Als ich neun Jahre alt war und meine Eltern gerade nicht zu Hause waren, wollte ich mit meinem jüngeren Bruder ausprobieren, was passiert, wenn man einen Böller in eine Kloschüssel wirft und gleichzeitig runterspült. Ich zündete den Böller an und warf ihn in die Kloschüssel - mein Bruder spülte und prompt gab es einen lauten Knall, der schon Unheil verlauten ließ. Wir schauten nach und mussten bedauerlicherweise feststellen, dass die Kloschüssel in der unteren Hälfte quasi weg war - es klaffte nun ein großes Loch, wodurch sich die Fäkalien durch das gesamte Bad ausbreiteten. Wir bekamen Panik. Was macht man als neunjähriger in einer solchen Situation? Wir organisierten schnell eine Einkaufstüte eines bekannten Discounters und klebten diese über das klaffende Loch, damit die Eltern nicht merkten, wo der unangenehme Geruch herkam.

Etwa eine halbe Stunde später trafen dann auch die Eltern zu Hause ein und nahmen den üblen Gestank war, der aus dem Bad kam. Sie entfernten die Tüte und sahen, dass da nicht nur ein Loch war, sondern quasi nur noch ein Trümmerhaufen von Scheißhaus übrig war. Nach etwa 30 Sekunden des Aufregens erfolgte der Anschiss und so erklärten wir unseren Eltern, dass ein Nachbarsjunge unten auf der Straße vorbeigegangen ist und den Böller durch das Fenster direkt in die Kloschüssel geworfen hat. In nicht einmal zwei Minuten stand unser Vater vor dem Nachbarhaus und schimpfte auf den Nachbarsjungen ein, was der sich wohl erlaubt hätte. Dabei war er es doch gar nicht.

Es passierte in einer warmen Sommernacht und ich (m/35) war mit meiner Fahrgemeinschaft von der Spätschicht auf dem Weg nach Hause. Der Wagen, mit dem wir unterwegs waren, hatte keine Klimaanlage und wir hatten auf einmal einen tierischen Brand auf eiskaltes Bier. Also fix an die Tanke ran, Bier aus dem Kühlschrank geholt und nach dem bezahlen eine Flasche fast auf Ex getrunken. Es hatte gefühlte -20°C. Die restlichen Flaschen haben wir dann in der Garage meines Arbeitskollegen getrunken. Und dann kam, was kommen musste. Ein Grollen in der Magengegend kündigte das Unheil an. Es wurde von Minute zu Minute stärker und ich wusste, ich muss jetzt schnell handeln. Erste Option, ich frage meinen Kollegen, wo sein Klo ist, wecke vielleicht seine Frau mit meiner Geräuschkulisse, hinterlasse als Bonus einen üblen Gestank und die Story verbreitet sich wie ein Lauffeuer in der Firma. Ich entschied mich für Option zwei. Schnell, aber ganz schnell nach Hause fahren. Das letzte Bier habe ich stehen gelassen, rein ins Auto und Gummi.

Option Zwei war Mist, wie sich bald herausstellte. Ich bekam Bauchschmerzen, Hitzewallungen, Schweißausbrüche, quasi das volle Programm. Ich war immer noch im Ort und gute 15 Kilometer von zu Hause entfernt. Ich fuhr wie ein Henker aber es half alles nix. Ich musste sofort raus aus dem Auto und scheißen. Also volles Brett in die Eisen, raus aus dem Auto und ab in einen gepflegten Vorgarten mit schicken Blumen. Es schoss mit lautem Knattern aus mir heraus und ich hatte das Gefühl, vor Erleichterung zu schweben. Als ich dann Blumen aus der Erde riss, um mir damit meinen Arsch abzuwischen ging ungefähr zwei Meter neben mir das Licht im Haus an und ich konnte deutlich erkennen, dass es sich um ein Schlafzimmer mit einem weit offenen Fenster handelte. Ich fragte mich noch kurz, warum die Leute wach geworden sind. Ob es vielleicht nur das Quietschen der Reifen, durch das starken Bremsen war, oder doch das laute Knattergeräusch. Egal, schoss es mir durch den Kopf. Es musste jetzt nur wieder ganz schnell gehen. Also, Reifen quietschen und weg.

Am nächsten Vormittag, als ich meine Fahrgemeinschaft abholen wollte, kam ich wieder dort vorbei. Vor dem Haus standen drei oder vier Rentner, die damit beschäftigt waren, einen Zaun um den Vorgarten zu bauen. Zuerst grinste ich noch innerlich. Aber als einer von ihnen in meine Richtung zeigte und wild zu schimpfen anfing, war das nur noch peinlich. Scheinbar hatte er sich doch noch schnell das Auto oder das Kennzeichen merken können. Nur blöd, dass in diesem Dorf meine Fahrgemeinschaft wohnt und ich fast täglich damit rechnen muss, doch noch als Rabattenkacker entlarvt zu werden. Ich verspreche hiermit, kein eiskaltes Bier mehr nach der Spätschicht zu trinken und sorry wegen der Blumen.

Ich (w/25) habe im frühen Kindsalter schon großen Gefallen daran gefunden, mich mit meiner Mumu an allen möglichen Gegenständen zu reiben und drauf rumzurobben. An und auf meinem Teddybär, zusammen geknetetes Kopfkissen, Puppenköpfe, Flummis, usw..
Beim Fernsehgucken lag ich fast immer auf dem Teppich. Wenn ich alleine und mich unbeobachtet fühlte, nahm ich meinen Flummi, legte ihn auf den Teppich, ich bäuchlings oben rauf, so dass der Flummi an richtiger Stelle lag. Ich machte dann so lange die Wippe, bis das wunderbare Gefühl wieder da war. Mutti stand auf einmal im Türrahmen und fragte mich erschrocken, was ich denn da mache und hat sich mit mir aufs Sofa gesetzt. Sie wollte mit mir reden und fragte mich, was das alles soll und warum ich auch abends im Bett immer so laut stöhne. Ich hätte das gefälligst zu lassen "Du brauchst mit deinen 7 Jahren noch nicht Erwachsensein und Liebemachen spielen", sagte sie.

Einige Wochen später wurde ich auf einem Familienfest von meiner Tante dabei erwischt, wie ich meinen jüngeren Bruder und meine Cousine anstiftete sich aufeinander zu legen und Mutter, Vater, Kind zu spielen. Irgendwie hat es mich angetörnt. Ich schämte mich.
Sie erzählte es natürlich meiner Mutter. Ich bekam Hausarrest. Außerdem möchte ich beichten, dass ich die Heizung, im Kinderzimmer der Kinder meiner Mutters besten Freundin, mit wasserfesten Stiften angemalt habe. Ich habe gelogen und immer behauptet, dass es diese scheiß Nachbarskinder selbst waren.

Ich lege Wert auf meinen Körper und pflege ihn daher sorgfältig. Dazu gehört natürlich auch eine regelmäßige Fußpflege. So alle drei Monate feile ich dann mit einer extra dafür gekauften Raspel die Hornhaut an meinen Füßen ab, ganz besonders an den Fersen. […]

Ich hasse die Reste vom Joghurt, die oben am Deckel und am Rand des Bechers hängen. Ich ekele mich richtig davor.