Vor fünf oder sechs Jahren war ich (m/20) mit meiner Familie im Urlaub an der Nordsee. Meine Großeltern luden uns allesamt in ein 5-Sterne-Hotel ein, wo wir die nächsten Tage verbrachten. Ich teilte mir mein Zimmer mit meinem gleichaltrigen Cousin und wir verstanden uns wirklich prächtig. Noch dazu haben wir jeweils eine vier Jahre jüngere Schwester - die beiden verstehen sich ebenfalls sehr gut. Man kann also fast sagen, dass meine Tante und mein Onkel sich mit meinen Eltern gut abgesprochen haben, was das Timing angeht. Wir hatten wirklich viel Spaß, doch nach etwas zwei Tagen des Aufenthaltes und der Nutzung aller Möglichkeiten, die ein so luxuriöses Hotel bietet - also dem Dampfbad, der Sauna, dem Hallenbad, und so weiter - wurde uns Kindern dann schnell langweilig. Nach dem Abendessen überlegten wir, wie wir uns die restliche Zeit vertreiben konnten.


Tagsüber waren wir gut verplant, denn wir machten Ausflüge, badeten im Meer und ließen es uns gut gehen. Aber wie das so ist, unterhalten sich die Erwachsenen am Tisch ewig miteinander - deshalb wurde der Abend zum Kinderprogramm. Wir kamen auf die, aus heutiger Sicht, stupide Idee, im Hotel Verstecken zu spielen. Dabei bildeten wir Zweierteams - ich versteckte mich mit meinem Cousin, während unsere Schwestern uns suchten. Als wir ein passendes Versteck fanden, hörten wir nach kurzer Zeit auch schon die wohlbekannten Stimmen. Wir entschlossen uns also, das Blatt zu wenden, und die Mädchen gehörig zu erschrecken. Als wir also laut brüllend aus unserem Versteck sprangen, schaute uns statt der Mädels ein älteres Pärchen völlig erschrocken und verängstigt an. Wir sind noch nie so schnell weggelaufen wie damals. Aus heutiger Sicht war das natürlich absolut fahrlässig und ich möchte mir nicht ausmalen, was passiert wäre, wenn diese Aktion ernste Folgen gehabt hätte. Aber wir haben das Pärchen am nächsten Morgen beim Frühstück und bei bester Laune essen sehen. Ich bereue es sehr und werde meinen Kindern beibringen, besser hinzuhören.

Ich muss heute etwas für mich sehr Peinliches beichten. Ich habe oft Depressionen, am Schlimmsten ist es, wenn ich allein bin. Ich bin deswegen noch nicht zum Arzt gegangen, da ich keine Medikamente nehmen möchte. Ich habe aber auch herausgefunden, wie ich mich bei einem "Anfall" selbst wieder auf den Boden der Tatsachen holen kann. Das sind Ausmalbücher für Kinder. Ich sitze manchmal stundenlang da und male die einfachen Bildchen aus. Ich bin beschäftigt, die Bilder muntern mich auf und es hilft einfach. Da ich selber einen Sohn habe fällt es auch nicht sonderlich auf, aber jemandem sagen würde ich das nie!

Ich (m) möchte etwas beichten, das vor nicht allzu langer Zeit anfing. Auf einer Geburtstagsparty lernte ich ein Mädchen kennen. Sie war ziemlich hübsch und hatte einen witzigen Charakter. Schnell kamen wir ins Gespräch und es knisterte sofort. Nur kurze Zeit und ein paar Treffen später waren wir ein Paar. Eigentlich lief alles perfekt, bis sie mir eines Tages von einem guten Kumpel berichtete, der offenbar auf sie stand. Anscheinend lief auch mal etwas zwischen ihnen, allerdings bevor wir uns kennengelernt hatten und er hatte sie verarscht. Trotzdem, und obwohl ich auch kein sehr eifersüchtiger Mensch bin, machte ich mir ziemliche Gedanken. Häufig kamen bei mir, ohne wesentlichen Grund, Zweifel an unserer Beziehung auf. Obwohl wir nicht einmal zwei Monate zusammen waren, glich unsere Beziehung bereits einer Achterbahn. Als wir eines Tages feiern waren und eigentlich alles perfekt schien, trafen wir auf einige Freunde von ihr, darunter auch auf den besagten Kumpel. Zwar verstand ich mich mit ihm auf Anhieb sehr gut, dennoch störte es mich, dass meine Freundin und er sich sehr gut unterhielten und sich dauernd umarmten. Zu diesem Zeitpunkt wusste ich allerdings noch nicht, was der Abend noch bringen sollte.


Meine Freundin, die nicht wenig getrunken hatte, war plötzlich komplett draußen und lag fast nur noch rum. Schließlich landete sie mit einer Alkoholvergiftung auf der Intensivstation. Mir hat man dann das Handy und den Geldbeutel meiner Freundin mitgegeben - als ich zu Hause war, war ich immer noch ziemlich sauer und kam auf die dumme Idee, ihren Code zu knacken. Das schaffte ich auch nach wenigen Versuchen und war sehr gespannt darauf, was sie alles mit ihrem "Kumpel" schreibt. Allerdings erlebte ich einen riesigen Schock. Mit ihrem Kumpel lief tatsächlich nichts, jedoch hatte sie einer guten Freundin gebeichtet, auf einer Homeparty mit jemand anderem rumgemacht zu haben. Und dann hatte sie beim Feiern auch noch jemanden anderes kennengelernt. Sie fand ihn recht attraktiv und er machte ihr recht eindeutige Angebote. Beide wollten sich bald treffen, und auch wenn sie einer Freundin geschrieben hatte, alles sei nur freundschaftlich, wusste ich genau, worauf es hinauslaufen würde. Ich rastete komplett aus - vor allem weil sie mich oft vollheulte, weil ihr Ex sie einst betrogen hatte. Was ich jetzt genau beichte? Nun, zum einen, dass ich meine Freundin ausspioniert habe. Aber damit nicht genug - dank mir sind jetzt ziemliche Kratzer im Display des Handys, da ich es in meiner Wut gegen die Tischkante geknallt habe. Außerdem darf sie sich über ein wöchentliches Abo in Höhe von fünf Euro freuen, das nun über ihr Handy läuft. Natürlich werde ich meiner Freundin auch erzählen, was ich entdeckt habe und damit unsere Beziehung endgültig ruinieren - aber im Moment freue ich mich noch darüber, dass sie auf der Intensivstation liegt, da dies eine gerechte Strafe für sie ist. Ob ich etwas bereue? Ja, nämlich dass ich dem hübschen Mädel, das ich letztens kennenlernte, wegen ihr einen Korb gegeben habe!

Ich lernte meinen späteren Ehemann kennen, als ich gerade 18 Jahre alt war. Ich war wohl das, was man als typisches "Mauerblümchen" bezeichnet - deshalb störte es mich auch nicht, dass er acht Jahre älter war als ich, denn es gefiel mir, dass sich überhaupt jemand für mich interessiert. Die ganze Beziehung stand jedoch unter keinem guten Stern. Wir waren gerade einmal vier Wochen zusammen, als er mich zum ersten Mal schlug. Wir fuhren im Auto und bekamen uns wegen irgendetwas in die Haare - deshalb rammte er mir mehrfach den Ellenbogen in den Bauch. Ich wollte dann aussteigen und zu Fuß weiterlaufen, nach langem Hin und Her ließ er mich dann auch raus. Aber als ich ging, kam sein Arm plötzlich von der Seite angeflogen. Er erwischte mich quer im Gesicht - mein Ohr brannte, das Auge tränte und ich stieg nach seinen Beschimpfungen und total gedemütigt wieder in das Auto. Ich hätte mich damals schon von ihm trennen sollen, aber ich traute mich nicht, da ich Angst hatte. Die Jahre vergingen, die Beschimpfungen, Schläge und Demütigungen jedoch nicht - sie wurden ganz im Gegenteil nämlich immer Schlimmer.


Ich heiratete ihn trotzdem, und wir bekamen zwei Kinder. Sie sind im Übrigen die Augensterne meines Lebens. Wirklich das Einzige, das an dieser Beziehung positiv war. Im Lauf der Zeit entfernte ich mich emotional immer weiter von ihm - ich wollte einfach weg, aber ich traute mich nicht. Inzwischen nutzte er auch die Kinder, um mich "unter der Knute" zu halten. Er drohte sogar damit, ihnen etwas anzutun, wenn ich "nicht spure". Da ich jedoch schon immer in der Pflege arbeitete und dadurch auch an verschiedene Medikamente herankam, überlegte ich mir etwas anderes. Ich nahm eine Flasche Abführmittel mit nach Hause und rührte es jeden Morgen in seinen Kaffee. Ich ignorierte hierbei auch die empfohlene Tropfenanzahl - er bekam immer das doppelte. Das Ganze ging über eineinhalb Wochen so, bis er sich bei mir über seine Verdauungsprobleme beklagte. Er käme von der Toilette einfach nicht mehr herunter. Natürlich wusste ich, woran es lag, ich sagte ihm aber nichts - die Flasche war ja irgendwann auch leer und ich ließ es bleiben. Bin ich nun ein schlechter Mensch, weil ich auf diese Art und Weise Rache übte? Übrigens: Wir sind seit zwölf Jahren geschieden, die Kinder sind teilweise schon volljährig und ich habe einen Menschen an meiner Seite, der mich auf Händen trägt - mein Leben hat sich also zum Guten gewandt.

Ich bin verheiratet, und zwar, wie ich meine, glücklich. Jedoch gibt es da einen Mann, den ich einige Zeit vor meinem Ehemann kennengelernt habe. Ich war sehr verliebt in ihn und wir hatten ein paar schöne Wochen. Zwar sehr chaotisch und dramatisch, aber irgendwie schön. Ich habe in der Zeit viel geweint, war aber auch verdammt glücklich, wenn wir zusammen waren. Das Schicksal wollte nicht, dass wir richtig zusammen sein können. Es zerstörte mich und deshalb habe ich den Kontakt abgebrochen. Einige Zeit später lernte ich meinen Mann kennen und lieben. Wir heirateten und bekamen ein Kind. Alles ist perfekt und so wie ein normales Leben sein sollte.

Vor ein paar Wochen traf ich den anderen wieder. Zuerst ignorierte ich ihn. Doch er kam auf mich zu und begann ein Gespräch. Wir haben uns den ganzen Abend unterhalten. Warum damals alles so ablief, wie es ablief. Wir haben uns innerhalb kürzester Zeit ausgesprochen, gelacht, angeschrien und geweint. - Alle Emotionen durchgemacht. Wir haben beschlossen in Kontakt zu bleiben, weil wir irgendwie zusammengehören. Wir schreiben oft miteinander, über uns, über früher, wie sehr wir eigentlich zusammengehören. Wir treffen uns aber selten bis gar nicht. Wenn dann nur zufällig. Für mich fühlt es sich richtig an. Ich habe ihn wirklich sehr gerne. Er hat auch eine Partnerin und zwei Kinder. Ich habe absolut nicht den Wunsch mit ihm zusammen zu sein. Manchmal wünschte ich nur, ich hätte damals etwas anders gemacht. Auf der anderen Seite hätte ich dann jetzt meine wundervolle Familie nicht. Ich möchte diesen Mann nicht aus meinem Leben streichen. Aber es ist irgendwie falsch meinem Ehemann gegenüber. Ich liebe zwei Männer bin aber nur mit einem zusammen. Ich bin nicht fremd gegangen oder so, aber ich fühle mich schlecht, weil ich meinem Ehemann in dem Glauben lasse, er wäre der einzig Wahre für mich.