Ich (w/19) beichte, dass ich mich über einen längeren Zeitraum mit einem Flüchtling (m/19) getroffen habe, um dann den Kontakt plötzlich abzubrechen, wovon er und auch ich eventuell Schaden genommen haben. Es begann so, dass ich aus Langeweile, und vielleicht auch, weil ich mir beweisen wollte, was für ein weltoffener Mensch ich bin, begann, mich mit einem Flüchtling aus meinem Dorf zu treffen (kennengelernt habe ich ihn im Bus auf dem Weg in die Stadt). Auch weil ich es interessant fand, etwas über diese Leute zu erfahren, die so viel durchgemacht haben, um ein neues Leben anzufangen. Da sich in so einem Dorf natürlich schnell vieles herumspricht, habe ich mich nur in der nahe gelegenen Stadt mit ihm getroffen, sodass nur meine beste Freundin von ihm wusste.

Meistens haben wir uns getroffen, wenn er Schulschluss hatte und ich von der Arbeit kam. Dabei haben wir entweder nur geredet, sind spazieren gegangen, oder ich habe etwas Deutsch mit ihm gelernt und ihn auch zu mir ins Wohnheim eingeladen, welches auch in der Stadt war. Er ist mit seinem Bruder aus Damaskus geflohen, war dort sogar für ein halbes Jahr grundlos eingesperrt vor seiner Flucht und hat gesehen, wie seine Geliebte bei einer Demonstration von Assads Soldaten getötet wurde. Seine restliche Familie ist immer noch dort und muss sich vor den Bomben fürchten. Das zumindest hat er mir erzählt und ich glaube es auch immer noch. Ich hatte natürlich großes Mitleid mit ihm. Ich habe relativ bald gemerkt, dass ich zu einer Art Fixpunkt für ihn geworden bin. (Ich war seine einzige Freundin und besonders deutsche Freundin in diesem fremden Land, außer seinem Bruder und seinen Mitbewohnern.) Ich war auch diejenige, der er alles sagen konnte.

Nun kommt jedoch die eigentliche Beichte: Eines Abends lud ich ihn und meine beste Freundin in mein Wohnheim ein. Es gab auch etwas Alkohol, wovon jedoch nur er trank. Ganz zufällig war es so spät geworden, dass der letzte Bus für ihn nach Hause schon gefahren war und wir ausmachten, dass er bei mir übernachten würde, da ich zwei separate Betten im Zimmer hatte. Man muss dazu sagen, dass ich ihm das (natürlich auf freundschaftlicher Basis) schon vorher angeboten hatte, da ich ihm die Möglichkeit geben wollte, auch einmal in der Stadt feiern zu gehen. Nun kam es so, dass meine Freundin später ging, und wir alleine waren. Der Atmosphäre entsprechen wusste ich, er würde gleich versuchen mich zu küssen, da es an dem Abend schon Andeutungen gab, die ich jedoch immer ignoriert hatte. Und ich ließ es zu und bereue es bis heute zu meinem Erschrecken kein bisschen, weil mich bis dato kein Mann auf so "männliche" Art verwöhnt hatte. Ich merkte: Die arabischen Männer haben irgendetwas, was den meisten deutschen Männern abgeht. Wir hatten keinen Sex, weil ich so weit nicht gehen wollte. Trotzdem war es natürlich ein Fehler, wie ich am nächsten Morgen sogleich merkte. Er spielte den Song "Habibi" und schrieb mir am Tag danach viele Nachrichten, in denen er mir sagte, wie sehr er mich liebt und wie sehr er mir für alles dankt, obwohl ich ihm deutlich gemacht habe, dass ich keine Beziehung mit ihm anfangen würde. Es ist eben immer noch eine andere Kultur, in der bestimmte Dinge wahrscheinlich oft eine andere Bedeutung haben.

In den Tagen danach war ich distanziert zu ihm, wobei er jedoch immer drängender wurde. Als ich ein paar Tage danach mit meiner Freundin in den Urlaub gefahren bin, wollte er mir hinterherfahren, nur um mit mir zu sprechen. Er wartete an meinem Arbeitsplatz auf mich. Kurz darauf schrieb ich ihm eine Nachricht, dass ich keinen Kontakt mehr mit ihm haben will und auch, dass ich einen neuen Freund habe, weil ich Angst bekam. Die Wochen darauf versuchte er, mich auf verschiedensten Wegen zu kontaktieren. Da er wusste, dass meine beste Freundin in der Bank arbeitet, ging er dort mehrmals pro Woche hin. Da ich ihm nie antwortete, schrieb er auch sie an, um zu fragen wie es mir geht usw. Kurzum er entwickelte sich zum Stalker. Seit er mir in die Stadt gefolgt ist, und versucht hat, mit mir zu reden (Ich habe ihm gedroht, seinen Betreuern Bescheid zu sagen, wenn er das noch einmal tut.), ist es zwar vorbei aber trotzdem denke ich noch oft daran und habe das Gefühl beobachtet zu werden. Ich frage mich auch immer noch, wie das alles so schnell "ausarten" konnte und ob ich nicht überreagiert habe. Trotzdem tut es mir leid für ihn, ich hätte im Nachhinein natürlich vieles nicht gemacht, sodass es nicht so hätte enden müssen.

Ich habe eine Abneigung gegen das Wort "schwul" entwickelt. Das Wort an sich stört mich nicht, jedoch was damit assoziiert wird. Alles Negative wird mit "schwul" gleichgesetzt. Gestern ist mein Zug ausgefallen, so schwul. Es regnet seit zwei Tagen, so schwul. Gestern hatten wir einen Test, wie schwul ist das denn. Ich könnte jetzt stundenlang weiterschreiben, aber ich glaube, ihr habt es verstanden. Ich lebe selbst seit 20 Jahren offen schwul. Versteht mich nicht falsch, es steht nicht auf meiner Stirn geschrieben und die meisten Leute überrascht es, wenn ich sage, dass ich schwul bin. Am Anfang habe ich das Ganze immer mehr oder weniger ignorieren können. Jedoch ist es mittlerweile so normal geworden, dass es mich einfach stört. Auch in meinem Freundeskreis wird "schwul" oft benutzt, wenn einem etwas gegen den Strich geht. Da helfen mir Aussagen wie: „Du bist damit nicht gemeint“ oder „Du weißt, wie ich es meine, es ist nichts gegen dich“, äußerst wenig.

Da ich recht schlagfertig bin, habe ich damit angefangen, den Spieß umzudrehen. Neulich im Pausenraum war ich mit zwei Arbeitskollegen, beide Moslems, am Plaudern - bis der eine etwas schwul fand. Beide wissen, dass ich schwul bin und da hat es mir einfach gereicht. Ich habe mir extra etwas Negatives ausgedacht und fand es dann halt einfach "Moslem". Die Gesichter hättet ihr sehen sollen! Ich wurde dann als Rassist betitelt und weiß nicht was alles. Aber ich muss mir jedes Mal die Scheiße anhören, wie schwul doch alles ist. Letzte Woche wurden unsere Drucker im Büro umgerüstet. Nun müssen wir Badges benutzen, um die Funktionen des Druckers wählen zu können. Der Installateur fand unsere Badges (schwarz) viel besser als die schwulen Grünen, die er hat. Ich habe kurz auf meine Hand geschaut und gesagt: "Ich wusste gar nicht, dass ich grün bin." Der Typ hat mich angeglotzt, bis er verstanden hat, was er rausgelassen hat. Letzten Freitag musste ich von unseren Mitarbeitern Fotos in Firmenhemden machen. Einer dieser Typen war sehr angetan davon und motzte rum, er sähe in diesem Hemd aus wie eine Schwuchtel. Ich habe ihm bloß gesagt, dass er sich nicht so aufregen soll, schließlich wäre er heute als Schwuchtel endlich mal gut angezogen. Langes Gesicht und offener Mund. Meine Beichte ist, dass es mich unglaublich nervt, mich auf dieses tiefe Niveau zu begeben, damit gewisse Leute raffen, dass gewisse Aussagen verletzend sind, auch wenn sie nicht böse gemeint sind.

Beinahe jeden Morgen ziehe ich mein altes Unterhemd aus, hole tief Luft und benutze es als Taschentuch-Ersatz. Dann betrachte ich das Ergebnis und hänge es zum Trocknen über den Rand des Wäschekorbs. Abends werfe ich es dann komplett in den Wäschekorb. Nach der Kochwäsche sind die Unterhemden dann wieder alle schön sauber.

Ich will meinen Vater und seine neue Freundin auseinander bringen. Sie nimmt ihn mir komplett weg. Früher war ich seine Prinzessin und konnte alles mit ihm machen und jetzt heißt es nur noch sie, sie, sie. Das kotzt mich an. Außerdem hat sie noch einen kleinen Jungen mitgebracht und der ist so nervig! Der ist sogar zum Süßigkeitenessen zu blöd. Der ist acht Jahre alt und verschluckt sich an einem Bonbon und ich bekomme die Schuld. Er ist immer der brave Engel, zumindest solange seine Plumskuh von Mutter dabei ist, aber wehe die geht aus dem Raum.

Dann werde ich provoziert, und wenn ich dann was sage, kommt die Alte und macht mich blöd an. Eigentlich wollten wir beide zusammen in den Urlaub fliegen, das wird aber wegen denen gestrichen. Stattdessen fahren er und sie weg und ich muss mit diesem Parasiten bei ihren Großeltern bleiben, die mindestens genau so beschränkt sind. Ich hasse diese Frau! Ich habe schon überlegt Briefe von fremden Männern zu schreiben und diese dann so zu verstecken, dass mein Vater sie auf jeden Fall findet. Es tut mir leid für ihn und ich will mich hier entschuldigen.

Ich (w/18) gehe noch zur Schule. Die meisten denken ja, pervers zu sein ist eher ein Problem was Männer haben. Aber ich habe es leider auch. Ich fahre jeden Morgen und Abend in der Bahn und da ist so ein voll süßer Typ der immer zu denselben Zeiten fährt wie ich und auch immer auf demselben 4er-Platz sitzt. Von meiner besten Freundin weiß ich, dass der aber schon 35 ist und eine Freundin hat. Also schon ein sehr großer Unterschied zu mir und für mich irgendwie zu alt für eine Beziehung. Mir ist irgendwann mal aufgefallen, dass der mich wohl auch süß findet, weil er mich immer anguckt, wenn ich dann einsteige und mich so hinsetze, dass wir uns gegenseitig sehen können. Aus dem Augenwinkel habe ich dann immer das Gefühl, dass er mich beobachtet, aber immer wenn ich dann zu ihm schaue, guckt er schnell woanders hin.

Vorletzten Sommer habe ich dann mal meine Sonnenbrille aufbehalten, um ihn beobachten zu können, ohne dass er das mitbekommt. Da ist mir dann aufgefallen, dass er mich echt fast die ganze Zeit über anguckt und das nicht nur ins Gesicht! Er mustert dann immer so meinen Körper von oben bis unten und was das Krasseste ist, er bekommt dabei echt eine riesige Beule in der Hose. Viele wären da bestimmt voll schockiert und meine beste Freundin meinte auch, dass sie danach definitiv eine andere Bahn genommen hätte. Aber ich muss leider beichten, dass mich das schon ganz schön angeturnt hat. Und jetzt zu meiner eigentlichen Beichte: Am nächsten Tag dann habe ich einen kurzen Rock angezogen - aber ohne was drunter. Ich habe mich dann wieder so hingesetzt wie immer und er war auch wieder da und hat wieder geguckt. Ich bin dann ein bisschen mit dem Po nach vorne gerutscht, habe dann meine Füße auf die Sitzbank gegenüber gestellt und die Beine soweit auseinander gemacht, dass er dazwischen ALLES sehen konnte.

Er ist dann knallrot angelaufen und hat wieder total den Ständer bekommen. Das hat mich echt so mega doll angeturnt, dass ich richtig feucht geworden bin. In der Schule bin ich dann sofort auf dem Klo verschwunden und habe es mir selbst gemacht. Danach habe ich das dann den Rest des Sommers jeden Tag gemacht, bis es zu kalt wurde, um noch mit Rock rumzulaufen. Jetzt kann ich es gar nicht abwarten, dass es wieder wärmer wird und ich das Spielchen fortsetzen kann. Ich weiß, es ist pervers einem Fremden meine Pussy zu zeigen, aber wir sitzen immer so, dass nur er es sehen kann. Es scheint ihm ja auch zu gefallen und ich habe auch keine Angst, dass er irgendwann mal etwas versucht.

Erstens glaube ich, hätte er das dann schon längst getan und zweitens würde ich sowieso zustimmen, wenn er mich fragen würde, ob wir Sex haben wollen. Ich schäme mich aber auch ein bisschen dafür, dass ich das mache, und würde das nie mit einer Freundin oder so besprechen. Deswegen beichte ich das jetzt hier anonym, weil ich das einfach mal loswerden muss.