Ich hatte über einen Zeitraum von etwa sechs Monaten eine Affäre mit einem Mann in meinem Alter. Anfangs ging es uns beiden wirklich nur um das "Eine", aber ich habe dann gemerkt, dass er für mich doch viel mehr ist, als nur eine flüchtige Affäre. Alle meine Freundinnen haben mich auch während der gemeinsamen Zeit vor ihm gewarnt, dass er ein großes Arschloch sei, aber ich habe eine völlig andere Seite an ihm kennengelernt. Ich mochte seine Stimme und die Nächte waren der Wahnsinn. Beinahe jede freie Minute verbrachten wir zusammen und manchmal hatte es den Anschein, als würde auch er mehr empfinden. Wir konnten auch einfach nur zusammen chillen und einen Film ansehen oder dergleichen. Oft hat er mir gesagt, ich sei ganz anders als die anderen Mädchen, halt "irgendwie cooler", weil ich es auch toleriert habe, wenn er gekifft oder zu viel getrunken hatte. Nach ungefähr sechs Monaten gab ich ihm dann etwas von ihm wieder, was ich noch bei mir hatte. Er sprach mich wie auch sonst mit "Süße" an. Vor diesem Treffen hatten wir längere Zeit keinen Kontakt gehabt, innerlich hatte ich schon beinahe damit abgeschlossen. Es war nur ein sehr kurzes Treffen, weil ich noch einen Termin hatte. Beim Abschied sagte ich etwas in der Art wie "vielleicht sieht man sich ja bald wieder, es wäre schön für mich." Er wünschte mir noch viel Spaß bei dem Kurzurlaub, den ich am nächsten Tag antrat. Als ich nach einigen Tagen wiederkam, schrieb ich ihm eine Nachricht, ob er nicht Lust hätte, mich zu treffen. Er verneinte. Das nahm mich mit, aber ich versuchte, mir nichts anmerken zu lassen. Wieder einige Tage später erzählte mir eine Freundin, dass er mit einer anderen Frau fest zusammen sei. Da er und ich teilweise den gleichen Freundeskreis haben, wussten dies so ziemlich alle, nur ich nicht. Anfangs versuchten die meisten der gemeinsamen Freund noch, mich mit Samthandschuhen anzufassen, aber ich tat so, als ob mich das nicht kratzen würde. Wahrscheinlich haben einige mich doch durchschaut. Aber richtig darauf angesprochen, also wies mir damit geht, hat mich niemand. Aber ich habe mich beinahe jede Nacht in den Schlaf geweint.


Wenn ich im Ausland war, so habe ich mir immer vorgestellt, wie es mit ihm sein würde und wie es ihm in dem jeweiligen Land gefallen hätte. Aber äußerlich habe ich mich so verstellt, dass nie jemand wirklich geahnt hat, wie es wirklich in mir aussieht. Wenn einer unserer Freunde gefeiert hat und er seine Freundin dorthin mitnahm, konnte ich sie kaum ansehen, bis heute kann ich sie nicht zur Begrüßung umarmen oder dergleichen. Ich hasse sie regelrecht, obwohl ich eigentlich weiß, dass sie ein nettes, hübsches Mädchen ist und bestimmt zu ihm passt. Deswegen bin ich auch sauer auf mich. Und noch immer kann ich nicht damit abschließen, obwohl ich seit einiger Zeit selber wieder einen festen Freund habe. Ich liebe ihn allerdings nicht. Seit beinahe einem Jahr liebe ich nur den einen Mann abgöttisch und kann nicht damit aufhören. Niemandem habe ich mich anvertraut, ich traue mich einfach nicht. Tief im Inneren wünsche ich mir nur, dass er seine Freundin verlässt und merkt, wie sehr ich ihn liebe.

Ich beichte, dass ich meinen Mitmenschen tierisch auf den Sack gehe, weil ich sie wegen ihrer ständigen Höflichkeitsfloskeln aufziehe. Jetzt an Weihnachten hat mir jeder, sobald ich auch nur zwei Worte mit ihm gewechselt habe, frohe Festtage gewünscht. Jedes Mal, wenn ich etwas eingekauft habe, wünschte mir die Kassiererin frohe Festtage, obwohl ich vorher nicht ein einziges Wort mit ihr gesprochen habe, sie mich nicht kennt, ich sie nicht kenne, und ich sie auch nie im Leben wiedersehen werde. Ob ich wirklich frohe Festtage habe, ist ihr in Wirklichkeit scheißegal. Ich habe also jedem, von dem ich mich verabschiedet habe, frohe Ostern gewünscht, und denjenigen, die ich besonders lieb gewonnen habe, schöne Pfingsttage. Wenn keine Feiertage anstehen, wünsche ich von Montag bis Mittwoch jedem ein schönes Wochenende und immer wieder mal streue ich wahllos ein und schönen Urlaub noch!€œ ein. Die meisten Menschen sind dann beleidigt, manche wollen sich ausschütten vor Lachen.
Wenn ich an die ersten Tage im neuen Jahr denke, wird mir allerdings schon schlecht, weil jeder hergelaufene Arsch mir ein glückliches neues Jahr wünscht, obwohl ich genau weiß, dass es ihn nicht die Bohne interessiert, ob das neue Jahr für mich gut oder schlecht wird. Ich bitte um Vergebung, aber ich kann ich anders, diese schmierige Heuchelei kotzt mich so an.

Ich beichte, dass ich die genderkorrekte Schreibweise hasse! Zu meiner Person: Ich bin weiblich, Anfang zwanzig und hasse es, wenn Frauen sich von Männern ausnutzen lassen. Ich bin emanzipiert, jedoch keine Feministin. Doch es regt mich tierisch auf, wenn alle beharrlich […]

Ich beichte, dass ich Weihnachten hasse wie die Pest. Ich hasse:
1. die widerlichen, proppevollen Weihnachtsmärkte, in denen minderwertiger Krempel, den kein Mensch braucht, und der auf dem Umweg über den Keller bald auf dem Sperrmüll landet, zu überhöhten Preisen […]

Ich (w/26) möchte beichten, dass ich früher ganz schön gemein zu einem Typen war, der total ich mich verknallt war und es eigentlich gar nicht verdient hatte. So mit 17 oder 18 Jahren war ich in einem Freundeskreis mit recht vielen Jungs. Wir waren jedes Wochenende feiern und eigentlich immer mit ziemlich viel Alkohol dabei. In dieser Gruppe war einer, der total in mich verknallt war. Er hat mir immer Geschenke gemacht, mir ganz liebe SMS geschrieben und mich angeschmachtet. Eigentlich total süß. Ich habe das natürlich genossen und ihm immer wieder Hoffnung gemacht. Allerdings war ich damals überhaupt nicht an einer Beziehung interessiert und ich fand ihn zwar nett aber mehr halt auch nicht. Ich habe auch nicht mit ihm rumgemacht oder so. Aber das eigentlich Schlimme daran ist, dass ich im Lauf der Zeit mit komplett all seinen Freunden Sex hatte, selbst mit seinem Bruder. Ich glaube, von einigen Geschichten weiß er, aber ich bin mir sicher, dass er sich nicht des ganzen Ausmaßes bewusst ist. Im Nachhinein fühle ich mich auch teilweise wie eine Schlampe und jetzt tut es mir leid, dass ich mit seinen ganzen Freunden geschlafen habe und ihn immer wieder Hoffnungen gemacht habe.