Mir (w) ist erst vor Kurzem so wirklich bewusst geworden, dass ich lieber Frauen hinterherschaue als Männern. Lange wusste ich gar nicht, was ich will, deswegen habe ich es mir immer leicht gemacht und war einfach als Dauersingle unterwegs. Nun wartet schon das nächste Problem: Ich finde im Alltag keine lesbische oder bisexuelle Frau, die in mein Beuteschema passt. Die elegante, klassische und feminine Frau inklusive Intelligenz, Humor und Ehrgeiz gibt es irgendwie immer nur in der Hetenversion. Überall rennen entweder die fetten Kampflesben mit Pottschnitt und bunter Haarfärbung rum, oder der Rest, den man getrost unter tätowiert, gepierct oder alternativ verbuchen kann. Meist sind die auch noch extrem links-grün und feministisch, in einer Weise, die gar nicht mehr Gleichberechtigung erkämpfen möchte (was 2017 in westlichen Ländern ja auch so gut wie durch ist), sondern nur aufmerksamkeitsgeil und geistig gestört ist.

Das alles finde ich in etwa so anziehend wie eine plattgefahrene Scheibe Toast in der Straßenrinne. In einschlägige Bars und Clubs oder auf Datingapps mag ich aber auch nicht zurückgreifen, das bringt immer so ein reines Abschlepp-Flair mit und auch dort tummeln sich die genannten Mädels. Tja, ich bin also mit fast 30 so gut wie unfähig zur Partnersuche. Sieht so aus, als würde ich irgendwann alleine sterben. Traurigerweise weiß ich auch gar nicht, ob es mein Singleleben wäre, das meine liebe Oma ins Grab bringt, oder die Tatsache, dass es keinen Mann an meiner Seite geben wird.

Für den Heimweg von einer Feier habe ich mir die rechte Hosentasche mit Bratwürsten und die linke mit Sauerkraut vollgestopft. Ich wollte für den Weg etwas Verpflegung mitnehmen und bin so vier Kilometer heimgelaufen.

Ich (20) möchte beichten, dass ich Sex und Nacktheit eigentlich hasse. Ich bin hetero und masturbiere auch, wenn ich an nackte Frauen denke. Aber das nervt mich. Ich wünschte, ich hätte keinen Penis oder Hoden, weil ich dann auch keine Sexualität mehr hätte. Ich finde nackten Körper widerlich und verstörend und wenn ich nur einen Echsen- oder Insekten-Körper hätte, wäre ich so glücklich. Ich würde mich irgendwie freier fühlen. Ich weiß, das klingt irgendwie komisch, aber ich fühle mich aufgrund meines Penisses nicht frei. Er ist so hässlich, wenn ich ihn in der Dusche angucke. Um ehrlich zu sein ist es mein ganzer Körper. Ich bin nicht fett. Wenn ich einen Mantel trage und mein Gesicht im Spiegel angucke, wünsche ich mir, ich wäre mit einem Körper ohne Nippel, ohne Bauchnabel und ohne Penis oder Hoden geboren. Ich sollte auch einfach irgendwie die gleiche Farbe wie ein Mistkäfer haben.

Ich hasse mich dafür, dass ich von Natur aus ein sexuelles Interesse an Frauen habe. Ich selbst wollte noch nie Sex haben. Aber egal, ob ich will oder nicht, ich habe eine Erektion, wenn ich an sexuelle Dinge denke. Allgemein kann ich es nicht verhindern diese Hormone zu haben. Ich bin ein Mensch, der als Lebensziel Spiele, Sport und andere Aktivitäten sieht und das Letzte, was ich will, ist Sex. Für mich ist Sex nichts und ich bin der Meinung, Sex sollte man nur haben, wenn man Kinder auf die Welt bringen will. Aber Spaß? Ich finde es einfach nur ekelhaft. Ich will niemals im Leben Sex haben. Dann würde ich mich dreckig fühlen. Ich kann damit Leben keine Frau und Kinder zu haben, denn ich bin mir sicher mein Bruder bekommt Kinder und die Familie wird durch ihn weitergeführt.

Gegen Masturbation habe ich komischerweise nichts. Ich masturbiere gerne wenn ich zu Hause bin, weil es mich irgendwie erleichtert. Aber am liebsten würde ich die Lust zu Masturbieren auch entfernen, weil es Zeit verschwendet. Ich habe mal sehr viel masturbiert - in der Hoffnung, dass ich impotent werde und mich komplett von der Sexualität trenne und das mache ich aus Stolz. Ich will zeigen, dass ich kein Sexualwesen bin. Ich kann es nicht in Worte fassen. ich hasse meinen Penis und besonders meinen Hoden und deshalb kratze ich diese auch manchmal aus Wut. Sollte ich impotent werden, wird das der glücklichste Tag meines Lebens sein. Ich muss aber auch zugeben, dass mein Unterbewusstsein traurig ist, weil ich so negativ über Sex denke, aber daran sind nur die verdammten Hormone schuld. Mein wahres Ich hasst Sex. Sex hat dafür gesorgt, dass ich meine Freunde verliere, weil sie mich ausgelacht haben, da ich kein Interesse an Sex habe und noch nie Sex gehabt habe. Ich werde sehr oft als schwul beleidigt, aber ich bin auch nicht schwul. Ich bin in Wahrheit asexuell, aber in einem Körper gefangen, der heterosexuell ist.

Sex ist überall. Das überbewertete Thema. Ich hasse es. Alles was mit Sex irgendwie zu tun hat. Ich sehe meinen Penis nur als das, womit ich auf Toilette gehe. Ich wünschte, er könnte niemals steif werden. Und keine komischen Reize aussenden. Ich versuche auch viel über Medizin zu lesen, wie ich es schaffen könnte impotent zu werden, ohne mich kastrieren zu lassen. Mein Wunsch ist es, mich von der Sexualität zu befreien. Jeder kann meinetwegen Sex haben, aber ich will nicht dazu gehören. Ich finde, Sex ist nur für Fortpflanzung und es sollte nicht zum Spaß getrieben werden. Ich weiß, viele sind nicht meiner Meinung, aber das ist mir recht.

Mir (m/26) ist heute etwas äußerst Unangenehmes passiert. Ich wollte ausschlafen, doch ein lautes Geräusch ließ mich aufschrecken. Ich lief ins Wohnzimmer und bemerkte, dass ein Blumentopf umgefallen war, etwas verwirrt ging ich in die Küche, um einen Besen zu holen und dann sah ich sie. Die Katze meiner Nachbarn, die durch die Balkontür gekommen war, welche ich vergessen hatte zu schließen. Andere hätten sich Sorgen um einen Einbrecher gemacht, der durch eine offene Tür im Erdgeschoss in die Wohnung gekommen wäre. Ich allerdings hatte ein Problem mit der Katze - seit meiner Kindheit fürchte ich mich vor Katzen. Sie sind für mich die personifizierten Teufel, besonders schlimm: das Monster war eine Perserkatze, Perserkatzen haben diesen bösen Gesichtsausdruck, der es mir kalt den Rücken runterlaufen lässt. Mit zitternden Beinen kletterte ich auf den Küchentisch, rational denken war unmöglich. Sie starrte mich an, während ich mit den Tränen kämpfte. Eine ganze halbe Stunde blieb ich ängstlich in dieser Situation, dann kam meine Freundin (23) zurück. Sie hat die Katze zu den Nachbarn gebracht und mich getröstet. Ich schäme mich.

Ich bin manchmal bei der Arbeit high und habe Gefühle für einen anderen Mann (auch noch ein Kollege und deutlich jünger) - obwohl ich verheiratet bin und meinen Mann liebe. Manchmal stehe ich zudem mehr auf Frauen und Fremdknutschen turnt mich wahnsinnig an (erst neulich wieder den Klassiker erlebt: auf der Betriebsfeier). Kurz gesagt würde ich am liebsten, von den Fantasien her, die ich so habe, eine verrückte offene Ehe ohne moralische Ansprüche führen. Schön die Sicherheit behalten, aber trotzdem mit vielen verschieden Leuten rumvögeln. Das schlechte Gewissen dabei macht mich wahnsinnig, aber ich kann das Kopfkino über die Leute, die mich interessieren, nicht abstellen.