Ich (m/20) belüge des Öfteren Freunde und Familie, um sie zum Lachen zu bringen oder von skurrilen Situationen erzählen zu können. So erfinde ich immer einen Haufen Freunde, die dann dies und jenes Lustiges, Cooles oder Eigenartiges gesagt haben. Ich denke mir Fakten über diese erfundenen Personen aus, mache sie fast schon zu Karikaturen, das aber meist so gut, dass noch niemand etwas gemerkt hat. Manchmal sind diese Personen auch nicht rein erfunden und ich spreche von echten Bekannten. Allerdings erwähne ich nie deren Namen, sodass diese dann nicht in peinliche Situationen kommen. Was ich erfinde? Eigentlich nichts Schlimmes, auf jeden Fall nichts Abartiges - eigentlich nur witzige Sachen. Ich mag es einfach, wenn ich in einer Gruppe oder bei meinen näheren Bekannten einfach mal eine Story preisgeben kann, die alle interessant finden und über die sie lachen müssen. Außerdem bekräftigt es mich in meinem mir nachgesagten Talent, Charaktere und Geschichten zu erfinden.


Zu guter Letzt finde ich viele Leute auch einfach langweilig und passiv, sodass ich einfach mal etwas erfinde und übertrieben darstelle, um etwas Farbe in meine Erzählungen zu bringen. Ein gewisser Wunsch, dass die Leute etwas interessanter wären, steckt auch darin. Wenn ich etwas Schlimmes lese, erfinde ich auch immer Leute, die ihr Entsetzen kundgegeben haben, oder die die schreckliche Handlung (z.B. Mord) verurteilen, da ich oft das Gefühl habe, dass es viel zu viele herzlose Leute gibt, die zu selten Mitleid empfinden. Und dann erfinde ich solche mitleidvollen Personen, um mir etwas Mut, was das Wesen der Menschen angeht, zurückzugeben. Wenn jemand eine Eigenschaft hat, für die er sich schämt oder für die andere ihn auslachen, erfinde ich auch immer Leute, die diese Eigenschaft auch haben, glücklich sind und solche, die die Mobber verachten. Ich habe immer das Gefühl, das bringt mehr als nur die eigenen Worte. Ich beichte also, dass ich oft Freunde und Familie belüge, wenn auch ohne böse Absicht.

Ich (m/Anfang 20) möchte beichten, dass ich eine sehr starke Angst habe, jemanden zu verlieren, den ich liebe. Diese Angst ist im Grunde unbegründet, doch aufgrund von mehreren sehr schlechten Erfahrungen in der Vergangenheit interpretiere ich vieles, was diese Person macht oder sagt, als einen Anlass, um unsere Beziehung zu fürchten. Obwohl sie mir so oft sagt und zeigt, dass ich keinen Grund dafür habe. Ich fühle mich schwach, fast schon lächerlich und schäme mich dafür, obwohl ich sonst nichts fürchte und mit aller Kraft gegen solche Gedanken ankämpfe. Ich weiß, dass diese Angstzustände weder normal noch gesund sind, aber ich weiß nun einmal nicht, was mir anderes dabei helfen kann, klar im Kopf zu werden, als die Zeit und endlich mal eine positive Erfahrung in Sachen Treue und Liebe, was man heutzutage wohl am besten ins Fremdwörterbuch aufnehmen sollte. Cheers.

Ich weiß nicht mehr, wie lange es her ist, aber ich denke so um die zehn Jahre. Damals war ich ungefähr 12 Jahre alt, und wie jeden Sommer, mit meinen Eltern und Bekannten, die auch Kinder in meinem Alter hatten, im Urlaub in Kroatien. An jeder Ecke stehen dort diese Läden, die entweder Spielzeug oder Klamotten verkaufen. Praktisch jeder dieser Spielzeugläden hatte Softair-Pistolen, von denen man als Kind natürlich sehr angezogen wird. Verständlicherweise wollten unsere Eltern solche Teile nicht für uns kaufen. Irgendwann, ich weiß nicht mehr warum, haben unsere Eltern uns aber 100 Kuna gegeben und wir sind damit bummeln gegangen. Ratet mal, was wir gekauft haben. Wir haben uns an den Hafen gesetzt und die Pistolen ausgepackt. Ich habe das Magazin geladen, als auf einmal ein Windstoß kam und die Verpackung ins Meer geweht hat. Jetzt saß ich da und habe dumm geguckt. Da hatte ich eine neue Softair und keine Munition, denn die lag im Meer. Und ohne Munition ist es irgendwie uncool, also wollte ich in den Laden gehen und mir noch welche kaufen.

Dann sah ich aber dort aber eine offene Verpackung derselben Softair mit derselben Probepackung Softair-Kugeln. Ich weiß nicht, was mich geritten hat, aber ich habe zugegriffen. Ich habe in meinem Leben, bis heute, nichts geklaut, bis auf eine kleine Probepackung Softairkugeln mit vielleicht 30 Schuss. Jedes Mal, wenn ich in den Nachrichten etwas mit Diebstahl lese, muss ich daran zurückdenken. Als wir in Mathe Statistik hatten und jeder hinter die Tafel ging, um anzukreuzen, wie viele von uns schon einmal geklaut haben, habe ich einen Strich bei "Nein" gemacht. Bis heute schäme ich mich für diesen Diebstahl. Mein Gewissen ist innerlich zerfressen. Meine reine Weste ist durch diese Tat beschmutzt. Auch wenn ich sagen könnte, die unfreundliche Ladenbesitzerin hätte es nicht anders verdient, wird meine Weste davon nicht rein. Bitte vergebt mir.

Es ist ein später Sommerabend in Berlin. Heute treffe ich (w/23) mich mit Jan. Zumindest ist das sein Deckname, während meiner Alicia ist. Wir sind undercover für einen Radiospot unterwegs. Es geht um das erotische Nachtleben Berlins. Den Job habe ich angenommen, […]

Ich (w/22) glaube, ich bin asexuell. Ich habe keinen Bock auf Sex. Gar nicht, nur wirklich extrem selten. Es ist schon so, dass ich mich zu Männern hingezogen fühle, aber nicht so sehr auf sexueller Ebene, sondern mehr auf freundschaftlicher, vor allem zärtlicher Basis. Das ist schon lange so. Und ich weiß absolut nicht, wie ich es den Leuten beibringen soll! Meine Mutter würde es verstehen und so akzeptieren, sie ist der offenste und toleranteste Mensch, den ich kenne. Bei Freunden, Bekannten und anderen Verwandten sieht das anders aus. Sie würden es hinnehmen, ja. Aber gerade sie würden mit Sicherheit viele Fragen stellen, bei denen ich mich schon grusele, wenn ich mir das nur ausmale.


Asexualität ist einfach oft missverstanden und es ist oft unbekannt, dass es da auch wieder diverse Formen gibt. Manche praktizieren Selbstbefriedigung, andere nicht. Manche wollen Zärtlichkeiten, andere lehnen auch das ab. Manche haben extrem selten Sex, andere nie. Homo- und Bisexualität sind heute zum Glück gang und gäbe, Asexualität leider noch nicht so, vielleicht weil auch weniger Menschen betroffen sind. Es sind bei mir schon Freundschaften daran gescheitert, wenn die Männer angefangen haben, mehr als das zu wollen. Gerade ist es wieder auf dem besten Weg dahin und ich weiß echt nicht weiter. Ich habe Angst vor einer Reaktion der Leute, obwohl man heute doch eigentlich offen zu seinen Vorlieben - oder eben nicht vorhandenen Vorlieben - stehen können sollte. Ich schäme mich, es bisher nicht zu können.