Ich beichte, dass ich das erste Mal in meinem Leben (fast 30) richtig liebe. Womit ich meine bisherigen Liebschaften, anders kann ich sie jetzt retrospektiv nicht nennen, zugleich zu Statisten in meinem Leben mache. Wie ich das weiß? Was ist diesmal anders? Täglich fühle ich das unbändige Bedürfnis, Mails wie folgende zu verfassen: Weißt du, manchmal denke ich mir müssten doch irgendwann die Ideen ausgehen oder ich befürchte, dass ich mich im Ausdruck meiner Gefühle zu dir wiederholen könnte, doch dies ist nicht der Fall, du bist mir ein Quell unerschöpflicher Inspiration und auch der Selbst-Motivation. Ich neige fast zu sagen, so muss sich Beethoven gefühlt haben als er Schillers "Ode an die Freude" vertonte, nur dass sich die freigesetzte Energie nicht, wie bei ihm, in solch musikalisch/künstlerisch-kreativer Manier manifestiert sondern sich endogen in mir selbst verteilt und sich in Form von eben genannter Inspiration entfaltet. Diese ist in ihrer Qualität viel polyvalenter, sie adaptiert sich an meine prioritären Interessen und gibt ihnen den nötigen Vorwärtsschub. Darum übertreibe ich nicht, wenn ich sage, dass ich dir zu danken habe, dafür dass du bist, dass du bist wie du bist, wo du bist und auch zu meinem Glück, meiner Freude ein bisschen für mich bist. Ich habe, besser gesagt hatte manchmal den Eindruck du glaubtest, ich meinte es nicht wirklich ernst, ich wäre, was Beziehungen und Frauen anbelangt, so etwas wie ein Trophäensammler, doch tatest du mir Unrecht, ich war ein Suchender, eigentlich wie jeder vergeblich Suchende eine bemitleidenswerte Kreatur, bis ich dich traf, womit meine Suche einen neuen Sinn bekam, drum glaube mir, wenn ich dir sage dass du es bist, was ich brauche und nicht mehr.

Ich beichte, dass die zahlreichen Geständnisse von Frauen einen langsam am Sinn von Beziehungen zweifeln lassen. Wenn diese Seite einigermaßen repräsentaiv ist, dann gute Nacht! Frauen sind wirklich noch viel treuloser als Männer, aber diese Vermutung hatte ich schon lange. Tja, liebe Frauen, ihr bettelt ja darum, es euch gleichzutun. Wenn ich noch einmal den Satz höre, Männer seien Schweine, laufe ich Amok!

Ich muss beichten, dass ich bei den schulischen Bemühungen meiner Freundin den absolut größten Hasskick überhaupt bekomme. Sie war jetzt eine Woche in der Schule -nach zwei Wochen Ferien - und sie erzählt mir andauernd wie fertig sie ist, weil die Schule ja so […]

Ich frage mich, womit ich mein Leben eigentlich verdient habe. Ich bin ein elender Geek und vollkommen einsam. Freunde? Offenbar viele, doch wie viele davon wären noch da, wenn ich ihnen erzählen würde, was ich wirklich fühle und denke? Ganz ehrlich? Gar keiner. Ich falle in Liebesdingen immer dermaßen auf die Schnauze, wobei ich mir nicht erklären kann, wieso - ich bin freundlich, verständnisvoll, trage auf Fünf-Stunden-Shopping-Touren die Tüten und berate. Tröste, obwohl mir die Scheiße selbst bis zum Hals steht, lasse mich in Beziehungen voll und ganz auf die Partnerin ein, gucke die Filme, die sie sehen will, mache die Dinge, die sie tun will...

Alles mache ich mit, doch dann wird man sitzen gelassen - für irgendeinen älteren Affen, der sie nur ins Bett bekommen will, ihr auf billigste Weise etwas vorlügt und eigentlich ein totales Arschloch ist. Und dabei sehe ich nicht mal schlecht aus, im Gegenteil, mir wird gesagt, ich wäre äußerst hübsch. Ich will mich ja nicht in den Himmel loben, aber ich verstehe es nicht. Manchmal denke ich, die richtige Lösung wären eine Packung Schlaftabletten oder eine beschissene Bahn (die mich bei meinem Glück nur verstümmelt,und nicht ins Jenseits befördert...) - aber dann denke ich daran, dass es Hoffnung gibt, irgendwann muss es ja mal anders kommen. Also, verliert den Mut nicht und hofft! Das ist sowieso das Einzige, was ihr in dieser Welt tun könnt.

Ich war arbeitslos, habe keine Schulbildung und bekomme aufgrund einiger Vorstrafen (Körperverletzung, Drogen) sicherlich nie einen Job. Aber dann kam das Pokern groß raus und ich habe im Monat gerne 10.000$ erspielt, meine Jahresbilanz für 2007 bisher ist:
Januar +8.500
Februar +3.200
März +11.300
April -200
Mai +800
Juni -4.300
Juli +9.700
August +4.000

Niemand glaubt es mir, aber meine Wohnung, meine Uhr, mein Schmuck, meine Kleidung und mein Auto zeigen es. Letztes Jahr hatte ich Ende Dezember einen Kontostand von 90.000 Euro. Wieso? Weil ich Pokern kann, dies gemerkt habe, mir bei einem Freund 3.000 Euro geliehen habe und ihm das Doppelte versprochen habe. Ja, ich bin zu etwas gut!

Wieso dann so krasse Abweichungen in den Monaten? Weil ich mal viel, mal wenig gespielt habe, mal vorsichtig gesetzt habe und mal riskant, im Juni dann zu riskant. Aber ein gesamtes Plus von 33.000 bis Anfang September schließt auf sich. Achja: April und Mai war ich im Urlaub, habe von Internetcafés aus gespielt, eben wenig erfolgreich, Tja, so ist es.