Nachdem die Tochter meiner Freundin (20 Jahre alt) mir am Telefon gesagt hat, dass ich ein "Nichts" sei und es bisher nicht einmal zu einer Eigentumswohnung gebracht habe, weiß ich, wie geldgierig die beiden sind. Und welchen sozialen Status trotz fester Anstellung und gutem Gehalt ich bei denen habe. Ich habe das Telefonat dann durch Auflegen beendet und mir sind die beiden seitdem egal. So was von scheißegal! Und die Gefühle auf Eis.

Ich bin im Heim aufgewachsen. Denn obwohl eigentlich ein intelligenter Mensch bin, hatte ich als Jugendlicher starke, verborgene Aggressionen. Im Heim habe ich mir dann immer die neuen, dreizehnjährigen Jungs als Opfer ausgesucht und als Boxsäcke missbraucht. Nie ins Gesicht, immer schön auf Brust, Bauch und Oberschenkel.

Auf einen habe ich sogar mit einem Besenstiel eingedroschen. Nur einmal sind mir die Gäule durchgegangen, als es einer "gewagt" hat, sich zu wehren. Ich setzte gewagt in Anführungszeichen, weil ich heute nicht mehr so denke! Ich habe ihm so die Fresse poliert, dass wohl seine Mama am Wochenende heulend zusammenbrach, als sie ihn sah. Er wurde von mir gezwungen, zu sagen, er sei gegen die Wand gelaufen, da ich eine Bewährung offen hatte. Das war so 1999. Heute tut mir das alles so leid.

Als ich ungefähr elf Jahre alt war, bin ich mit einem Freund auf einen Hügel neben unserer Stadt gelaufen. Wenn man dem Abhang nach unten folgt, trifft man auf die ersten Häuser - es gibt nach unten hin auch keine Bäume oder Ähnliches. Auf der Wiese dieses Hügels grasen oft Kühe und wir haben weit oben einen alten Autoreifen gefunden, den wir spaßeshalber mal angeschubst haben, um zu gucken, ob und wie weit er rollt. Zuerst kam er nur langsam ins Rollen, gewann dann aber rasch an Tempo und wurde auch nicht von den Stacheldrahtzäunen von den Kuhweiden abgebremst. Er ist dann noch schneller geworden und weiter unten durch die Glasschiebetür direkt ins Wohnzimmer von einer Anwohnerin gerauscht. Das hat so richtig geil gescheppert! Wir hatten höllische Angst und haben uns flach ins Gras gelegt, locker zehn Minuten lang, weil wir Angst hatten, man könnte uns sehen. Ich habe nie wieder etwas von dem Vorfall gehört, nur dass am nächsten Tag in der Zeitung stand, dass Unbekannte diesen "Anschlag" verübt hatten.

Mir (m) ist gestern etwas passiert. Ich bin mit dem Rad nach Hause gefahren und habe beim Einbiegen in eine Querstraße ein Auto geschnitten, der fuhr aber ziemlich langsam. Als er mich dann angehupt hat, habe ich ihm aus Reflex den Mittelfinger gezeigt, um mal zu sehen, ob er sich aufregt - und wie der sich aufgeregt hat!! Der hat Vollgas gegeben und mich überholt - nur um mich am Randstein einzuquetschen und zu bremsen. Ich bin aber auf den Gehsteig gefahren und abgehauen. Er hatte dann schon das Fenster runter, und während er mich drei Straßen lang verfolgt hat, hat er geschimpft, sodass es eigentlich echt lustig war. Aber ich hatte Herzklopfen bis in die Ohren rauf und Glück, dass am Straßenrand lauter Autos geparkt waren, so kam er nie an mich ran. Irgendwann ging es dann einen Berg runter und ich musste auf die Straße runter. Er war mit heulendem Motor hinter mir. Nach knapp 100 Metern kam dann eine Abzweigung nach links. Ich bin dann, um ihn abzuschütteln, kurz vor einem entgegenkommenden Auto abgebogen, da war ich mindestens 40 km/h schnell, ging ja den Hang runter. Ich dachte eigentlich, dass der kranke Typ jetzt warten muss, bis das Auto vorbeigefahren ist, aber denkste! Der hat seinen schönen Wagen mit Vollgas in den anderen reingesemmelt! PUFF! Hat sich echt beschissen angehört, wie die zusammengerauscht sind. Naja was für eine Möglichkeit hatte ich, ich bin halt heimgefahren und hoffe nur, dass in dem zweiten Wagen genauso ein aggressiver Kerl wie im Ersten saß. Im Nachhinein fand ich die Sache richtig spaßig, wie im Film.

Ich habe den wertvollsten Menschen verloren, den ich je gekannt habe. Unsere Freundschaft war wie der Himmel auf Erden, bis er einen Fehler begangen hat: Er hat sich in mich verliebt. Ich konnte einfach nichts mit ihm anfangen, ich weiß nicht, wieso, doch ich hatte einfach nicht solche Gefühle für ihn. Dabei hat er sich so gut um mich gekümmert. Er hat mich immer gefragt, wie es mir geht, ohne dass es sich wie eine Floskel anhörte. Er hat sich Sorgen um mich gemacht. Er hat sich immer alles angehört, was ich zu erzählen hatte. Er hat mich nie ausgelacht. Doch ich habe das nicht geschätzt. Ich wurde irgendwann genervt von seiner Fürsorge, habe ihn als elenden Besserwisser und Nervensäge beschimpft. Er ließ sich dadurch nicht unterkriegen. Doch irgendwann war es wohl zu viel für ihn. Irgendwann ist der Kontakt einfach abgebrochen. Und typischerweise habe ich erst dann gemerkt, wie viel er mir eigentlich bedeutet, als ich ihn schon verloren hatte. Irgendwann habe ich zwar den Kontakt wieder aufgenommen, doch nichts war wieder wie damals. Er schien sich gar nicht mehr zu bemühen, sich mit mir vernünftig zu unterhalten. Eines Tages habe ich ihm gesagt, dass es mir leidtut. Einfach alles, wie ich ihn behandelt habe, dass ich ihn verletzt habe und so weiter. Er hat zwar gesagt, dass er mir verziehen hat, doch irgendwie kann ich es immer noch nicht so recht glauben. Es ist nämlich nicht nur so, dass ich ihm einem Korb gegeben habe, damals habe ich mich in seinen damaligen besten Kumpel verliebt. Jaja ich weiß, jetzt heißt es wieder die Mädchen wollen doch nur Alphatierchen als Freund und keinen "netten Kerl", der sich um sie sorgt. Doch ich habe mich geirrt. Ich war nicht wirklich in seinen Freund verliebt, das ist mir heute klar, sondern ich habe es mir nur eingebildet.

Jedenfalls hat er mir in diesem Gespräch gesagt, er hätte mich auch vermisst und wir haben zum ersten Mal seit Jahren wieder so miteinander geredet wie früher. Ich dachte, jetzt wird alles wieder gut. Doch es blieb bei dem einen Gespräch. Danach hat er schon wieder den Eindruck gemacht, kein Interesse mehr an mir zu haben. Immer wenn ich ihn anspreche, gibt er nur Sparantworten von sich und es bleibt meistens nur bei oberflächlichem Smalltalk. Ich bin total verzweifelt und weiß nicht, was ich machen soll. Ich sitze oft da mit dem Telefon in der Hand und überlege mir, ihn anzurufen, doch ich habe das Gefühl, dass ich ihm auf die Nerven gehe. Ich habe Angst davor, mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Ich weiß nicht, wieso, denn ich bin sicher, er würde mich verstehen und es hört sich auch leicht bescheuert an, aber ich kann es einfach nicht. Ich habe das Gefühl, das was ich angerichtet habe, lässt sich nicht mehr reparieren. Ich war so eine Idiotin und habe alles kaputtgemacht. Ich denke, ich werde nie wieder einen Menschen treffen, der mich so gut versteht wie er. Bitte verzeih mir. Ich liebe dich.