Ich habe den wertvollsten Menschen verloren, den ich je gekannt habe. Unsere Freundschaft war wie der Himmel auf Erden, bis er einen Fehler begangen hat: Er hat sich in mich verliebt. Ich konnte einfach nichts mit ihm anfangen, ich weiß nicht, wieso, doch ich hatte einfach nicht solche Gefühle für ihn. Dabei hat er sich so gut um mich gekümmert. Er hat mich immer gefragt, wie es mir geht, ohne dass es sich wie eine Floskel anhörte. Er hat sich Sorgen um mich gemacht. Er hat sich immer alles angehört, was ich zu erzählen hatte. Er hat mich nie ausgelacht. Doch ich habe das nicht geschätzt. Ich wurde irgendwann genervt von seiner Fürsorge, habe ihn als elenden Besserwisser und Nervensäge beschimpft. Er ließ sich dadurch nicht unterkriegen. Doch irgendwann war es wohl zu viel für ihn. Irgendwann ist der Kontakt einfach abgebrochen. Und typischerweise habe ich erst dann gemerkt, wie viel er mir eigentlich bedeutet, als ich ihn schon verloren hatte. Irgendwann habe ich zwar den Kontakt wieder aufgenommen, doch nichts war wieder wie damals. Er schien sich gar nicht mehr zu bemühen, sich mit mir vernünftig zu unterhalten. Eines Tages habe ich ihm gesagt, dass es mir leidtut. Einfach alles, wie ich ihn behandelt habe, dass ich ihn verletzt habe und so weiter. Er hat zwar gesagt, dass er mir verziehen hat, doch irgendwie kann ich es immer noch nicht so recht glauben. Es ist nämlich nicht nur so, dass ich ihm einem Korb gegeben habe, damals habe ich mich in seinen damaligen besten Kumpel verliebt. Jaja ich weiß, jetzt heißt es wieder die Mädchen wollen doch nur Alphatierchen als Freund und keinen "netten Kerl", der sich um sie sorgt. Doch ich habe mich geirrt. Ich war nicht wirklich in seinen Freund verliebt, das ist mir heute klar, sondern ich habe es mir nur eingebildet.

Jedenfalls hat er mir in diesem Gespräch gesagt, er hätte mich auch vermisst und wir haben zum ersten Mal seit Jahren wieder so miteinander geredet wie früher. Ich dachte, jetzt wird alles wieder gut. Doch es blieb bei dem einen Gespräch. Danach hat er schon wieder den Eindruck gemacht, kein Interesse mehr an mir zu haben. Immer wenn ich ihn anspreche, gibt er nur Sparantworten von sich und es bleibt meistens nur bei oberflächlichem Smalltalk. Ich bin total verzweifelt und weiß nicht, was ich machen soll. Ich sitze oft da mit dem Telefon in der Hand und überlege mir, ihn anzurufen, doch ich habe das Gefühl, dass ich ihm auf die Nerven gehe. Ich habe Angst davor, mit ihm über meine Gefühle zu sprechen. Ich weiß nicht, wieso, denn ich bin sicher, er würde mich verstehen und es hört sich auch leicht bescheuert an, aber ich kann es einfach nicht. Ich habe das Gefühl, das was ich angerichtet habe, lässt sich nicht mehr reparieren. Ich war so eine Idiotin und habe alles kaputtgemacht. Ich denke, ich werde nie wieder einen Menschen treffen, der mich so gut versteht wie er. Bitte verzeih mir. Ich liebe dich.

Wenn ich nachts mit dem Auto fahre, das Fernlicht anhabe und mir ein Auto entgegen kommt, warte ich immer kurz, ehe ich es ausschalte, um den Entgegenkommenden zu ärgern. Kurz bevor er dann an mir vorbeifährt, schalte ich es wieder ein, um ihm noch einmal richtig zu blenden. Wenn mir jemand mit Fernlicht entgegenkommt, ohne es auszuschalten, dann lasse ich meine sowieso auch an, bis er sie ausmacht, und noch ein wenig länger.

Letztens habe ich in der U-Bahn gesehen, wie ein offensichtlicher Skinhead (so um die 30, Glatze, Springerstiefel) einen jugendlichen Migranten (irgendwo aus der Türkeiecke) angepöbelt hat. Er schubste ihn und beleidigte ihn, seine Familie und sein Volk. Die Bahn war recht voll, aber keiner hat was unternommen. Auch ich nicht, nicht dass ich ihn nicht helfen wollte, sicher wären auch andere dazu gekommen, wenn ich was gemacht hätte, aber ich traute mich einfach nicht. Ich schäme mich dafür.

Ich bin heulend zum Betriebsrat gelaufen und habe mich über meine Chefin beschwert. Habe erzählt, dass sie mich persönlich angegriffen hat. Da ich genau weiß, dass sich schon mehrere über sie beschwert haben, wusste ich, dass man mir glaubt. Nun ist meine Chefin gekündigt und in zwei Wochen fange ich in einer neuen Firma an. Ich fühle mich sehr gut.

Ich will jetzt mal etwas beichten, was ich noch nie jemandem erzählt habe: In der letzten Wohnung, in der ich lebte, musste ich mir das Badezimmer mit meinem Zimmernachbarn teilen. Der Idiot brauchte morgens aber immer ewig lange im Bad, und da wir meist zur selben Zeit aufgestanden sind, kam es öfter zu Überscheidungen der Badzeiten. Eines Morgens, ich wachte nach einer durchzechten Nacht auf, musste ich als allererstes richtig dringend einen wegscheißen! Ich bin also mit brummendem Schädel aufgestanden und habe mich auf den Weg zur Schüssel gemacht. Aber wie sollte es auch anders sein: Mein behämmerter Ex-Nachbar hat grade hinter sich die Tür zugemacht. Na gut, mir blieb ja zunächst nichts anderes übrig als zurück zu mir ins Zimmer zu torkeln. Fünf Minuten später bin ich mit steigendem Druck auf dem Enddarm wieder zum Bad, um zu gucken, ob er endlich raus aus dem Bad ist - natürlich lief das Wasser der Dusche noch und es war abgeschlossen. Der Drang zum Kacken stieg jetzt jede Sekunde erbärmlich an! Auf Klopfen und Fragen reagierte er natürlich auch nicht. Ich blieb eine gefühlte Stunde neben der Toilette stehen und sprang von einem Bein auf das Nächste, doch nichts passierte im Badezimmer.

Als der Druck so groß wurde, dass ich dachte, mir jeden Augenblick in die Hose zu scheißen, bin ich zu mir ins Zimmer gestürmt und habe mich schön über meinen Mülleimer gebückt und laufen lassen. Mein lieber Schwan - was da alles nach 10 Bier und einem Döner morgens alles hervorkommt und wir mein Zimmer danach gestunken hat! Gut, ich war dann fertig und habe mir erst mal den Arsch mit der Unterhose abgewischt. Den zum Glück vorhandenen Müllsack habe ich mir direkt danach geschnappt, bin damit durch den Hausflur geschlendert und habe ihn vor der Tür über einen Zaun geschmissen. Der arme Teufel, der diese Bombe gefunden hat, tut mir echt leid!