Bei mir in der Nachbarschaft gibt es eine Etepetete-Familie, die zu allem Überfluss auch noch aus Veganern besteht. Prinzipiell wäre mir das egal, allerdings gehören die zu der Sorte Veganer, die missionieren gehen. So finde ich regelmäßig Flugblätter und andere Pamphlete in meinem Briefkasten, die offensichtlich von denen sind. Neulich haben sie ein großes Kunststoffschwein auf die Wiese vor ihrem Haus gestellt, auf dem "Wenn schon Fleisch, dann bitte aus artgerechter Haltung" geschrieben stand. Vorgestern Nacht habe ich mir das Schwein geschnappt und mit nach Hause genommen. Dort habe ich mit einem dicken Filzstift einen Schlachtplan darauf gezeichnet und die einzelnen Teile beschriftet. Danach habe ich das Schwein wieder an seinen Platz zurückgestellt. Heute Morgen war es verschwunden.

Es geschah vor etwa sechs Jahren. Meine Familie und ich haben Urlaub in der Türkei gemacht, und jeden Tag gingen wir zum Strand. Wir blieben immer für mehrere Stunden dort, etwa bis 16 oder bis spätestens 17 Uhr. Damals war ich übrigens 14 oder 15 Jahre alt. Jedenfalls […]

Alles begann vor gut zwei Jahren als ich im Sommer mit einigen Freunden auf einer Radtour quer durch Frankreich war. Eines Abends sind wir dann auf einen kleinen Campingplatz mitten in der Pampa gestoßen und haben da unsere Zelte für die Nacht aufgeschlagen. Was als Nächstes kommt, kann sich sicher jeder vorstellen. Als Erstes hat sich jeder von uns so 4, 5 oder 6 Bierchen hinter die Binde geleert und danach sind wir auf, um zu sehen, ob es vielleicht ein paar lohnenswerte Mädels auf dem Zeltplatz gibt, die wir anquatschen könnten.
Naja, statt Mädels haben wir als Erstes ganz in der Nähe eine Wiese mit einer kleinen Herde Schafe entdeckt.
Die Viecher waren recht zutraulich und wir versuchten ihnen etwas von unserem Bier einzuflößen, was sogar ging.
Irgendwer von uns ist dann plötzlich zu unseren Zelten zurückgeeilt und hatte eine Dose mit schwarzem Ketten-Sprühfett aufgetrieben. Nach einer kleinen Hetzjagd haben wir dann nacheinander 3 Tiere einfangen können und haben ihnen je eine dicke Nummer mit dem Sprühfett mitten ins Fell verpasst. Dem ersten Tier eine 1, dem zweiten eine 2 und dem dritten eine 4. Dann haben wir den Zaun an einer Stelle demontiert und die Viecher auf den Zeltplatz rausgescheucht und sind danach zu unseren Zelt zurückgekehrt, ein paar Bierchen geleert und den Höhepunkt des Spektakels beobachtet. Ging nicht lange, da hatten auch schon die anderen Gäste die unwillkommenen Besucher entdeckt. Einige Mädels kreischten als hätten sie einen Löwen gesehen. 1, 2 und 4 waren relativ schnell gefunden und wurden wieder zurückbugsiert. Da sie eine Nummer 3 vermuteten, haben sie mindestens eine ganze Stunde nach ihm gesucht. Wie durch ein Wunder sind wir bei der ganzen Aktion nicht beobachtet worden oder es hat uns zumindest niemand verraten.

Ich bin Studentin und Motorradfahrerin. Wie laut Klischees Studenten nun mal so sind, bin auch ich etwas faul. So kommt es, dass ich jeden Tag, wenn ich in die Uni muss, so lange in meiner Bude herum trödele, bis ich noch genau 10 Minuten habe, bis ich eigentlich da sein sollte. Eigentlich sollte es kein Problem sein, in dieser Zeit zur Uni zu kommen (sind ja nur 4 km), wäre da nicht so eine dämliche Baustelle direkt vor meiner Haustür. So kommt es, dass ich mich jeden Tag durch die auf 2 Spuren stehenden Autos schlängele, auf der Gegenfahrbahn fahre, wenn der Gegenverkehr Rot hat, und sonst noch so allerhand böse Blicke auf mich ziehe. Das Hupen höre ich zum Glück nicht, schließlich habe ich ja Musik auf den Ohren. An der Uni angekommen, drück ich mich dann neben einer Schranke vorbei oder fahre einen Bordstein hoch, sodass ich direkt 3 Meter neben der Eingangstüre parken kann. Ich muss sagen, mich so verhalten zu können ist es mir schon wert, dass ich den ganzen Tag in voller Ledermontur von Hörsaal zu Hörsaal renne und mir derbe einen abschwitze. Mit einem Auto bräuchte ich bestimmt eine halbe Stunde, vor allem wegen der beschissenen Parkplatzsituation an der Uni! Naja, im Winter werde ich mich dann wieder benehmen!

Es ist noch nicht mal 10 Minuten her. Zunächst aber einige Fakten: Ich wohne in einem 12-Familienhaus in der vierten Etage, in einer schönen 2-Zimmerwohnung mit meinem lieben Hund, der keiner Fliege was zu leide tut. Mein verhasster Nachbar allerdings, scheint meinen Hund nicht all zu sehr zu mögen. Denn vor knapp 2 Wochen, hat dieser meinem Hund einen Tritt verpasst und dass nur, weil er ihn beschnuppern wollte, wie er es bei allen Leuten macht um vielleicht dann eine kleine Streicheleinheit zu bekommen. Es sind zum Glück keine bleibenden Schäden entstanden, allerdings hat mich das doch schon sehr wütend gemacht.


Ich war gerade den Müll raus bringen und im Treppenhaus ist mein Blick auf ein schwarzes Portemonnaie gefallen, welches ich so gleich aufgehoben habe. Und dreimal dürft ihr nun raten, wem dieses Portemonnaie gehört hat. Richtig! Meinem verhassten Nachbarn! Im Portemonnaie waren 470,00 Euro, welche ich mir nach längerem Überlegen eingesteckt habe. Was er wohl mit soviel Geld an einem Sonntag vorhatte? Das leere Portemonnaie habe ich ihm dann in den Briefkasten geworfen.


Nun habe ich leichte Gewissensbisse deswegen. Allerdings, werden ihm diese 470,00 Euro wohl kaum weh tun, denn wer sich einen Porsche leisten kann, der kann das schon finanziell verkraften. Das Schicksal meinte es wohl gut mit mir, als es mir diese Racheaktion in die Hände gespielt hat. Mein Hund wird sich nun über die Extraportion Leckerlies freuen und meine Gläubiger, die von mir noch knapp 830,00 Euro haben wollen, werden sich ebenfalls freuen.