Ich (w/30) beichte, dass ich seit zwölf Jahren einen Mann nicht vergessen kann, den ich damals in England kennengelernt habe, und dass meine krankhafte Menschenscheu mir bis heute jede Chance kaputt macht. Ich folge ihm nur still auf Social Media, rede mir jeden Tag ein, dass ich ihn gar nicht richtig kenne, dass ich nur eine Fantasie vergöttere, die ich selbst in meinem Kopf gebaut habe, und dass er wahrscheinlich längst eine andere hat – und trotzdem fühlt es sich an, als wäre er die Liebe meines Lebens und ich hätte damals alles durch meine verdammte Zurückhaltung zerstört. Jetzt hat er ein neues Bild hochgeladen, eine Zeichnung einer Frau, die haargenau wie ich aussieht, mit dem Titel „Template from my dreams“. Meine eigene Familie hat das Bild gesehen und war sich sicher, dass ich mich habe zeichnen lassen, so frappierend ist die Ähnlichkeit. Das wäre der perfekte Moment, ihm endlich zu schreiben, einfach „looks like me“ darunter zu setzen oder ihn anzusprechen, aber ich schaffe es nicht. Ich habe sogar mein Profilbild gegen ein Foto ausgetauscht, auf dem ich der Zeichnung zum Verwechseln ähnlich sehe, dieselbe Pose, dasselbe Lächeln – und trotzdem bringe ich nicht mal diesen winzigen Kommentar zustande. Stattdessen sitze ich hier, starre auf den Bildschirm und hasse mich dafür, dass ich so ein wahnsinniger Feigling bin, der sich selbst im Weg steht und das eigene Glück mit beiden Händen wegwirft. Es ist lächerlich und gleichzeitig so verdammt schmerzhaft. Ich bitte um Verzeihung und Absolution.

Ich (w/25) kämpfe seit fünf Jahren mit einer verdammten psychischen Krankheit, die keiner kennt, wirklich keiner, und seit ich sexuell aktiv bin, zieht es mich mit aller Macht zu den kränksten, ekeligsten Männern – psychisch Gestörte, Frauenhasser, ungepflegte […]

Ich habe meinen Schwiegervater bei der Polizei anonym angeschwärzt. Seit ich und mein Mann eine Tochter haben kann ich meinen Schwiegervater absolut nicht mehr leiden. Er reißt mir meine Tochter sofort aus der Hand wenn ich komme, er weckt sie auf wenn sie schlaft. Er entscheidet wann die Windeln gewechselt werden sollen und zieht sie dann auch aus. Er steht mit ihr vor einem Holzkohle grill mit loderndem Feuer. Er zeigt sie allen wie ein Zirkuspferd. Nimmt sie mit dreckigen Bauarbeiterklamotten auf den Schoß. Letztens hat er sie genommen und ist ohne ein Wort zu sagen in sein Schlafzimmer und hat die Tür hinter sich zugemacht. Nicht mal gefragt hat er. Ich habe schon oft gesagt dass ich das alles nicht will, aber er ignoriert mich. Mein Mann unternimmt auch nichts. Er steckt seine unhygienischen Finger in ihren Mund damit sie dran rumsaugt. Dass meine Tochter extra 3 Beißringe besitzt interessiert ihn nicht. Letztens hat sie ihre Klamotten durchgepinkelt als er sie getragen hat und er wollte sich nicht umziehen obwohl sein Shirt auch mit Urin von ihr voll war. Seinen Söhnen hat er nicht einmal die Windeln gewechselt, aber bei meiner Tochter will er es unbedingt. Ich hatte schon den leisen Gedanken ob er vielleicht krankhafte Neigungen hat. Manchmal wenn sie schläft betrachtet er sie stundenlang wie besessen. Wenn wir 5 Stunden zu Besuch sind kriege ich sie die ganzen fünf Stunden nicht. Er gibt sie nicht her. Er hört einfach nicht was ich als Mutter sage. Einmal küsste er ihren Bauch als sie untenrum komplett nackt war weil ich sie wickeln musste. Nun habe ich fast den Kontakt mit ihm abgebrochen und lasse mich nur noch blicken wenn mein Mann darauf besteht nach längerer Zeit. Ich beichte außerdem dass ich denke er sei pädophil.

Ich bin heute auf einer längeren Wanderung im Schnee unterwegs gewesen um den Kopf frei zu bekommen. Gehen die Kälte habe ich immer heißen Früchtetee dabei. Nach ungefähr der hälfte der Strecke habe ich eine kleine Pause eingelegt um den mitgebrachten Tee zu genießen. Auf dem Rückweg merkte ich auf einmal, dass meine Blase sich meldete. Da es nur noch eine halbe Stunde bis nach Hause war beschloss ich einen Schritt schneller zu gehen. Als ich in unserem Dorf war musste ich mir schon die Hände zwischen die Beine drücken um kein Unglück zu erleben. Trotzdem war ich mir sicher es bis zu Hause zu schaffen, es fehlten ja nur noch circa 200 Meter. Ich fing schonmal an, in meinem kleinen Handtaschen Rucksack nach dem Schlüssel zu suchen als ich die zugefrorene Pfütze übersah und ausrutschte. Ein Fußgänger von der anderen Straßenseite eilte herbei und fragte ob alles in Ordnung ist. Ich sagte ja, denn wehgetan hatte ich mir nicht. Beim aufstehen merkte ich dann wie es mir warm die Beine runter lief. Glücklicherweise hat niemand was bemerkt, da meine Skihose alles drin gehalten hat. Zuhause bin ich dann gleich unter die Dusche und habe alles in die Waschmaschine gesteckt. Trotzdem ist mir die Sache so peinlich.

Ich (w/24) bin vor 5 Monaten Mutter geworden. Ich habe mich bereits in der Schwangerschaft entschieden nicht zu stillen habe allerdings oft überlegt ob ich es doch mache. Letztendlich haben mich die Horrorgeschichten über das Stillen dann dazu gebracht dass ich doch nicht stillen möchte. Zudem sei gesagt, dass ich einfach nur noch meinen Körper wieder für mich haben wollte. Doch als ich dieses kleine Wesen in meinen Armen hatte, bekam ich Muttergefühle und überlegte doch zu stillen. Und habe es auch einmal getan, allerdings bin ich sehr empfindlich an den Brustwarzen und es war kaum auszuhalten. Ich entschied mich somit gegen das Stillen und nahm die Abstilltabletten.

Ich beichte hiermit, dass ich es zutiefst bereue nicht zu stillen. Ich hatte damals noch nicht die Muttergefühle entwickelt, die ich jetzt habe. Ich habe schon oft deswegen geweint und es zerreißt mir jedes Mal das Herz wenn ich eine Flasche zubereite. Ich hasse mich selber dafür wie egoistisch ich damals war. Zudem werde ich permanent von anderen Leuten angefeindet und kritisiert und überall wird man damit zugespamt, dass Muttermilch das Beste für das Kind ist was mich alles noch mehr in ein Loch versinken lässt.

Ja ich war egoistisch und dumm! Aber Menschen machen Fehler in ihrem Leben und lernen daraus. Ich würde mein Baby sofort stillen wenn ich diese blöden Tabletten damals nicht so voreilig genommen hätte. Ich wollte auch noch warten aber im Krankenhaus die haben mich gedrängt dass ich sie sofort nehmen soll. Ich würde so gerne meinem Baby das Beste geben, den es hat es verdient wie alle anderen Babys auch. Ich hasse meinen Egoismus von damals. Es ist mit der schlimmste Fehler meines Lebens!