Ich (w/22) habe eine Affäre mit einem 16 Jahre älteren Familienvater. Wir lernten uns zufällig über den Job kennen - wir sind aber keine Kollegen - und fanden uns von Anfang an sympathisch. Bei einer Art Firmenfeier ist dann sozusagen der Funken übergesprungen. Wir gestanden uns beide ein, dass wir den jeweils anderen sehr attraktiv fanden und kurze Zeit darauf kam es zum ersten Treffen. Es war leider alles andere als schön. Ich hatte kaum Erfahrung und war dementsprechend gehemmt und unentspannt. Das hat ihn vielleicht überfordert, da er dann doch was anderes gewöhnt war. Mich hat es direkt verwundert, dass er es weiterhin probieren wollte. Ich sagte zu und Mal zu Mal wurde es besser. Mittlerweile ist für mich daraus eine Art Mini-Beziehung geworden. Ich bin zwar nicht in ihn verliebt, aber ich mag ihn sehr, wir reden ja auch miteinander und trinken danach ein Bier oder so. Er repariert mir Dinge in der Wohnung, für die ich nicht das Geschick habe. Wir teilen sozusagen nur die positiven Aspekte einer Beziehung miteinander. Wenn ich schlecht drauf oder gestresst bin oder meine Tage habe, gibt es kein Treffen. Es gibt keinen Streit und keine Eifersucht. Er weiß, dass ich die Sache beende, sobald ich jemanden kennenlernen würde. Ich weiß, dass ich für ihn nur die "Zweite" bin, er liebt seine Frau ja. Zumindest war das bis vor Kurzem so.

Schon vor Monaten begann er, mir von Problemen mit seiner Frau zu erzählen. Mich verwunderte das anfangs nicht, so lief es ja in jeder Beziehung. Aber sie schienen nicht enden zu wollen und ich merkte, wie er immer nachdenklicher und verschlossener wurde. Als ich ihn vor einigen Wochen darauf anredete, gestand er mir, dass er Gefühle für mich hatte und sich von seiner Frau trennen möchte. Ich redete auf ihn ein, dass das keine Zukunft hätte, alleine wegen des Altersunterschiedes. Außerdem hatten sie zwei Kinder, er wolle doch nicht ernsthaft seine ganze Familie für mich aufs Spiel setzen. Hinzu kommt, dass ich von Beziehungen erst einmal genug hatte, da die Trennung von meinem Ex alles andere als einfach gewesen war. Ich hatte mir geschworen, für lange Zeit keine Beziehung mehr einzugehen und alleine die Vorstellung, mit meiner Affäre richtig zusammen zu sein, verursacht mir Übelkeit.

Ja, ich mag ihn, vielleicht liebe ich ihn auch auf eine eigene Art und Weise, aber ich genieße ja nur die positiven Seiten an ihm. Ich habe keine Lust, für ihn zu kochen oder seine Socken zu waschen. Er gibt auch zu, im Haushalt keinen Finger zu krümmen. Mit so jemandem könnte ich nicht zusammen sein, immerhin arbeite ich auch Vollzeit. Das war auch eines der Probleme mit meinem Ex, der auch meinte, ich habe mich um alles zu kümmern. Naja. Wenigstens würde meine Affäre die "Männersachen" erledigen, wie Glühbirnen wechseln und Bilder aufhängen. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.

Ich (m/36) bin Vater von sechs Kindern und bin mit einer Frau zusammen, die, außer diese Kinder zu bekommen, im Leben noch nichts getan hat. Trotz Pille und Kondom ist sie immer wieder schwanger geworden und ja, ich weiß genau, dass das pure Absicht von ihr war. So musste sie nie arbeiten gehen und hatte immer eine Ausrede parat. Was sie aber nicht wusste, ist, dass ich mich nach dem zweiten Kind, das durch so einen Vorfall enstand, einer Vasektomie unterzogen haben. Das heißt, dass mindestens vier von sechs Kindern nicht meine sind. Ich habe mir heimlich ein neues Leben abseits von dieser Person erschaffen, mit Wohnung, Geld und allem anderen. Denn nächste Woche werde ich die Bombe platzen lassen.

Ich werde sie Knall auf Fall verlassen und für die zwei anderen Kinder habe ich bereits einen Vaterschaftstest beantragt. Das Ergebnis sollte bald kommen. Für mein eigenes Fleisch und Blut werde ich natürlich ein Vater sein und auch versuchen, das Sorgerecht zu bekommen - aber die andere Brut kann zusammen mit ihrer Hurenmutter verrotten! Ich hoffe so richtig, dass sie im Dreck versinkt und nie wieder daraus auftaucht. Für die anderen Kinder tut es mir zwar leid, aber da sollen sich doch die wirklichen Väter drum kümmern. Ich habe keinen Bock mehr darauf, mich verarschen zu lassen.

Früher hasste ich Weihnachten. Da ich in einer Metzgerei arbeite, haben wir immer sehr viel Arbeit und sehr viel Stress. Aber seit sechs Jahren freue ich mich jedes Jahr riesig auf den 25. Dezember. Vor acht Jahren lernte ich meine jetzige Frau kennen, sie hat noch eine Schwester, die auch verheiratet ist. Jedes Jahr feiern wir am 25. Dezember zusammen und seit sechs Jahren machen wir vier es uns nach dem Essen gemütlich und tauschen die Nacht lang die Frauen.

In meiner Jugend habe ich damals etwas ganz Dummes gemacht, worauf ich natürlich nicht stolz bin. Damals hatte ich einen Freund, der wie ich ein großer Fan von Animes und Mangas war. Nur war es bei ihm schon eine Obsession. In seinem ganzen Zimmer hingen Poster von nackten Anime-Mädchen, die es sich entweder gerade selbst machten oder von Tentakeln vergewaltigt wurden. Ich fand das zwar komisch, aber jeder hat so seinen Geschmack und der Mensch hinter der Fassade sollte einem ja wichtiger sein. Ein paar Monate ging unsere Beziehung auch gut, bis er immer wieder ekelhafte Dinge beim Sex ausprobieren wollte. Er wollte mich mit einem Tintenfisch stimulieren oder perverse Rollenspiele spielen, in denen ich ein Grundschulmädchen und er der böse Vergewaltiger war. Er kam immer aufs Neue mit solchen Sachen, obwohl ich ihm mehrfach verklickert hatte, dass ich so etwas abartig finde. Außerdem schickte er mir ständig extreme Fetisch-Hentais, in denen Frauen in Verliesen zum Sex gezwungen oder von verschiedenen Männern besamt werden, sodass das Sperma schon aus den Nippeln geschossen kommt. Irgendwann hatte ich genug davon. Da er auch sonst ein ziemlicher Idiot war, habe ich Schluss gemacht.

Das gefiel ihm aber gar nicht. Plötzlich tauchten ständig fremde Männer vor meiner Haustür auf und bedrängten mich. Manchmal standen dort bis zu 15 Männer, die zusammen gepöbelt, gesoffen und ihre Bierflaschen gegen meine Hauswand geworfen haben. Da ich zu dem Zeitpunkt schon eine eigene Wohnung hatte und alleine wohnte, hatte ich immer Angst, dass diese Typen mal die Tür eintreten. Später habe ich dann durch Zufall herausgefunden, wer dahinter steckte. Mein Ex. Er hatte meine Adresse und auch Telefonnummer überall verteilt und Lügen verbreitet. Angeblich wäre ich pervers und stünde auf kleine Jungs - und so weiter. Das ging mir zu weit. So etwas Krasses wollte ich mir nicht gefallen lassen. Da ich wusste, wo seine Eltern den Ersatzschlüssel aufbewahrten, schloss ich mir selbst auf und verwüstete sein Zimmer. Ich zeriss seine ganzen Poster, zertrümmerte seine Fan-Figuren, löschte seine Hentaisammlung und zerschnitt sein Körperkissen mit einem nackten Animegirl drauf. Dann verschwand ich. Danach habe ich gehört, dass er weinend zusammengebrochen ist und in einer Ecke, zusammen mit seinem Körperkissen, in der Fötusstellung lag. Ärger habe ich keinen bekommen, aber dafür endlich meine Ruhe. Es stand niemand mehr vor meiner Tür oder bedrohte mich per Telefon. Auch seine Geschichten über mich vergaßen bald alle. Stolz bin ich nicht darauf, das Eigentum eines anderen zu beschädigen, aber ich wusste nicht, wie ich ihn sonst treffen sollte. Das ist jetzt fast 10 Jahre her, und wie ich gehört habe, wohnt er immer noch zu Hause in seinem Zimmer. Er soll wohl noch extremer drauf sein, als damals mit seinem Hentaiwahn. Ob das stimmt, weiß ich nicht, aber vorstellen kann ich es mir.

Seit etwa acht Monaten habe ich (19) ein Verhältnis zu einem älteren Mann (49). Ich fand ihn von Anfang an sehr attraktiv. Hätte jedoch nicht damit gerechnet, dass das seinerseits erwidert wird. Als wir uns tatsächlich näherkamen, einigten wir uns einvernehmlich darauf, dass wir, ich sage mal, nur Interesse am Körper des anderen hatten und kein Interesse an einer Beziehung. Es war schwer zu erwarten, dass sich ergeben würde, was sich mittlerweile ergeben hat. Ich weiß, wir werden nicht gemeinsam alt. Auch werden wir niemals zusammen Kinder großziehen. Und mit Letzterem kann ich mich sehr gut abfinden. Was mir neben der Tatsache, dass das Ganze nicht ewig halten wird/kann, allerdings zu schaffen macht, sind die Vorurteile der wenigen Menschen, die von uns wissen.

Ich stelle selbst fest, wie ich mich seither verändere/weiterentwickle. Im Umgang mit anderen Menschen, meine Einstellungen und Ansichten zu bestimmten Themen, etc. Und es freut mich jedes Mal, wenn ich von meinem Umfeld (die nichts von uns wissen) gesagt bekomme, dass ich ihnen "jetzt irgendwie besser" gefalle, "viel entspannter, gelassener, glücklicher" ausschaue. Ich könnte noch einiges mehr erzählen, aber um langsam zu meiner Beichte zu kommen, überspringe ich das und sage einfach mal: Es macht mich tatsächlich sehr glücklich. Wie bereits oben erwähnt, gibt es nur wenige Menschen, die von unserem Verhältnis Kenntnis haben. Und zum einen beichte ich, dass ich mir manchmal wünsche, ich hätte es diesen Menschen nicht erzählt. Denn früher oder später kommt es dann doch wieder zu diesen anstrengenden Konversationen. Zunächst waren es Dinge wie zum Beispiel, dass ich mich ausnutzen lasse, nichts anderes als meinen Körper zu bieten habe und ähnlichen verletzenden Worten.

Als manche dieser Menschen erfuhren, was mein "Partner" beruflich macht, wurde der Spieß sogar umgedreht und es hieß, ich nutze ihn aus. Des Geldes wegen. Ich weiß noch nicht mal, weshalb ich solchen Menschen so etwas Persönliches eigentlich anvertraut habe. Und weshalb ich während so einer Behauptung überhaupt das Bedürfnis habe, in die Rechenschaft zu gehen und mich zu erklären. Ich beichte, dass mich das nicht ansatzweise so kalt lässt, wie ich vorgebe. Und dass mich diese Menschen mittlerweile so unendlich ankotzen! Hier möchte ich beschreiben, was für Menschen das sind, die diese Sätze von sich geben. Die Männer, die so etwas bisher sagten, sind ausnahmslos Männer, mit denen ich mich bloß oberflächlich unterhalten konnte und die mir zuvor nur Komplimente zu meinem Äußeren machten.

Die Frauen, die solche Sätze von sich gaben, sind ALLE entweder die Frauen, die erzählen, wie schlecht ihr Ex im Bett war, wie klein dessen bestes Stück gewesen sei, dass sie niemals bei ihm zum Höhepunkt kamen und wie dumm diese Männer gewesen seien, dass sie sich "etwas auf ihre falschen Orgasmen" eingebildet hätten. Was ich aber gerne der Lustigkeit halber hinzufügen möchte: Ausgerechnet eine dieser Frauen meinte während einer Unterhaltung (und diese weiß nicht mal von mir und meinem Partner): "Blablabla, der Typ hat mich so verarscht. Blabla, heul heul. So langsam habe ich das Gefühl, alle Männer stehen auf diese 1,60m kleinen, blonden, schlanken Frauen mit großen Brüsten, die (jetzt kommt's!) nie ihre eigene Meinung sagen und alles tun, um dem Typen zu gefallen", dann wendete sie mir ihren Kopf zu: "Oh.. Nichts gegen dich." Habe nur gelacht und geäußert, dass ich mich nicht angesprochen gefühlt habe. Aber so viel dazu.

Der Rest der Frauen, die von meinem Verhältnis zum zu Beginn erwähnten Mann wissen, sind ausgerechnet die Frauen, die sich von den Kollegen an den Hintern fassen lassen, sich deren Sexgeschichten anhören, dabei kichern und lachen und sich im Nachhinein bei den Kolleginnen darüber beschweren, statt den männlichen Kollegen in dem Moment ganz klar ihre Meinung mitzuteilen, wenn es sie doch so stört. Ich beichte: Ich fühle mich endlich wohl in meiner Haut. Ich fühle mich schön. Ich bin mit meinem Charakter zufrieden und dennoch "arbeite" ich tagtäglich an mir. Ich fühle mich geliebt, erfüllt und um einiges selbstbewusster. Der größte Kompromiss, den ich jemals für meinen Partner eingegangen bin, ist, dass ich mir an meinem freien Tag vier Stunden lang "Gestatten, mein Name ist Cox" in schwarz-weiß mit ihm angesehen habe. Mein Telefon ist voll von den unterschiedlichsten Liedern aus den Jahren 1960-1980, weil ich durch ihn irgendwann selbst Gefallen daran gefunden habe. Die interessantesten, spannendsten, lustigsten Unterhaltungen habe ich mit ihm. Ich kann meine Wünsche offen äußern. Und wenn ich das hier sagen darf: Wir haben den großartigsten Sex, den man sich vorstellen kann. Und dennoch muss ich beichten, dass ich - obwohl ich sehr glücklich bin - doch schon ein, zwei Mal feststellen musste, dass ich gerade diesen nervigen Menschen alles, was ich hier geschrieben habe - und wahrscheinlich noch einiges mehr - an den Kopf werfen würde.