Ich habe große Angst vor dunklen Gewässern und drehe jedesmal beim Schwimmen im See durch, wenn mich eine Pflanze, ein Fisch oder was auch immer am Bein streift. Die Angst kommt wahrscheinlich daher, dass ich als Kind einen alten Film gesehen habe, in dem ein Taucher unter Wasser von einem Riesenkraken festgehalten und getötet wird, an den Titel kann ich mich nicht mehr erinnern. Jedenfalls bricht in mir sofort die Panik aus, wenn mich etwas unter Wasser berührt und ich habe Angst, nach unten gezogen oder verletzt zu werden.

Ich hatte gehofft, dass sich das verliert, wenn ich älter werde, aber Pustekuchen. Ich bin bald 40 und es ist immer noch da. Am liebsten ist mir glasklares Wasser, wo ich metertief bis auf den Grund sehen kann, aber das gibt es nicht überall. Ich habe das nur ein paar Male im Urlaub erlebt und mich sehr wohl gefühlt. Da ich vor meiner Familie nicht als Feigling dastehen will, setze ich mich den hiesigen Badeseen immer wieder aus, aber die Angst verschwindet einfach nicht! An sich bin ich ich ein rationaler Mensch und weiß natürlich, dass da nichts Bedrohliches drin ist. Aber im Grunde meines Herzens bin ich ein Schisser.

Als ich (w/28) ungefähr 12 Jahre alt war lebten wir am Land. Mein Stiefvater war Weinbauer, und war deshalb natürlich auch viel draussen. Eines Tages fand er einen kaputten Luftballon an dem mit einer Schnurr ein befestigt ein Brief von einem Mädchen aus einer anderen Stadt war. Sie suchte Brieffreundschaften. Mein Stiefvater brachte diesen Brief nachhause und schlug mir vor mit diesem Mädchen eine Brieffreundschaft anzufangen. Mir war das zu lau und ich dachte mir nur, was das für eine komische Olle sei. Nach vielen Jahren fand ich dann Briefe und kam drauf, dass er in meinem Namen geantwortet hatte. Ich finde das ehrlich gesagt krank. Ich beichte, dass ich dann dachte, dass mein Stiefvater möglicherweise ein Pedo war oder seinen eigenen Kindheitstraum ausgelebt hat.

Es ist jetzt sechs Jahre her, dass ich mich in einem üblem Streit von meinem Ex getrennt habe. Auch als er mit Kumpels seine Sachen holen wollte, haben wir uns gestritten und ich habe ihn anscheinend zu sehr beleidigt. Er sagte nur, haltet sie fest, der zeige ich es jetzt. Und schon packten sie mich, rissen mir die Klamotten runter und er vergewaltigte mich. Als er dann fertig war und von mir runterging war schon der Nächste da. Irgendwann brauchte mich keiner mehr zu halten. Ich war gebrochen und erniedrigt, so dass ich sie einfach machen ließ. Sie haben das mit dem Handy aufgenommen und ich musste es mir anschauen, während sie weiter ihren Spaß hatten. Ich habe es nie angezeigt, ich war einfach nur fertig.

Gerade lief „Die Truman Show“ im TV und mir wurde wieder bewusst, für wie wahr ich das halte, was der Typ da erlebt und wie sehr ich das nachempfinden kann, denn ich denke oftmals auch, dass in Wirklichkeit nur ich selbst existiere und die Menschen um mich herum Statisten bzw. Fantasiefiguren sind.

Irgendein Publikum guckt sich mein Leben von irgendwo aus an und ich bin in meiner eigenen Show oder Welt gefangen - ahne zwar etwas, kann aber nichts an meinem Schicksal ändern, da es mich überall einholen wird, ganz gleich, durch welche Tür ich auch gehe.

Manchmal bin ich fest davon überzeugt, dass ich die ganze Zeit über nur träume und nichts tatsächlich passiert, dann wieder bin ich mir sicher, dass ich nur in meinen nächtlichen Träumen real lebe.

Schon als ich eine Heranwachsende war, fühlte ich (37) mich von den Personen auf meinen Postern im Zimmer beobachtet, weil mir ihre Augen in jeden Winkel folgten und mich anblickten, wann immer ich mich nach ihnen umsah. Später übermannte mich vor allem in emotional extrem belastenden Momenten immer wieder das Gefühl, das alles, was um mich herum existiert, nicht real, sondern gestellt ist.

Ich beichte hiermit, wahrscheinlich einen ziemlichen Hau zu haben und paranoid oder sowas zu sein. Drogen usw. nehme ich nicht, gehe einer festen Arbeit nach und bin verheiratet- zumindest in dem Leben, welches wohl meins ist. In meiner Familie sind keine psychischen Erkrankungen aufgetreten. Diese Gedanken kommen mir einfach so seit vielen Jahren. Erzählt habe ich das noch niemandem, weil mir klar ist, nicht verstanden, aber verdammt schräg angeguckt zu werden.

Ich (w) hatte nie ganz reine Haut und als Teenie auch mittelschwere Akne. Deswegen wurde ich in der Schule schon immer fertiggemacht, aber als mir meine Mutter dann irgendwann, als wir mal nebeneinander am Fenster in der Sonnne standen, total schockiert und angeekelt sagte, dass ich ja überall im Gesicht Mitesser hätte, war ich komplett am Boden angelangt. Medikamente oder Pflegeprodukte bekam ich dennoch von den Eltern nie bezahlt - zu teuer. Also musste ich das voll ausbaden. Heute als Erwachsene habe ich durch einen Besuch bei der Kosmetikerin rausgefunden, dass ich gar keine Mitesser habe, sondern nur sehr große Poren, die ein Laie schon mal verwechseln kann. Diese Poren hatte ich auch in der Pubertät schon so, wie sie heute noch sind. All die Jahre habe ich mich umsonst geschämt! Wie peinlich. Ich ärgere mich über meine eigene Dummheit, damals nie auf eigene Faust zum Hautarzt gegangen zu sein, nur weil Muttern das für unnötig hielt.