderung, aber war - vielleicht sogar gerade deswegen - ein richtig liebenswerter, warmherziger Mensch. Ich habe ihn von ersten Moment an gemocht. Er hat mir vieles erklärt, wir haben in den Pausen zusammen gelacht - nie wieder in meinem Leben habe ich so viel am Stück mit einem Menschen gelacht. Ich war mir nicht sicher, ob ich mich nicht vielleicht sogar in ihn verliebt habe. Am vorletzten Tag des Praktikums wurde ich aufgrund eines blöden Missverständnisses von einer der leitenden Schwestern ziemlich zusammengestaucht. Ich bin dann in den Spindraum gegangen, wo ich angefangen habe zu heulen.

Er hat mich dort gefunden, hat mich ohne zu fragen in den Arm genommen, mir ständig seine Lippen irgendwo ins Haar gedrückt und beruhigend gemurmelt. Nach einiger Zeit ging es mir dann besser und plötzlich haben wir beide irgendwas gespürt und uns ganz zaghaft geküsst. Da war mir klar, dass ich verliebt war. Doch ich war, mit unreifen 15, plötzlich dann unsicher, ob ich wirklich schon eine Beziehung will. Seine Lernbehinderung spukte mir zwar auch ein wenig im Kopf rum, aber eigentlich kaum, da er einen so tollen Charakter hatte und man sie ihm auch eigentlich nicht anmerkte. Er war einfach nur viel feinfühliger als die meisten anderen Menschen. Meine Beichte ist - ich habe mich nicht wieder bei ihm gemeldet und auf seine SMS nicht reagiert. Obwohl ich stark davon ausgegangen bin, dass auch er Gefühle hat.

Es vergingen vier Jahre, ich war 19. Ich war mit einer Freundin der Stadt, und da habe ich ihn wiedergesehen. Er hat mich auch sofort erkannt. Die alte Nähe, die damals direkt da war, obwohl wir uns gerade erst kennengelernt hatten, war direkt wieder da. Heute sind wir fünf Jahre zusammen. Ich schäme mich aber trotzdem. Klar, ich war 15, aber irgendwie hätte ich mich doch auch anders verhalten können, zumal ich ja selbst verliebt war. Und ich finde es schade um verlorene vier Jahre. Aber trotzdem bin ich dermaßen glücklich und danke dem Schicksal. Und weiß, dass eine Lernbehinderung definitiv nicht dazu führt, dass ein Mensch "dumm" ist. Mit keinem anderen Menschen kann ich so über Gott und die Welt reden. Mein Freund weint halt nur bei jeder Situation, die ihn rührt, aber genau das liebe ich an ihm

Ich (m/27) habe eine ziemliche Dummheit gemacht. Seit vier Jahren bin ich in einer ganz tollen Beziehung. Meine Freundin ist 25 und kommt ursprünglich aus dem Iran. In ihrer streng konservativ-muslimischen Familie hat sie sehr gelitten, da sie ein Leben mit freien Entscheidungen leben wollte und die Eltern - Vater wie Mutter - das nie akzeptiert haben. Von ihrem Vater hat sie jede Menge Schläge einkassiert. Die Mutter hat sie zwar nicht geschlagen, war aber immer auf der Seite des Vaters und ist selbst auch absolut vom Glauben usw. überzeugt. In den vier Jahren, die wir jetzt zusammen sind, hat sie sich von ihrer Familie gelöst. Das letzte große Aufatmen gab es vor etwa einem Jahr, als Mutter und Vater zur Beerdigung der Oma in den Iran gefahren sind und dann nicht mehr einreisen durften (Meine Freundin hat mittlerweile die Staatsbürgerschaft). Wir lieben uns sehr, eine Beziehung mit Ecken und Kanten, mit Streit und Versöhnung und mit gegenseitigem Respekt, was meine Freundin aus ihrer Heimat nicht so kennt. Sie hat manchmal Albträume, wenn sie an die Zeit mit ihrer Familie denkt.

Und dann habe ich eine große Dummheit begangen. Ich habe einfach nicht nachgedacht. Ich bin seit Kurzem in einem Hobby-Forum angemeldet, die Leute da kenne ich aber nur über das Internet. Einer der Hauptuser des Forums ist ein Mann um die 40, so ein richtiges Würstchen, der ca. 95 % seines Lebens im Internet verbringt, keine Freunde hat, geschweige denn eine Beziehung. Er lässt sich immer total armselig über Frauen, Ausländer, Homosexuelle, sämtliche Politiker und alles aus, das nicht genauso tickt wie er. In diesem einen Thread ging es mal wieder über Frauen, da schrieb er, man müsse diese zurechtweisen, Frauen müssen den Männern gehorchen und so weiter. Mich ärgert so etwas immer total, denn meine Freundin hat aufgrund einer Kultur, in der auch im 21. Jahrhundert noch viel zu oft so gedacht wird, eine ziemliche Hölle erlitten. Ich wollte dafür sorgen, dass solche Hetze in diesem Forum - auch bzgl. Ausländern regt es mich genauso auf, denn ich kenne meine Freundin und noch viele weitere total liebenswerte Ausländer - ein für allemal verschwindet. Ich habe mich unter einem anderen Nicknamen angemeldet, bin auf seinen Zug aufgesprungen und habe sehr heftige Sachen geschrieben.

Ein paar Stunden später, es war später Abend, wirkte meine Freundin verstört. Ich bekam kaum etwas aus ihr heraus. Bis sie dann erzählte, dass sie unseren PC ausschalten wollte und die Seite noch geöffnet war. Aus Interesse hat sie kurz geguckt und dann diesen heftigen Beitrag gelesen. Da ist ihr alles hochgekommen von damals... Ich hatte so ein schlechtes Gewissen und ich habe es immer noch. Ich hatte sie die ganze Nacht im Arm, habe selbst nicht geschlafen, weil ich einerseits nicht konnte und andererseits solche Angst um sie hatte. Ich liebe sie so sehr und jetzt ist sie meinetwegen verstört. Wie konnte ich nur so blöd sein! Ich hadere mit mir, ob ich es ihr gestehen sollte, damit sie weiß, dass das ganze kranke Zeug nur erfunden war. Der Thread ist tatsächlich mittlerweile geschlossen, er umfasste nach meinem Beitrag mehrere Seiten, und sowohl mein Zweitnick, als auch der Begründer sind jetzt gesperrt. Doch zu welchem Preis? Könnte man die Zeit zurückdrehen, würde ich es tun.