Ich (w/31) bin seit knapp zehn Jahren in einer Beziehung. Sie gibt mir Sicherheit und Stabilität. Mein Partner und ich haben uns weit voneinander entfernt. Unsere Beziehung ist inzwischen platonisch. Wir funktionieren gut als Team. Ich habe eine Affäre mit einem jüngeren Mann begonnen. Er steht für das pure Gegenteil von Sicherheit. Der Sex mit ihm ist unglaublich. So etwas habe ich noch nie erlebt. Ich habe mich in ihn verliebt. Er hat sich ebenfalls verliebt. Allerdings in eine andere Frau. Ich habe das als seine beste Freundin sogar eingefädelt.
Jetzt bin ich ungewollt schwanger von ihm. Er liebt mich nicht. Das sagt er mir offen und ehrlich. Ich bin attraktiv und habe eine leitende Position. Trotzdem will es nicht in meinen Kopf. Er steht einfach nicht auf mich. Ich mache mir idiotischerweise immer noch Hoffnungen. Meine Jagdinstinkte sind geweckt. Ich unterstütze ihn wie eine Idiotin bei allem. Ich schenke ihm ein offenes Ohr. Wir teilen die intimsten Gedanken. Er erzählt mir alles. Die neue Frau ist nur eine Phase. Dann werde ich wie eine dicke Spinne in der Ecke warten.
An meiner Beziehung versuche ich zu arbeiten. Doch bei jedem Hauch von Sexualität sehe ich sein Gesicht. Bei meinem Verlobten hatte ich noch nie einen Orgasmus. Meine Affäre hat mir multiple Orgasmen geschenkt. Mein Verlobter weiß nichts von meiner Misere. Ich heule jeden Abend allein im Bad. Eifersucht und Leid zerfressen mich. Wenn er bei ihr ist, werde ich vertröstet. Dann kommt eine Nachricht von ihm und hebt mich hoch. Mein Kopf sagt Abstand halten. Mein Herz schreit nach Kochen, Filmen und Sport mit ihm. Bei all dem Mist stehe ich allein am Abgrund. Ich weiß nicht mehr, was ich tun soll.

Meine Pornografiesucht zerstört gerade meine Beziehung. Ich habe eine wunderschöne Freundin und wir führen eigentlich eine tolle Partnerschaft. Trotzdem reicht mir das nicht. Ich schaue seit meinen jungen Teenagerjahren fast täglich Pornos. Meine Sexualität hat sich komplett daran angepasst. Ich stehe auf alles außer Blümchensex. Das reicht von Orgasmuskontrolle über Würgen und Schläge bis hin zu Analsex. Ich will in Swingerclubs gehen. Ich will für Sex bezahlen. Ich will Sex mit Transsexuellen haben. Ich will eine eigene Sissy. Ich will es draußen am Strand treiben. Vor allem will ich Kontrolle über den anderen ausüben. Ich will ihn durch Erniedrigungen meine Überlegenheit spüren lassen. Meine Freundin wünscht sich nur sanften Blümchensex. Viel Streicheln und langes Küssen als Vorspiel. Das finde ich teilweise schön. Doch ich halte meine Erektion nicht lange genug. Das liegt an den ständigen Pornos. Mir fehlt einfach etwas. Ich werde immer unausgeglichener. Deshalb hatte ich schon zwei kleinere Nervenzusammenbrüche. Ich greife dadurch ihr Selbstvertrauen an. Sie fühlt sich ungenügend. Das will ich nicht. Aber ich kann meine eigenen Wünsche nicht ewig runterschlucken. Meine Begierde ihr gegenüber bekommt ständig einen Dämpfer. Sie sagt, ich würde ihr nicht verraten, worauf ich stehe. Wenn ich es ihr sage, lehnt sie alles ab. Leggings im Alltag findet sie nicht geil. Choker und weitere Piercings will sie nicht. Auf meine Frage, was sie ausprobieren möchte, fällt ihr nichts ein. Ich weiß einfach nicht mehr weiter. Ich gucke andauernd auf andere Frauen. Ich kann meine Hände nicht von mir lassen. Ich schaue weiter Pornos. Ich denke schon darüber nach, mir woanders zu holen, was ich brauche. Oder die Beziehung zu beenden. Obwohl ich sie wirklich liebe.

Danke an das Arbeitsamt. Ihr verbummelt unsere Dokumente jedes Jahr zweimal. Deswegen müssen wir das Geld neu beantragen. Ohne finanzielle Unterstützung in der Zwischenzeit. Danke. Es erinnert uns daran. Wie wertvoll kleine Dinge sind. Löcherfreie Socken. Frische Unterwäsche. Wasser und Brot. In goldenen Zeiten sogar mit Belag. Das kann man sich gar nicht vorstellen. Geldgeschenke von der Familie zu Feiertagen haben wir nicht verdient. Natürlich zieht ihr das vom Monatsbeitrag ab. Geburtstage. Weihnachten. Silvester. Ostern. Wir haben nicht verdient. An diesen Tagen Freude zu empfinden. Danke. Ihr zeigt uns unseren Platz. Man soll sich nicht zu viel gönnen. Genussmittel und Hygienemittel sind nur für Hartverdienende. Kaffee. Cola. Süßkram. Seife. Zahnpasta. Klopapier. Sowas gibt es nicht für uns. Danke. Ihr haltet uns jedes halbe Jahr auf Trapp. Depressionen und Krankheit haben wir uns selbst ausgesucht. Sie sind inzwischen so groß. Sie helfen uns mit dem Stress umzugehen. Den ihr uns schenkt. Übung macht den Meister. Danke. Neulich habt ihr uns schriftlich überrascht. Wir hätten unsere Adresse nicht eingetragen. Deshalb gilt der Geldantrag wieder nicht. Danke für die kommenden zwei Monate Fastenzeit. Wir Verlierer aus der Unterschicht haben Fensterkit und warme Gedanken. Das reicht schon. Danke. Ihr lasst uns zu den Feiertagen nicht vergessen. Wie abhängig wir von eurem Zuckerbrot sind. Und eure Peitsche verdienen. Uns geht es gut. Dank dem Arbeitsamt könnte es schlimmer sein. Ich hoffe. Ihr jagt zu Silvester hunderte Euros in die Luft. Mögen eure Berliner alle mit gefrorenem Katzenurin gefüllt sein. Ihr soziopathischen Dunghaufen.

Ich (m/40) freue mich über verschärfte Corona-Regeln. Ich genieße es, dass manche Menschen darunter leiden. Eigentlich verteidige ich freie Meinungen und freie Entscheidungen. Der Staat soll dem Bürger möglichst wenig vorschreiben. Ich lehne harte Strafen ab. Law-and-Order-Geschrei von BILD-Lesern und AfD-Wählern hasse ich.
Doch bei Impfverweigerern und Querdenkern breche ich mit alldem. In meinen Augen sind sie egoistische, dumme Angsthasen. Wenn alle so denken würden wie diese Idioten, hätten wir noch Pest, Cholera und hohe Kindersterblichkeit. Corona würde das Land zerfetzen. Diese Menschen leisten sich ihre Haltung nur, weil andere vernünftig impfen. Ihre Freiheit baut auf dem Opfer der anderen. Sie sind Schmarotzer.
Sie nennen uns dumme Schafe und Systemlinge. Dabei halten sie sich für überlegen. Sie schreien über Unterdrückung. In Wahrheit fordern sie nur Freiheit von Solidarität. Sie verlängern die Pandemie und die Kollateralschäden. Dann echauffieren sie sich über genau die Maßnahmen, die sie selbst verursachen. All das nur aus Angst vor Nebenwirkungen, Veränderung und Verantwortung. Deshalb hoffe ich auf verbindliche G2-Regeln überall. Die Impfgegner sollen zu Hause versauern. Sie sollen nirgends mehr teilhaben dürfen. Endlich spüren sie die Konsequenzen ihrer Verbohrtheit am eigenen Leib. Seit zwei Jahren spalten sie die Gesellschaft. Sie verlängern die Pandemie. Sie verbreiten Dummheit und Fehlinformationen. Manche kollaborieren sogar mit Nazis. Während andere verzichten, machen sie einfach, was sie wollen. Jetzt sind sie dran. Ich spreche mich gegen meine eigenen Prinzipien für ihre Ausgrenzung aus. Das ist eigentlich widerlich. Aber diese Leute haben es verdient.

Ich (w/24) beichte, dass ich seit fast drei Wochen mit demselben benutzten Wattestäbchen in meiner Nachttischschublade zusammenlebe. Normalerweise werfe ich die Dinger sofort weg, aber an dem Abend, als ich richtig erkältet war und mir die Ohren zugeschwollen waren, habe ich eines benutzt und aus irgendeinem Grund nicht entsorgt. Am nächsten Morgen lag es noch da, mit meinem Ohrenschmalz dran, und ich habe es einfach liegen lassen. Es fühlte sich auf einmal falsch an, es wegzuwerfen – als hätte es jetzt eine Geschichte. Jeden Abend erzähle ich ihm, was ich tagsüber erlebt habe, während ich mein Gesicht eincreme. Wenn es anfängt, richtig eklig auszusehen, tupfe ich es nur mit einem Taschentuch ab und lege es zurück. Mittlerweile hat es eine kleine verkrustete Krone aus Schmalz und Staub. Meine beste Freundin war neulich hier und hat gefragt, warum da ein einzelnes Wattestäbchen wie ein Schrein auf dem Nachttisch thront. Ich habe behauptet, es wäre ein Kunstprojekt für die Uni. Ich weiß, wie verrückt das klingt. Es löst bei mir selbst schon eine Mischung aus Scham und seltsamer Zuneigung aus. Aber es wegzuwerfen fühlt sich inzwischen wie Verrat an.