Ich (m/19) habe vor etwa zwei Jahren, als ich mit meinen Freunden freitagabends unterwegs war, an einer Parkbank einen iPod classic gefunden. Meine Freunde meinten schon, was ich denn für ein Glückspilz wäre und haben sich geärgert, dass ich ihn gefunden hatte und nicht sie. Aber für mich stand fest, dass ich ihn beim Fundbüro abgeben würde, da ein iPod classic nicht gerade billig ist und ich sehr traurig wäre, wenn ich so etwas verlieren würde. Außerdem war er wirklich noch recht neu und in einem Topzustand, da wäre das für denjenigen, der ihn verloren hat, noch ein wenig blöder. Ich habe ihn also eingesteckt und wir zogen weiter durch die Nacht. Als dann für mich der Heimweg anstand, konnte ich es mir einfach nicht verkneifen und bin mal die Musik auf dem iPod durchgegangen. Darauf fand sich ein Haufen guter Musik, bestimmt 50 GB. Ich ging also so die Playlists durch und fand neben Bands wie The Offspring und Led Zeppelin auch viel Ska und Punk. Und dazu noch relativ viel Clubmusik und viele Mixes, die den Bezeichnungen nach eigene sind.


Der Eigentümer hat nicht nur einen tollen Musikgeschmack, sondern taugt auch als DJ, wenn meine Vermutung stimmen sollte. Jetzt wollte ich den iPod ja eigentlich schon am nächsten Tag zum Fundbüro im Rathaus bringen. Aber dann habe ich mir gedacht, dass ich mir als "Finderlohn" doch von der auf dem iPod enthaltenen Musik, insbesondere von den Mixes, das eine oder andere auf meinen MP3 Player kopieren könnte. Aber das wollte nicht so recht. Ich habe erst am nächsten Tag herausgefunden, wie das geht, da ich mit den Apfel Produkten zu dieser Zeit nicht so bewandert war. Dann war es geschafft, aber es kamen noch andere Dinge dazwischen und im Endeffekt schaffte ich es erst einen weiteren Tag später zum Fundbüro. Über ein Jahr später hat man mich dann von dort aus angerufen und mir mitgeteilt, dass den iPod niemand abgeholt hätte - und dass ich ihn haben könne, da ich ihn ja gefunden hatte. Und da sagt man natürlich nicht Nein. Ich möchte also beichten, dass ich mir ungefragt Musik gezogen habe und durch die Verzögerung wohl die Schuld daran trage, dass der Besitzer das Gerät nicht mehr zurückbekommen hat.

Ich weiß, dass sich das Folgende so anhört, als hätte ich es erfunden - aber ich kann versichern, dass es mir wirklich so passiert ist. Als Schüler haben wir uns nach der Schule ab und zu den Spaß gemacht, fremde Fahrräder vor der Bäckerei mit Fahrradschlössern zusammenzuschließen. Die Hilflosigkeit der sich fremden Menschen, die plötzlich gemeinsam in der Patsche steckten, war einfach herrlich anzusehen. Vor ungefähr zwei Jahren haben wir dann das Rad einer ziemlich gut aussehenden Studentin mit dem eines rothaarigen Typen zusammengekettet. Sie standen erst ziemlich perplex vor ihren Rädern, als sie aus der Bäckerei kamen. Die Beiden haben es aber recht locker genommen, sich gegenseitig vorgestellt und sind einfach nebenan in einem Café etwas trinken gegangen. Wir haben die Fahrräder unbemerkt wieder auseinander gekettet und uns kichernd aus dem Staub gemacht. Jetzt kommt der Knaller: Letzte Woche habe ich die beiden Händchen haltend und mit einem Kinderwagen spazieren gehen sehen. Ich war mir zu 100 Prozent sicher - an das hübsche Gesicht der Frau und die knallroten Haare des Mannes erinnere ich mich. Im Vorbeigehen habe ich sie gefragt, ob sie den Schlüssel zum Fahrradschloss mittlerweile gefunden haben. Ihre Gesichtsausdrücke haben verraten, dass ich mich nicht getäuscht hatte. Was ich jetzt beichte? Tja - ich wünschte, dass jemand mein Mountainbike mit dem Fahrrad einer Traumfrau zusammenschließt, wenn ich mir demnächst Brötchen hole!

Nachdem ich (m) nun schon seit Ewigkeiten hier Beichten lese, möchte ich nun auch etwas beichten, das mich seit Jahren zerfrisst. Vorne weg, wer eher auf etwas Lustiges aus ist, sollte eine andere Beichte lesen. Ich lernte irgendwann ein wunderbares Mädchen kennen. Sie war vergeben, aber wir verstanden uns einfach nur gut. Wir konnten uns stundenlang unterhalten und es wurde uns nie langweilig. Nach einiger Zeit verliebten wir uns ineinander. Es bedurfte keiner Worte, es war uns einfach klar, dass wir zusammengehören. Eigentlich war alles perfekt, wir waren mehr als glücklich. Doch wie das so ist, muss ja das Schicksal alles auseinanderreißen und meine Freundin bekam Lungenkrebs. Sie verschwieg es mir erst, weil sie Angst hatte, mich zu überfordern. Und damit hatte sie auch recht. Ich war anfangs maßlos damit überfordert. Aber auch damit kamen wir klar. Es änderte sich auch eigentlich nicht viel. Wegen der Therapie war sie manchmal wirklich sehr erschöpft, aber sie hatte auch Tage, an denen sie mehr Lebensfreude zeigte, als sonst irgendjemand. Wir hatten uns, das genügte. Irgendwann ließ sie sich jedoch komplett hängen und war psychisch einfach nur noch komplett kaputt. Natürlich stellte sie sich die Frage "warum gerade sie?!". Sie machte Schluss, aber das war eigentlich egal. Am nächsten Tag raffte sie sich auf und alles war eigentlich beim Alten, ich verzieh ihr natürlich. Niemals vergesse ich, wie sie sagte "Nein Schatz, ich werde kämpfen, ich möchte leben. Mit dir!" Aber hier nahm das Ende seinen Anfang. Jede freie Minute opferte sie auf, um mit mir in Kontakt zu sein. Ich freute mich auch darüber, aber mit anzusehen, wie sie von Tag zu Tag kaputter wurde, machte auch irgendwie mich kaputt. Und wir kamen an den Punkt, an dem wir uns fragten, ob die Beziehung noch Sinn macht, da sie uns beide sichtlich auffraß. Nun ja - wir machten dann Schluss, weil es eigentlich das Sinnvollste war. Letztendlich war das aber ein großer Fehler. Wir wussten auch gar nicht, wie wir miteinander nun umgehen sollten. Es ging irgendwie nicht mit, aber auch nicht ohne. Irgendwann brach der Kontakt ab, aber es verging einfach keine Sekunde, während der ich mich nicht fragte, wie es ihr wohl geht.


Die Nachricht erhielt ich dann zwei Tage vor meinem Geburtstag von einer ihrer Freundinnen. Knapp 18 Tage nach ihrem Tod. Ich war am Boden zerstört, vor allem, als ich hörte, dass sie noch auf dem Sterbebett sagte, dass sie mich liebt. Es machte mich kaputt, zu wissen, dass ihre Gedanken nur mir galten, während ich nichts davon wusste und nur ein komisches Gefühl hatte. Die ersten Tage verbrachte ich mit reichlich Alkohol und Zigaretten. Aber was das betrifft, konnte ich mich aufraffen. Hier fängt dann meine Leidensgeschichte an. Denn ich gebe mir die Schuld an ihrem Tod. Ich hätte damals einfach auf die Zähne beißen sollen und hätte die Beziehung nicht beenden dürfen. Ich frage mich auch oft genug, warum sie starb und nicht ich, sie hat doch schließlich so viel mehr durchgemacht als ich. Wie sie wohl von mir denkt? Ich könnte hier auch noch stundenlang von meinen Selbstzweifeln reden, aber das täte mir selbst einfach nicht gut.

Ich beichte, dass ich wohl niemals jemanden so lieben werde, wie dieses Mädchen. Und dennoch bin ich Jahre nach ihrem Tod eine Beziehung eingegangen. Ich stahl dieser Frau drei Monate ihres Lebens, die ich damit verbrachte, einen Grund zum Schluss machen zu finden. Ich konnte sie einfach nicht lieben. Das tut mir sehr leid, aber diese Frau hat inzwischen wenigstens ihren Weg gefunden und führt eine glückliche Beziehung. Des Weiteren möchte ich beichten, dass ich bis heute nicht das Grab meiner großen Liebe besucht habe, da ich ihren Tod einfach nicht akzeptieren will. Ich kann einfach nicht Abschied nehmen. Ich will nicht loslassen. Ich habe unzählige Briefe an sie adressiert, die in einer Schublade meines Schreibtisches herumliegen. Manche sind optimistisch - manche nicht. Ich habe ihr versprochen, in meinem Leben das zu tun, was mich glücklich macht und habe mir dieses Versprechen zur Lebensaufgabe gemacht. Und nach und nach erfülle ich mir meine längst ersehnten Träume. Aber letztendlich kann ich ohne sie nicht glücklich werden. Es tut mir einfach nur so leid.

Ich war 16 Jahre alt und schwer verliebt in einen 28 Jährigen. Er war ein angehender Erzieher und führte ein anständiges Leben. Über Wochen und Monate haben wir geschrieben, telefoniert, uns getroffen und irgendwann kam der erste Kuss und wir kamen zusammen. Bis ich dann herausgefunden habe, dass er verlobt ist und mit seiner Freundin in eine andere Stadt ziehen wollte. Die beiden planten sogar ein Kind. Damals habe ich versucht, ihm die ganze Sache auszureden, da ich mich nirgendwo dazwischen drängen wollte, geschweige denn eine Beziehung zerstören. Irgendwann erklärte er mir dann, dass er längst mit ihr per Anruf Schluss gemacht hat. Ich habe es erst einige Wochen später akzeptiert, da mein schlechtes Gewissen mich noch immer plagte. Letztendlich kamen wir dann aber doch zusammen und waren zwei Jahre lang glücklich miteinander - bis er dann dem Alkohol verfiel. Jetzt macht er eine Therapie und ist einsam und alleine. Nun hat auch er, genau wie seine Freundin damals, alles verloren. Mir tut es nach wie vor unglaublich leid. Ein kleiner Trost ist es, dass ich sie vielleicht vor ihrem Unglück gewahrt habe. Allerdings weiß man nie, wie es mit den beiden ausgegangen wäre. Es tut mir leid.

Ich (m/25) bin seit einigen Jahren für meine exzessiven Partys bekannt. Ich hatte schon im Studium im Studentenwohnheim immer die größten und exzessiven Saufgelage veranstaltet. Im Großen und Ganzen war ich auch während meiner Studentenzeit immer sehr intensiv feiern und war als Partygast auch immer sehr gefragt - was mir zu vielen One-Night-Stands und Affären verholfen hat. Jedoch habe ich vor ca. zwei Jahren festgestellt, dass diese Frauen immer nur an einer Art "Abenteuer" mit mir interessiert sind, jedoch niemals an einer längere Beziehung. Für mich war das früher vollkommen in Ordnung, sogar perfekt. Jedoch habe ich irgendwann festgestellt, dass ich noch nie eine feste Freundin hatte bzw. noch nie eine emotionale Bindung zu einer Frau aufbauen konnte. Alle meine Versuche, mit einer Frau etwas Ernsteres anzufangen, führten stets zum Ende der Affäre.


Vielleicht liegt das an meiner Vergangenheit, meine Eltern haben mich früh an meine Großeltern abgedrückt und die haben mich damals nur unwillig aufgenommen, jedoch hat mich das irgendwie nie berührt oder gar traurig gemacht. Jedenfalls bin ich unglücklich mit meiner Situation und auf Partys trage ich mittlerweile eine "Maske", um mein trauriges Inneres zu verbergen. Letztens hatte ich mal wieder eine wirklich süße und sogar schüchterne Frau in meinem Bett, als sie gerade dabei war sich auszuziehen, habe ich daran gedacht, dass ich sie wohl nie für mich gewinnen würde. Ich würde sie niemals mit Kosenamen bedenken, niemals ihre Eltern kennenlernen oder gar eine Wohnung mit ihr teilen. Denn ich würde bei dem Versuch, sie für mich zu gewinnen, mal wieder scheitern. In diesem Moment überkamen mich all die aufgestauten Emotionen und ich fing an zu weinen. Wie zu erwarten war, verstand sie das falsch. Sie murmelte irgendetwas davon, dass ihre Brüste zu klein seien, und verließ gekränkt meine Wohnung. Ich beichte, dass ich inzwischen einen ziemlichen Groll auf die Frauen habe. Denn ich habe in letzter Zeit herausgefunden, dass zwei der Frauen, mit denen ich Sex hatte, einen Freund haben, den sie mit mir betrogen. Ich habe sie dann bei dem jeweiligen Freund verraten. Inzwischen tut mir das leid, normalerweise ist es nicht meine Art, mich bei jemandem für irgendetwas zu rächen, aber auch in mir kommen mal Emotionen hoch.