Am Wochenende habe ich mit meinen 30 Freunden meinen 40. Geburtstag in einem kleinen Club gefeiert. Nach drei Stunden ist das Ganze eskaliert, weil ich erheblich besoffen war. Ich habe fünf Lokalrunden geschmissen und wurde von den fremden Gästen gefeiert. Ich genoss es sehr. Nachdem alle gegangen sind, ging es ans Bezahlen. Da ich nicht genug Bargeld dabei hatte, musste ich mit EC-Karte bezahlen. Als ich endlich zu Hause war, ging ich sofort schlafen. Später schaute ich mir meine Rechnung an und ich fühlte mich erschlagen. Der ganze Spaß hat mich über 800 Euro gekostet. Ich habe mein ganzes Geld für meinen Geburtstag ausgegeben. Meinen Freunden werde ich davon nichts erzählen. Das wäre ultrapeinlich, sie kennen mich nämlich als protzig.

Ich bin gerade total geflasht. Vorhin habe ich mit dem Tablet für ein Projekt im Internet recherchiert. Im Browser war als einer der neun Tabs (die meine Frau nie schließt) Beichthaus geöffnet. Und jemand war eingeloggt. Mit dem Namen des Profiles hier, das mich wohl am meisten mit seinen sinnfreien Bemerkungen und Fantasieworten nervt. Ich beichte, dass meine Frau hier offenbar als die krasseste Nervtüte registriert ist. Das wird noch lustig.

Ich besuche meistens einmal im Monat Prostituierte. An sich nichts Verwerfliches, da ich weder verheiratet noch vergeben bin. Dennoch fühle ich mich nach jedem Besuch immer irgendwie schäbig, da ich bisher noch keine Frauen auf normalem Wege von mir überzeugen konnte, da ich einfach gehemmt bin, was das betrifft, und ich mir meistens einrede, dass sowieso keine etwas von mir wollen würde. Und weiterhin, dass ich es nötig habe, da mir Masturbation nicht mehr ausreicht. Aufgrund dieses Verhaltens hatte ich in den letzten Jahren mit ca. 20 Prostituierten Sex. Meistens immer mit Gummi, oral jedoch manchmal auch ohne. Seit einiger Zeit habe ich auch eine Stammprostituierte, die ich einmal monatlich besuche. Ich denke, ich bin ganz annehmbar und sehe nicht aus wie Quasimodo höchstpersönlich, dennoch stört mich dieses Verhalten und dass ich es nicht hinbekomme, davon loszukommen.

Ich bin 30 Jahre alt und glücklich verheiratet. Allerdings gehe ich regelmäßig zu Prostituierten, genau genommen zu Transsexuellen. Ich kann mir nicht helfen, aber es erregt mich ungemein, wenn ich den Schwanz dieser Ladys in meinem Mund habe. Auch lasse ich mich dabei gerne in meinen Arsch ficken, denn das ist etwas vom Geilsten, das es gibt. Auch gehe ich ab und zu in eine Schwulensauna bei uns in der Region und suche mir jemanden, den ich so richtig rannehmen kann. Es handelt sich dabei auch nicht immer um die heißesten Typen, aber das ist mir in dem Moment egal. Meine Frau weiß jedoch nichts von meinem Treiben und ich habe auch nicht vor, es ihr zu beichten. Es gibt einfach gewisse Dinge, die mir meine Frau nicht bieten kann. Ich bitte um Absolution.

Ich (m/36) bitte vor allem um Verständnis für mein Verhalten bzw. mein spezielles Bedürfnis. Es ist in dieser Gesellschaft sehr schwer Akzeptanz dafür zu erhalten. Nur wenige wissen, dass es das gibt. Die meisten Menschen haben jedoch scheinbar kein Verständnis dafür, weil sie einfach zu wenig darüber wissen, bzw. gar nicht mitfühlen können, was in einem vorgeht. Ich möchte beichten, dass ich mich im Tiefsten meines Inneren wie ein Baby fühle und am liebsten auch so behandelt werden möchte. Und zwar mit allem was dazu gehört, denn als kleines Baby kann ich nur aus einem Fläschchen trinken und brauche zur Beruhigung und zum Einschlafen einen Schnuller und ganz wichtig meinen treuen Begleiter – meinen Teddybär. Ich liebe meine Kuscheltiere über alles. Als Kleidung benötige ich Strampler und Babybodys, damit ich es schön kuschelig habe.

Außerdem habe ich als (Adult-) Baby keine Kontrolle über meine Ausscheidungen und brauche daher Windeln, die ich mir am liebsten von meiner Frau wechseln lasse. Ihr kann ich nämlich genauso wie meiner Mama voll und ganz vertrauen und sie ist die Einzige, die mich voll und ganz versteht. Natürlich lebe ich diese (ABDL = Adult Baby / Diaperlover-) Seite nur in meiner Freizeit aus. Ich bin nämlich trotzdem ein ganz normaler Mensch, der ganz normal einem Beruf nachgeht. Aber unterdrücken kann und will ich meine spezielle Seite nicht, da ich sonst zu sehr an den unterdrückten Gefühlen leide. Das musste ich leider lange genug bis zu dem Zeitpunkt, dass ich mich selbst akzeptiert habe und lange darüber hinaus bis ich eine liebe Partnerin gefunden habe, die mir sogar das Ja-Wort gegeben hat. Ich will ja nicht, dass das jetzt jeder gutheißen muss, das ist unmöglich. Ich möchte zum einen einfach mal aufklären, dass es so etwas gibt und zum anderen Absolution für mein eher unnormales und peinliches Verhalten, mit dem ich aber niemandem schaden will, sondern darin einfach nur meine persönliche Erfüllung sehe; meine ganz besondere Art der Entspannung und Meditation.