Ich möchte beichten, dass ich mit 27 Jahren aktuell 124 Kilo wiege - bei 1,75m. Am Gewicht arbeite ich, aber 45 kg runterkriegen geht nicht von jetzt auf gleich. Und selbst wenn ich ein gesundes Gewicht habe - was sind das dann nur für Männer, die mich dick nicht wollen, aber dünn schon? Ich kann die doch nicht ernst nehmen, wenn die mich allein aufgrund meines Gewichtes aussortieren, denn innerlich bleibe ich der gleiche Mensch. Andererseits will ich mit meinem derzeitigen Gewicht gar keinen Partner, weil ich mich nicht wohlfühle. Und wiederum gibt es durchaus dicke Frauen, die langjährige Partner haben. Es muss also an mir liegen. Das Blöde ist für mich, dass ich in meinem Beruf mit Kindern und Jugendlichen arbeite und obwohl ich da professionell mit denen umgehen kann - wenn ich deren Eltern treffen muss, dann kommt in mir so ein Würgegefühl hoch, weil ich sehe, was das teilweise für eigenartige Menschen sind, über die - sorry - auch einer drüber gerutscht ist. Die haben jetzt ihr Kind, das ich fördern soll. Das ist Neid und ich finde diesen Neid nicht mal schlimm, denn ich frage mich bei den meisten Eltern, die ich so sehe: Warum gerade die und nicht ich? Was ist an mir so dermaßen schrecklich, dass mir dieses Glück nicht vergönnt sein soll? Ich beichte also, dass ich neidisch auf Eltern bin, weil ich mit mir selbst nicht klarkomme.

Ich bin in eine andere Stadt gezogen und neulich zum ersten Mal in eine bestimmte Bäckerei gegangen. Die Sachen sind da echt lecker, aber man zahlt auch deutlich mehr, weil es ein Handwerksbäcker ist und kein SB-Bäcker. Mir stieß aber unangenehm auf, dass überall Wespen waren! Geld einkassieren und sich nicht um Ungeziefer kümmern, das geht nicht! Ich habe gesagt, dass ich das mit den Wespen nicht toll finde. Die haben es zur Kenntnis genommen und sonst nichts großartig dazu gesagt. Vorgestern wieder. Es war eine junge Auszubildende, etwa 16 Jahre alt, und eine ältere Verkäuferin. Da habe ich denen meine Meinung gegeigt. Ich wurde nicht beleidigend, war aber sehr laut! Ich werde dort nie wieder etwas kaufen und in jeder Bäckerei, in der ich Wespen sehe, wird genauso verfahren. Das geht absolut nicht! Man müsste jedes Teilchen, auf dem eine Wespe war, verschenken, denn Geld kann man für so eine Frechheit echt nicht verlangen.

Ich möchte hier endlich mein schlechtes Gewissen, das mich seit Jahren belastet, erleichtern. Und ich hoffe natürlich auch auf ein paar aufmunternde Worte, obwohl ich glaube, Fahrerflucht begangen zu haben. Vor vielen Jahren war ich mit drei "Freunden" nachts nach dem Feiern unterwegs. Ich hatte drei Stunden zuvor einen Likör getrunken und sollte meine Leute noch an einen anderen Ort fahren. Es hat geregnet, deshalb war ich mitten in der Stadt nur mit maximal 40 Sachen unterwegs. Auf der Straße war rechts und links ein Gehsteig, ich habe nur ganz kurz nach unten geschaut, und plötzlich war da mitten auf der Fahrbahn eine Gestalt! Es war wie in einem schlechten Horrorfilm. Ich hatte keine Chance. Er ist mir in die Windschutzscheibe geflogen. Völlig unter Schock bin ich ausgestiegen und wollte ihn ins Krankenhaus fahren. Er hat sich jedoch erst einmal nur ins Auto gesetzt, eine geraucht und dann gesagt, dass er das nicht wolle, er wollte auch keine Polizei. Nach einer halben Stunde beschloss einer meiner "Freunde" dann, ihn nach Hause zu bringen, weil die Polizei nicht gut wäre, da ich ja gesoffen hatte und so weiter. Dabei hatte er nur Angst. Denn er hätte es seiner Ehefrau nicht erklären können, wenn er bei der Polizei eine Aussage hätte machen müssen. Ich wusste bis zu diesem Zeitpunkt übrigens nichts von einer Ehe! Jedenfalls hat er ihn dann nach Hause begleitet, da sie recht nah beieinander wohnen und für mich war damit alles geklärt - bis am nächsten Morgen in der Zeitung nach meinem Auto gesucht wurde. Seitdem lässt mich das Ganze nicht mehr los. Ich habe wohl einen Fehler gemacht, obwohl ich mich um ihn gekümmert habe, anständig fuhr und nüchtern war. Bis heute weiß ich nicht, was er nachts mitten auf der Straße zu suchen hatte, oder wie er dahin kam. Es tut mir leid, dass ich wohl falsch reagiert habe. Ich wusste es nicht besser. Entschuldigung!

Ich muss hier mal meine Lebensbeichte loswerden. Ich bin 40 Jahre alt und hatte noch nie eine ernsthafte Beziehung zu einer Frau. Und ich kam noch nie in die Situation, Verantwortung für andere übernehmen zu müssen, sondern denke nur an mich. Mein Leben besteht seit knapp 20 Jahren darin, andere Menschen zu blenden. Ich fahre ein teures Auto, kaufe mir tolle Klamotten und wohne in einer teuren Mietwohnung, wobei ich mir all das nicht wirklich leisten kann. Ich habe Schulden bei der Finanz, bei der Sozialversicherung, bei der Bank, bei meinem Vermieter und bei meiner Familie, die mir Geld vorgestreckt haben, sonst säße ich schon längst auf der Straße. Wenn ich mal ausgehe, spiele ich den großen Zampano, lade Leute ein und bestelle teure Flaschen Vodka und Whiskey, um zu zeigen, dass ich es mir leisten kann. In Wirklichkeit weiß ich aber nicht, wie ich meine Rechnungen bezahlen soll. Prinzipiell zahle ich erst immer alles auf den letzten Drücker und mogele mich so seit Ewigkeiten durchs Leben. Ich schlafe mindestens 12 Stunden jeden Tag, manchmal auch 14 oder 16, nur um nicht wach zu sein und an all die finanziellen Probleme denken zu müssen. Dafür trinke ich sehr viel Alkohol, um die Probleme möglichst gut zu verdrängen. Hin und wieder gehe ich ins Fitnessstudio. Weniger wegen des Trainings, sondern vielmehr, weil ich es im Internet poste und mich freue, wenn die Leute es bemerken.


Ich brauche sehr viel Bestätigung. Bei jeder Feier bin ich im Mittelpunkt und erzähle irgendwelche Geschichten aus meinem spannenden Leben. Die Leute, die täglich hart arbeiten, beneiden mich um meinen Lebensstil und blicken zu mir hoch, weil sie glauben, ich wäre sehr erfolgreich und hätte mir alles verdient. Einzig mein bester Freund hat mich durchschaut und weiß über all meine Lügen Bescheid. Er ist einer der Typen, die jeden Tag sehr früh aufstehen und sich im Job den Arsch aufreißen, nur um ein mickriges Gehalt zu bekommen. Aus irgendeinem Grund verpfeift er mich aber nicht, obwohl er es könnte und obwohl ich, wenn ich betrunken bin, auch hier und da mal einen Witz auf seine Kosten mache, um mich selber besser darzustellen. Immer dann, wenn ich gar nicht mehr raussehe, überrascht er mich mit seiner Hilfsbereitschaft. Ich bin wohl fürs Leben zu blöd und genauso fürs Sterben. Ich habe schon öfter mit dem Gedanken gespielt mich umzubringen, aber nicht einmal das schaffe ich. Mein Dasein ist komplett sinnlos, und ich wünschte mir, noch mal komplett von vorne anfangen zu können. Ich nutze euch allesamt aus, indem ihr so viel tut, während ich rein gar nichts mache.

Ich arbeite in einem Luxushotel in einer großen Stadt in NRW. Wir sind das beste Haus am Platz und in der Hauptsaison oder zu Messezeiten kostet das Zimmer gerne mal 1.000 Euro die Nacht. Ich stehe morgens immer an dem Frühstücksdesk und empfange die Gäste. Es ist […]