Ich (m/18) muss endlich einmal etwas beichten, was mir schon seit einiger Zeit auf der Seele brennt. Es liegt vier oder fünf Jahre zurück und war während eines ziemlich verregneten Italienurlaubs mit meiner Familie. Da das Wetter meistens schlecht war, verbrachte ich die Zeit mit Lesen oder damit, auf dem einzigen digitalen Gerät, nämlich dem Laptop meiner Schwester - sie ist 6 Jahre älter - lustlos das einzige darauf installierte Rennspiel zu zocken. Irgendwann wurde mir so langweilig, dass ich mich in den Bilderordner meiner Schwester begab. Wie ich ausdrücklich betonen will: Nicht um irgendwas zu spionieren, sondern einfach nur um mal was anderes zu sehen als Regen, Regen, Regen. Wie erwartet handelte es sich auch um Fotos von Familienurlauben oder Ausflügen meiner Schwester, alles harmlos. Bis ich rein durch Zufall auf "den Ordner" stieß: eine Sammlung von Nackt- bzw. sehr erotischen Fotos meiner Schwester. Die meisten Leser haben es vermutlich schon kommen sehen, aber ich war erst einmal schockiert, wer wird denn schon gerne mit der Sexualität seiner Schwester konfrontiert?


Im Gegensatz zum Beichthaus-Standard habe ich mir aber keinen auf die Dinger runtergeholt, sondern den Ordner nur schnell wieder geschlossen und mich geschämt. Bei den Fotos handelte es sich übrigens nicht um irgendwelche ranzigen Selfies vor dem Badezimmerspiegel, sondern um eine Art Shooting irgendwo draußen in der Umgebung, vermutlich mit einer Freundin aufgenommen. Ja, ich hätte es wohl kommen sehen müssen, aber zu meiner Verteidigung möchte ich sagen: Die Fotos waren keinesfalls irgendwie versteckt, sondern einfach irgendwo unter den normalen Bildern zu finden, meine Schwester wusste, dass ich den Laptop hatte, und ich war - was so etwas angeht- völlig naiv. Seitdem bin ich übrigens überzeugt, dass fast jede junge Dame irgendwo ein paar derartige Shots versteckt. Jedenfalls bitte ich um Absolution dafür, derart unbedarft in den Privatbereich meiner Schwester eingedrungen zu sein. Natürlich habe ich es ihr nie erzählt.

Ich muss mein unheimlich dummes Verhalten beichten. Ich weiß, dass ich öfter mal ein Klugscheißer bin, aber ich gelobe Besserung. Jedenfalls habe ich meinen Nachbarn schon etwa 50 Mal gepredigt, dass sie ihren Pool absichern sollen - also ein langes Holzbrett oder […]

Ich (m/30) war so ekelhaft mit acht Jahren. Wir komme aus einem Dorf in der Lausitz und, wie in vielen ländlichen Gegenden, ist man natürlich von Tierchen wie Stubenfliegen nicht verschont, die beim Lüften gerne zu Besuch kommen. Weil meine Eltern genervt waren, haben sie eine Flasche mit Essig und etwas Spüli ganz oben auf den Schrank gestellt, als Fliegenfalle. Man kann sich vorstellen, dass es nicht sehr appetitlich aussieht, wenn man die Flasche genauer betrachtet. Wir Kinder mussten sie natürlich ansehen. Eines Tages kamen wir auf die Idee, auszutesten, ob jemand das trinken würde. Wir fragten einen geistig schwerstbehinderten jungen Mann, der begeistert ansetzte und trank. Danach spie er sich die Seele aus dem Leib. In der Nacht quälten mich Gewissensbisse, denn wir, also meine beste Freundin (damals 10) und ich, hatten das aus reiner kindlicher Neugier getan und wir wollten dem Mann, den wir sogar sehr gern hatten, nichts Böses. Aber auch wenn diese Aktion das einzige Gefährliche und Gemeine in unserer Kindheit war, so schäme ich mich trotzdem völlig dafür, denn mit 10 und 8 Jahren hätte uns klar sein müssen, dass man solch alten Essig mit toten Tieren darin keineswegs trinken kann. Zum Glück passierte nichts weiter. Ich danke Gott noch heute dafür.

Ich (w/36) möchte beichten, dass ich mein Jura-Studium vor zwei Jahren, kurz vor dem Staatsexamen, geschmissen und mich für Medizin eingeschrieben habe. Jawohl, ich hatte einen Abischnitt von 3.5, bin fast 20 Jahre älter als meine Kommilitonen und bin nicht halb so begabt wie manch ein Superhirn in meinem Semester, aber ich habe unheimlich viel Wissen auf dem Gebiet, welches ich mir während meines anderen Studiums durch Fachbücher angeeignet habe. Zudem verstehe ich den Stoff sehr gut. Warum ich das beichte? Weder meine Familie noch meine Freunde haben eine Ahnung davon. Sie denken, ich bin am Studium hängen geblieben und muss dafür in einer Rechtsabteilung als Aushilfe arbeiten. Was ich ja auch tue, denn ich finanziere alles aus eigener Tasche. Außerdem gehe ich zwei Mal die Woche putzen - in einem Fitnessstudio außerhalb meiner Stadt. Meine Kommilitonen haben nicht einen blassen Schimmer davon, wie alt ich bin. Ich trinke nicht, rauche nicht und lebe gesund, sodass ich locker als 25 durchgehen kann. Ich schäme mich ein wenig, da ich es bereue, diese Entscheidung nicht nach meinem Abi getroffen zu haben.

Ich (w/35) habe mich vor Kurzem von meinem Mann getrennt. Viele werden jetzt sagen - wie kann sie nur, das gefühllose Ding. Mein Mann ist Asperger-Autist. Wir kennen uns, seit wir 18 waren und klar fiel mir auf, dass er nicht gerade der gefühlsbetonte Mensch ist, aber vieles kam erst nach Längerem, so nach und nach zum Vorschein. Wir haben mittlerweile drei Kinder im Alter von 10, 8 und 4 Jahren. Mein Mann liebt seine Kinder über alles - er würde alles für seine Familie tun, das weiß ich. Bei den Kindern, die an uns beiden total hängen, zeigt er durchaus Gefühle. Es gibt Momente, da ist ihm alles zu viel und sie dürfen auch nicht immer an ihm kleben, aber er kommt bei ihnen schon aus sich heraus. Bei mir ist es so, dass er oft mit mir schlafen möchte. Mehr Nähe gibt es nicht. Es gibt keinerlei zärtliche Momente, keine Küsse, nicht einmal ein über den Kopf streicheln. Von Worten, die mit den Gefühlen zu mir zu tun haben, ganz zu schweigen. Der Sex ist nie mehr als Rein-Raus gewesen, ohne Vorspiel, ohne jegliches Gefühl.

Ich bin all die Jahre sehr einsam gewesen. Ich liebte diesen Mann und ich weiß, dass er sehr an mir hängt. Aber er kann es nicht zeigen. Diesen verdammten Satz höre ich so oft. Dieser verdammte Satz entspricht auch der Wahrheit. Aber was bringt mir Liebe, die man nicht zeigen kann? Mit ihm zu sprechen bringt nichts. Autismus ist eine Behinderung, er wird diese Dinge nicht begreifen können. Ich bin ihm auch nicht böse, er kann doch nichts dafür, aber ich kann nicht mehr. Ich traf vor einiger Zeit einen alten Schulfreund. Wir gingen damals, wie man so schön sagte, miteinander. Also eine Jugendliebe mit Händchenhalten und ein bisschen Knutschen. Ich merkte, dass er Gefühle für mich hegt. Das spürte ich. Kurz darauf sprach ich ihn darauf an und er gab es zu. Ich fühlte mich plötzlich wie im siebten Himmel. Dieser Mann ist so dermaßen gefühlsbetont, ein so zärtlicher Mann, das Gegenteil von dem Eisklotz, der für sein Verhalten nichts kann. Ich habe drei Nächte nicht geschlafen und dann Schluss gemacht.

Mein Mann hat wie meist reagiert - gar nicht. Für die Kinder wird sich nichts ändern. Ich habe mit ihnen gesprochen, wohnen möchten sie bei mir, aber den Papa immer sehen, wenn sie wollen. Das kriegen wir hin. Ich bitte um Absolution. Aber es ging nicht mehr. Vielleicht sind Autisten besser aufgehoben, wenn sie mit einem anderen Autisten eine Partnerschaft beginnen. Ich weiß ja selbst, dass mein Mann wahrscheinlich oft überfordert war mit mir. Ich kann nicht in seinen Kopf sehen, aber ich stelle mir das nicht leicht vor. Ich schäme mich, aber ich möchte jetzt einfach nur einen im Kopf gesunden Mann haben! Er kann im Rollstuhl sitzen, ihm können beide Beine fehlen, er kann blind sein, taub sein, oder auch beides, er kann das ganze Gesicht voller Narben haben - aber ich wünsche mir einfach nur, dass er seine Gefühle für mich zeigen kann. Bei meinem neuen Freund spüre ich ganz tief, dass er der ist, den ich brauche.