Ich (m/29) habe keinen Bock mehr auf mein Arbeitsdasein. Ich habe Kollegen, mit denen ich klarkomme. Die Bezahlung ist gut. Die Verantwortung ist hoch. Trotzdem bin ich lange nicht mehr glücklich. Ich will mein berufliches Leben komplett ändern.
Mit sechzehn bin ich direkt nach der Realschule in die Ausbildung. Neun Jahre habe ich Schichtdienst geschoben. Meine aktuelle Tätigkeit macht mich nicht mehr glücklich. Am Ende ist man im Ernstfall nur eine austauschbare Nummer. Die Rente erlebe ich vielleicht gar nicht. Ich lebe im Hier und Jetzt.
Ich stecke nicht mehr meine gesamte Energie in die Arbeit. Man vergisst sich selbst dabei. Andere Interessen und Fähigkeiten bleiben unentdeckt. Meine Kollegen tun mir leid. Die meisten sind zwischen 45 und 50. Sie haben keine Kinder. Sie wirken verhärmt. Sie haben chronischen Kaffeemundgeruch. Ihr Leben dreht sich nur um den Job.
Ich lebe nur einmal. Ich muss länger arbeiten, als ich bisher auf der Welt bin. Deshalb werde ich meine Stelle kündigen. Ich tausche sie gegen einen Job mit weniger Verantwortung und mehr Freizeit. Weniger Verdienst nehme ich in Kauf. Ich will wieder leben. Ich will die kleinen Momente des Glücks spüren. Was andere Männer dazu sagen, ist mir egal. Ich bin gerne Nonkonformist.
Es gibt nichts Dümmeres, als sich nur über den Job zu definieren. Ich spare und denke an später. Aber nicht für die Rente. Man hat vielleicht noch sechs oder sieben gute Jahre. Dann ist man plötzlich krank oder tot. Mein Leben gehört mir. Es gehört keinem Unternehmen.

Ich (w/31) bin seit knapp zehn Jahren in einer Beziehung. Sie gibt mir Sicherheit und Stabilität. Mein Partner und ich haben uns weit voneinander entfernt. Unsere Beziehung ist inzwischen platonisch. Wir funktionieren gut als Team. Ich habe eine Affäre mit einem jüngeren Mann begonnen. Er steht für das pure Gegenteil von Sicherheit. Der Sex mit ihm ist unglaublich. So etwas habe ich noch nie erlebt. Ich habe mich in ihn verliebt. Er hat sich ebenfalls verliebt. Allerdings in eine andere Frau. Ich habe das als seine beste Freundin sogar eingefädelt.
Jetzt bin ich ungewollt schwanger von ihm. Er liebt mich nicht. Das sagt er mir offen und ehrlich. Ich bin attraktiv und habe eine leitende Position. Trotzdem will es nicht in meinen Kopf. Er steht einfach nicht auf mich. Ich mache mir idiotischerweise immer noch Hoffnungen. Meine Jagdinstinkte sind geweckt. Ich unterstütze ihn wie eine Idiotin bei allem. Ich schenke ihm ein offenes Ohr. Wir teilen die intimsten Gedanken. Er erzählt mir alles. Die neue Frau ist nur eine Phase. Dann werde ich wie eine dicke Spinne in der Ecke warten.
An meiner Beziehung versuche ich zu arbeiten. Doch bei jedem Hauch von Sexualität sehe ich sein Gesicht. Bei meinem Verlobten hatte ich noch nie einen Orgasmus. Meine Affäre hat mir multiple Orgasmen geschenkt. Mein Verlobter weiß nichts von meiner Misere. Ich heule jeden Abend allein im Bad. Eifersucht und Leid zerfressen mich. Wenn er bei ihr ist, werde ich vertröstet. Dann kommt eine Nachricht von ihm und hebt mich hoch. Mein Kopf sagt Abstand halten. Mein Herz schreit nach Kochen, Filmen und Sport mit ihm. Bei all dem Mist stehe ich allein am Abgrund. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.

Seit einigen Jahren bin ich verheiratet. Mir fehlte die Abwechslung. Über Tinder nahm ich heimlich Kontakt zu anderen Frauen auf. Ich datete sie regelmäßig. Schon als Kind konnte ich gut lügen. Im Erwachsenenalter perfektionierte ich es. Ich belog die Tinder-Frauen. Ich belog auch meine Frau. Mal war ich im Fußballstadion. Mal shoppte ich allein. Mal besuchte ich Verwandte. So schuf ich Freiräume für die Dates.
Irgendwann wollten zwei Frauen meine Wohnung sehen. Ich mietete für ein Wochenende eine möblierte Ferienwohnung. Ich verließ früher die Arbeit. Dann platzierte ich persönliche Gegenstände. Ich lernte Lichtschalter und Schränke kennen. Sogar Klingel- und Postkastenschild klebte ich zu. Date eins kam Freitagabend. Aus Kuscheln wurde Sex. Sie blies mir einen. Date zwei kam Samstagabend. Wir landeten nackt im Bett. Zum Fick war es ihr zu früh. Dafür gab es einen zärtlichen Handjob. Das Wochenende und die 120 Euro lohnten sich.
Abends fuhr ich normal zu meiner Frau zurück. Ich kuschelte noch mit ihr. Sie merkte nichts. Nur einmal wurde es brenzlig. Sie fand ein langes fremdes Haar in der Wäsche. Der Kontakt zu beiden Frauen verlief im Sande. Ich brauchte dieses Wochenende. Ich genoss es sehr. Trotzdem habe ich meine Frau schamlos angelogen. Dabei liebe ich sie eigentlich über alles.

Ich (w/30) will unbedingt noch einmal schwanger werden. Unser erstes Kind durfte nicht lange bei uns bleiben. Die erste Schwangerschaft hat ewig gedauert. Die Ursache liegt bei meinem Mann. Ich denke immer häufiger daran, mich von einem anderen schwängern zu lassen. Es wäre falsch. Trotzdem wünsche ich es mir so sehr. Ich habe sogar jemanden aus der Vergangenheit. Mit ihm war ich schon öfter intim. Er würde sofort mitmachen. Ich weiß nicht, wie lange ich diesem Impuls noch widerstehen kann. Ich will einfach eine eigene kleine Familie. Jeden Tag zerbreche ich mehr daran. Das Glück bleibt mir verwehrt. Es fühlt sich ausweglos an. Ich habe Angst, dass es wieder schiefgeht. Oder dass mein Mann irgendwann die Wahrheit erfährt. Dann würde ich durch meinen Egoismus alles zerstören. Andererseits werde ich nicht jünger. Die Zeit läuft mir davon. Ich will ihm nicht wehtun. Aber ewig mit diesen minimalen Chancen kann ich auch nicht weiterleben.

Ich (w/24) bin seit fast zwei Jahren mit meinem Freund (m/26) zusammen. Ich bin nach nicht mal einem Jahr zu ihm gezogen. Wir waren glücklich. Wir planen eine gemeinsame Zukunft. Etwa einen Monat nach dem Einzug lernte ich auf einem mehrtägigen Seminar in einer anderen Stadt einen verheirateten Mann kennen. Er ist 15 Jahre älter als ich. Es hat sofort zwischen uns gefunkt. Zuerst zögerte ich noch. Ich wollte meinem Freund nicht fremdgehen. Doch die körperliche Anziehung war einfach zu stark. In der letzten Nacht landeten wir im Bett. Es war der beste Sex meines Lebens. Wir hatten Angst vor emotionalem Chaos. Deshalb hielten wir keinen Kontakt. Das funktionierte bis vor wenigen Monaten. Dann trafen wir uns beruflich auf einer kleinen Veranstaltung wieder. Wir konnten uns nicht aus dem Weg gehen. Wir verabredeten uns zweimal auf einen Drink. Zuerst ohne Hintergedanken. Trotzdem flogen die Funken wieder. Ich konnte nicht aufhören an diese eine Nacht zu denken. Nun hat er mir geschrieben. Er kann auch nicht aufhören an mich zu denken. Er würde alles geben für eine Wiederholung. Ich habe einem weiteren Treffen und ONS zugestimmt. Das tue ich obwohl ich in einer guten und glücklichen Beziehung lebe. Er ist ebenfalls glücklich verheiratet. Dennoch besteht zwischen uns eine intensive emotionale und körperliche Verbindung.