Ich arbeite als Kurierfahrer bei einem größeren Paketdienst. Jeden Tag komme ich durch eine Straße in einem dörflichen Wohngebiet, in der eine Straßenbaustelle ist. Dadurch entstehen sehr viel Dreck und Staub auf der Fahrbahn. Da ich es immer eilig habe, fahre […]

Ich möchte gerne beichten, dass ich im öffentlichen Dienst "arbeite" und keinen Finger krumm mache. Ich sitze den ganzen Tag in meinem Büro und surfe oder spiele irgendwelche dämlichen Games. Des Weiteren trinke ich hier jeden Tag vier Tassen Kaffee und zahle nichts dafür. Auch lasse ich hin und wieder Stifte, Druckerpapier etc. mitgehen. Ich verachte meine Kollegen/-innen und meine Vorgesetzten und schaue auf sie herab, lüge sie an und betrüge täglich in meiner Zeitkarte. Auch verschaffe ich mir gerne Vorteile auf Kosten anderer und lüge wahnsinnig gerne. Ich halte mich für sehr intelligent und vertrete die Meinung, dass 95 Prozent der Menschen einfach nur dumm sind.

Ich bin egoistisch, gleichgültig und extrem schadenfroh. Andere Menschen interessieren mich nicht und deren Geschichten langweilen mich. Es fällt mir immer schwerer, meine Maske der Freundlichkeit und Zurechnungsfähigkeit aufrecht zu erhalten. Ich drifte in Tagträume ab, da die Realität mich anöded und einfach nicht befriedigt. Ich bin mit einer Frau zusammen, die mich unverständlicherweise liebt. Ich hingegen benutze sie nur, damit meine Wohnung sauber und der Kühlschrank gefüllt ist. Ich schlafe mit ihr, allerdings macht mir das keinen Spaß. Hin und wieder stelle ich mir vor, wie es wäre, einen Menschen zu töten.

Im Großen und Ganzen stelle ich fest, dass in mir eine ungeheure Leere herrscht, die mit nichts zu kompensieren ist. Zu tiefen Gefühlen bin ich nicht fähig, außer Hass, Neid und Angst. Mir ist bewusst, dass mit mir etwas nicht stimmt, aber ich bin einfach zu faul, etwas dagegen zu ändern.

Ich beichte hiermit, schon seit über 16 Jahren in meine mittlerweile beste Freundin verliebt zu sein. Ich kenne sie seit 17 Jahren, doch leider waren wir beide nie gleichzeitig Single und so kam es nie dazu, daß ich ihr meine Liebe offen zeigen konnte. Im Moment ist sie wieder glücklich mit jemandem zusammen, ich aber bin Single, treffe sie regelmäßig und wir verstehen uns sehr gut. Leider bin ich vom Äußeren her nicht ihr Typ und daher male ich mir eigentlich auch gar keine Aussichten auf Erfolg aus. Aber trotzdem genieße ich jede Sekunde die ich mit ihr zusammen sein kann. Wenn wir uns ausser der Reihe mal treffen, so muss ich mich besonders beherrschen, nichts Falsches zu sagen, um mich nicht zu verraten. Es tut so weh! Ich fürchte den Tag an dem meine Überdosis von ihr in mir so dermaßen groß wird, dass ich trotz meines Ehrenkodex (niemals in eine Beziehung eindringen, nicht einmal ansatzweise) ihr all das gestehe.

Und ich fürchte, dass danach entweder unsere Freundschaft zerstört ist, oder ich mich vor den nächsten Baum setzen muss um ihn durch mich durchwachsen zu lassen, denn nach ihr wird nichts mehr mich trösten können. Ich beichte hiermit, ein falscher Freund zu sein!

Als ich etwa 12 Jahre alt war, gab es in unserer Kleinstadt einen dicken, hässlichen, dummen, kleinen Jungen. Die größeren Jungs zogen es vor, diesen Jungen mit Knüppeln kilometerweit kreuz und quer durch den Ort zu hetzen. Am Liebsten habe ich mir sein typisches, zur grinsenden Grimasse schmerzverzerrtes Gesicht angesehen, als er schwitzend und röchelnd an mir vorbeilief. Da habe ich immer gerne mitgemacht.

Während des Schulunterrichts wedele ich mir öfters die Palme, ein Mitschüler merkt dieses regelmäßig und fühlt sich dort sehr erregt, er hat mir bereits ein Angebot gemacht, ob wir ein Pärchen seien wollen? Obwohl ich großes Interesse an ihm habe, kann ich mich nicht entscheiden, ob ich mit ihm gehen will, oder ob ich weiter so tun soll, als ob ich heterosexuell wäre.