Ich (w/23) bin seit drei Jahren mit meinem Freund zusammen, demnächst ziehen wir zusammen und ich bin überglücklich mit ihm. Er ist der erste (und hoffentlich letzte) Mann, der mich so zum Lachen bringt und mich zu einem besseren Menschen macht. Mit meinem besten Freund bin ich seit sechs Jahren befreundet. Vor knapp fünf Jahren hatten wir an einer Party was, was sich aber nie wiederholt hat. Jetzt zu meinem Problem: Ich war vor Kurzem mit meinem besten Freund und ein paar anderen feiern. Ich hatte ein kleines Kreislaufproblem und wir sind zu zweit nach Hause gefahren. Er hat sich um mich gekümmert (in den Arm genommen, gestreichelt, ...) es war zwar nichts Sexuelles, aber seitdem denke ich immer mal wieder an ihn und denke darüber nach, wie es wäre, ihn zu küssen. Dabei habe ich ein extrem schlechtes Gewissen und wenn ich mir vorstelle, mein Freund würde so über ein anderes Mädchen denken, zerfrisst mich die Eifersucht fast. Vielleicht denke ich auch nur darüber nach, weil ich ein wenig Angst vor unserer gemeinsamen Wohnung habe?

Ich (w) finde meine Vagina schön. Ich glaube, das behaupten nicht gerade viele Frauen von sich. Warum? Vaginas sind fantastisch! Jede auf ihre Weise. Selbst wenn man sexuell mit ihnen nichts anfangen kann, so muss man ihnen doch einfach ihre natürliche Schönheit zugestehen. Sie sind die Weiblichkeit und das Leben. Sie sind weich und warm und beeindruckend. Ich stehe zwar auf sexueller Ebene auf Männer, hätte aber auch gerne mal was mit einer Frau. Der Penis verkörpert Kraft. Ist es nicht fantastisch, wie diese beiden Körperteile zusammenpassen? Ist es nicht fantastisch, dass es Sex gibt? Das wir Menschen so ausgefallene Praktiken, so einen Kult darum machen? Ich finde schon.
Sexualität ist fabelhaft.

Ich liege im Bett, doch mein Kopf gibt keine Ruhe, meine Gedanken kreisen. "Wer wohl gerade bei ihm ist?", "Betrügt er mich wieder?", "Ist es meine schuld, dass er es bei mir nicht aushält?" - ein Druck überkommt mich, ich muss ihm schreiben. Ich muss ihm sagen, wie sehr es mich zerreist, auch wenn ich weiß, dass es ihm gleichgültig ist. Er würde mir wieder tief in die Augen sehen und mir ins Gesicht lügen. Er liebt mich, nur leider nicht genug. Irgendwie schafft er es sowieso wieder, dass ich mich für seine Fehler verantwortlich fühle, ich schreibe lieber ins Internet, bevor er mich wieder verlässt.

Ich will ihm sagen, dass ich das Beste bin, das ihm je passieren wird - schon wieder.
Ich will ihm sagen, dass er mir endlich mal zeigen muss, dass ich ihm wichtig bin - schon wieder.
Er wird mir versprechen sich zu ändern, der beste für mich zu sein, mich nie wieder zu betrügen, aber es doch tun - schon wieder.
Ich hasse ihn, ich hasse ihn, ich hasse ihn.

Warum tu ich mir das an, warum lasse ich mir von jemandem, von dem ich weiß, er wird sich nie ändern, immer und immer wieder das Herz brechen? Ich liebe ihn. Ich liebe ihn mehr als ich mich selbst liebe. Ich werde eher sterben, als ihn aufzugeben. Vielleicht ändert er sich, wenn er mich wirklich liebt, dann wird er sich ändern. Er ändert sich nie. Vielleicht wird er mir noch ein paar mal wehtun, man kann sich nicht sofort um hundertachtzig Grad drehen, wenn man sich ändert. Meine Gedanken kreisen immer noch. Er wollte mich heiraten, er liebt mich, aber wenn er mich liebt, warum will er dann jetzt auf einmal nicht mehr mit mir zusammenziehen?

Er hat bestimmt schon eine Andere. Ob sie gerade bei ihm ist? Ich ertrage das alles nicht noch mal. Ich kann ihm nicht schon wieder einen Fehltritt verzeihen, aber wir sind schon seit drei Jahren zusammen, so etwas wirft man doch nicht einfach so weg. Ich fühle mich leer, ich fühle nichts, nur diesen Schmerz. Die Enttäuschung, die Traurigkeit und die Wut sind schon lange verschwunden und haben sich in Schmerz verwandelt, es tut körperlich richtig weh. Mein Herz sticht, meine Gelenke sind kraftlos, dieser Druck scheint meinen Körper zu zerfetzen. Er ist es wert, ich kann ohne ihn nicht leben. Ich liebe ihn, bedingunslos, unendlich - und ich würde für ihn sterben. Ich liebe ihn mehr als mein Leben, er liebt sich mehr als mich.

Ich (m/35) bin seit zwei Jahren Single und habe mir aus der Not heraus einen Hund gekauft, um die Aufmerksamkeit der Frauen zu erhalten. Das hat tatsächlich auch geklappt. Ohne Mops wurde ich praktisch nie von Frauen angesprochen. Seitdem ich ihn habe, komme ich selbst mit hübschen Frauen ins Gespräch. Eigentlich konnte ich Hunde noch nie leiden, aber seit ich den Mops habe, werden mir die Frauen immer unwichtiger und der Hund ist die Nummer eins. Ich wundere mich über mich selbst. Letztens hatte ich ein Date mit hoher Einloch-Chance. Ich habe die Dame jedoch vertröstet, da ich Sehnsucht nach meinem Hund hatte, der zu Hause auf mich wartete. Der enttäuscht mich wenigstens nicht.

Bis ich 19 war hatte ich nie einen Freund, weil ich keinem wirklich getraut habe, was Sex angeht. Ich habe nämlich sehr viele Bettgeschichten über Mädchen, die ich kenne, gehört und wollte nicht, dass das auch mit mir passiert. Jedenfalls lernte ich einen Typen kennen, der schon auf die Uni ging und mehrere Jahre älter war, deshalb dachte ich, er wäre anständig. Ich beschloss also, mich auf ihn einzulassen, ich gab ihm meine Jungfräulichkeit und konnte mir vorstellen, ihn mal zu heiraten, weil ich nur einen einzigen Mann im Leben wollte. Für ihn war ich aber nur Eine von vielen. Wenn er sein Handy in der Hand hatte, sah man ab und zu Flirtnachrichten von irgendwem aufkommen. Wir trafen uns nicht so oft wegen der Distanz und irgendwann ignorierte er meine Nachrichten und schrieb mir nur mehr spontan, wenn er wollte, dass ich ihn besuche. Ich wusste, dass er nur auf Sex aus war, machte aber mit, weil ich ihn nicht verlieren wollte.

Irgendwann habe ich auf seinem Social-Networking-Account gesehen (bin da nicht angemeldet), dass eine Frau sein Bild mit Schatz und einem Herz kommentiert hat. Ich wusste nicht, ob ich ihm sagen soll, dass ich sein Profil gesucht habe, deswegen sagte ich nichts. Nach einem unserer zahlreichen Streits ignorierte er mich lange und ich war sehr traurig, weil ich wusste, dass es bald aus sein wird. Ich ging in der Natur spazieren, um einen schönen Ort zu finden, der mich vielleicht ablenken würde und bin einem Mann begegnet, der versucht hat, mich zu küssen und in ein Gebüsch zu zerren. Ich konnte entkommen und lief heim, wollte einfach nur die Stimme meines Freundes am Telefon hören und sah aber auf meinem Handy, dass er mit mir per SMS Schluss gemacht hatte.

Ich fühlte mich nach all dem so wertlos, als ob ich nur eine Nutte für die Welt wäre, so dass ich jetzt Erotikmasseurin in einem Institut bin. Ich massiere Männer nackt und hole ihnen anschließend einen runter. Und trotzdem, ich denke, ich möchte nie wieder Sex mit jemandem haben. Ich kann mir nicht vorstellen, wieder mit jemandem zusammen zu sein oder jemals zu heiraten. Ich wünschte, ich wäre eine Jungfrau. Ich weiß nicht mal, wieso ich das hier schreibe. Am ehesten liegt es wohl daran, dass keiner von meiner Geschichte weiß und ich einfach eine Rückmeldung, vielleicht auch aufmunternde Wörter brauche. Vermutlich wird es aber auch Kritik geben, weil ich mich nicht gleich von ihm getrennt habe. Ich wollte einfach nur einen einzigen Mann im Leben, okay?