Ich (m/21) habe den Eindruck, Lebenszeit mit Dingen zu verschwenden, die mich nicht glücklich machen. Nach dem Abitur wusste ich nicht, was ich machen sollte - die Bewerbung für ein Studium hatte ich verrissen, da ich vergessen hatte, wichtige Dokumente einzuschicken, sodass ich noch kurzerhand eine Ausbildung im medizinischen Bereich angefangen habe. Nach einem Jahr habe ich diese abgebrochen, weil mich die Mehrarbeit mit Planung und Papierkram abschreckte. Wieder kurz vor knapp habe ich es geschafft, noch eine zweite Ausbildung anzufangen, und stehe jetzt auf einem Schrottplatz, bis ich Ende 22 bin. Das Schlimmste ist, dass ich nur aus schlechtem Gewissen meinen Eltern gegenüber das Abi gemacht, und mich danach nicht auf die faule Haut gelegt habe. <br /> <br /> <br /> Mein Vater wollte, dass ich mich, wenn ich schon gerne Musik mache, zu 100 Prozent in die Materie vertiefe - was meine Mutter wiederum für "weltfremd" hielt. Ich brauche ganz dringend Abstand von ihnen - vielleicht überwinden sie sich zu einer Trennung, wenn sie verstehen, dass Geld zwar beruhigt, aber nicht glücklich macht. Ich bin zwar schon ausgezogen, aber es fühlt sich eher an, als wäre mein Kinderzimmer in ein anderes Gebäude in einer anderen Stadt verlegt worden. Mit so einer miesen Einstellung vermeide ich auch lieber Beziehungen mit Frauen - ich möchte niemanden als Ventil für meine selbst eingebrockte Lebenssituation missbrauchen. Sobald ich mich losgeeist habe, werde ich bestimmt eine Frau in meiner geistigen Kragenweite finden. Bis dahin bleibt der Porno meine Freundin. Wenn ich fertig gelernt habe, ziehe ich in eine WG, mache Musik und jobbe nebenher - wenn nicht in Deutschland, dann woanders. Scheiß auf den Facharbeiterlohn. Mich kotzt es an, dass ich erst jetzt angefangen habe, ein Selbstbewusstsein zu entwickeln. Es tut mir leid, dass ich so langsam bin.

Ich bin Christ, wirklich glücklich verheiratet und habe einen Job, der mir Spaß macht. Und ich hatte früher, als ich noch nicht verheiratet war, eine Putzfrau, die mir einmal in der Woche die Wohnung geputzt hat. Eines Tages habe ich ihr dann gesteckt, dass ich ihn sie verliebt bin, obwohl sie seit rund acht Jahren mit dem Bruder meines besten Kumpels verheiratet ist. Daraufhin hat sie den Kontakt zu mir abgebrochen, aber ich weiß, dass sie auch in mich verliebt ist. Nun besteht die Möglichkeit, dass sie wieder bei mir putzt, weil meine Frau für eine Weile weg ist. Nun träume ich davon, gelegentlich mal mit ihr unter die berühmte Decke zu schlüpfen und Dinge zu tun, die man normalerweise mit seiner Frau tut. Ich muss sagen, dass meine Frau nicht wirklich das ist, was ich als "eine heiße Maus im Bett" bezeichnen würde. Sie ist gehemmt und so gar nicht experimentierfreudig. Das Ganze belastet mich. Denn einerseits möchte ich meine Frau nicht betrügen, andererseits lockt meine Putzfrau mich, wie ein Steak einen ausgehungerten Hund.

Mit meiner Beichte möchte ich alle warnen, die aus Abenteuerlust eine Affäre eingehen. Wie ich, glauben wohl die meisten es würde nichts passieren. Und so ein bisschen im fremden Garten naschen, wer träumt da nicht mal davon? Mit einer alten Jugendliebe habe ich (w/45/verheiratet/2 Kinder) mich ein oder zwei Mal im Jahr auf einen Kaffee zur Mittagszeit getroffen. Wir sprachen über alles Mögliche, ganz harmlos. Mein Mann wusste davon und vertraute mir. Dabei sprach meine Jugendliebe immer öfter von seiner schlechten Ehe, dass seine Frau so kalt ist und er sich sein Leben ganz anders vorgestellt hat. "Wie wäre es wohl ausgegangen, wenn wir beide zusammengekommen wären? Bestimmt viel besser", meinte er manchmal. Seine Komplimente und Schmeicheleien machten mich dann doch an. Ich dachte auch darüber nach, wie das Leben so verlaufen wäre, wenn ich ihn statt meines Mannes geheiratet hätte. Schleichend hat sich dadurch das Verhältnis zu meinem Mann verschlechtert. Klar, nach fast 20 Jahren Ehe schleift sich so manches ein. Doch empfand ich meinen Mann immer als guten Ehemann, super Freund und auch guten Liebhaber. Er arbeitet viel, bringt auch nicht wenig Gehalt nach Hause, sorgt für die Familie, wir haben uns ein Haus gebaut und so weiter. Das ist mir im Nachhinein erst so richtig bewusst geworden.<br /> <br /> <br /> Durch die dauernden Gedanken an meine Jugendliebe hatte ich immer weniger Lust auf meinen Mann und kritisierte ihn oft für Kleinigkeiten. Nichts konnte er mir nun recht machen. Klar, etwas Negatives findet man an jedem Menschen. Er war frustriert und ging dann öfter mit Freunden aus, trank auch hin und wieder mal zu viel. Je mehr sich die Ehe damit verschlechterte, desto mehr fühlte ich mich zu meiner Jugendliebe hingezogen. Bis er auf einmal in einem Club neben mir stand. Es kam, wie es kommen musste. Wir tranken etwas und küssten uns. Er schrieb mir daraufhin einen Liebesbrief und ich begann eine Affäre mit ihm. Dabei war es nur einige Male Sex im Auto und unzählige SMS, in denen wir uns gegenseitig aufheizten. Mein Mann kam dahinter. Er machte die Frau meiner Affäre ausfindig und traf sich mit ihr. Noch am gleichen Tag machte meine Ex-Jugendliebe mit mir Schluss. Natürlich war ich jetzt die Alleinschuldige. Ihr könnt euch gar nicht vorstellen, was er seiner Frau alles über mich erzählte. So, wie er sie früher bei mir schlecht machte, machte er es nun umgekehrt. Was für ein kleines Würstchen.<br /> <br /> <br /> Mein Mann hat lange zu mir gehalten und wir haben viel versucht, um die Affäre vergessen zu machen, Ehetherapie und so weiter. Doch die Verletzungen und die vielen Lügen waren zu viel für ihn. Er hat mir vor Kurzem gesagt, dass er mich verlassen wird. Ich beichte, dass ich mich durch Komplimente und Schmeicheleien habe verführen lassen. Dass ich bei Problemen in der Ehe dadurch die Fehler immer bei meinem Mann und nicht bei mir oder uns suchte. Dass ich mich der Abenteuerlust hingegeben habe und ohne groß nachzudenken, meinen Mann und auch meine Kinder verletzt und betrogen habe. Teile meiner Familie und sogar meine beste Freundin (die mein Alibi war) haben sich von mir abgewendet. Es ist es einfach nicht wert! Meine ehemals beste Freundin sagte immer: "Wenn man Schwierigkeiten in der Ehe hat, sollte man sie gemeinsam lösen. Fremdficken ist die schlechteste und mieseste Lösung." Und recht hat sie. Ich stehe vor einem Scherbenhaufen.

Als ich (w/20) noch klein war, war ich oft mit meinen Eltern einkaufen. Als wir an der dortigen Kühltheke vorbeiliefen, sah ich einen Mitarbeiter mit langen Haaren. Er hatte sie zu einem Pferdeschwanz gebunden, aber irgendwas störte mich wohl daran. Da ich aus einer türkischen Familie komme und auch Türkisch spreche, habe ich meinem Vater dann gesagt, dass ich den Mann total eklig finde, weil er lange Haare hat. Ich hatte nur nicht bedacht, dass der Mann vielleicht auch meine Sprache spricht, deshalb war ich furchtbar erschrocken, als er sich mir zuwandte und ebenfalls auf Türkisch meinte, dass er doch nicht eklig sei. Er nahm es zum Glück mit Humor und hat weder mich noch meine Familie blöd angemacht, aber ich war so erschrocken, dass ich mich noch heute daran erinnere. Ein paar Tage später haben wir ihn dann übrigens wieder in dem Laden getroffen und ich habe mich dann mit meinen Eltern entschuldigt.

Ich (w/20) möchte beichten, dass ich totale Zukunftsängste habe und selbst daran schuld bin. Schon während meiner Schulzeit wusste ich - im Gegensatz zu vielen meiner Mitschüler - nicht wirklich, was ich mal für eine Ausbildung machen sollte. So kam es, dass ich nach meinem Abschluss ein FSJ machte und danach immer noch absolut planlos war, was meine berufliche Zukunft anging. Also fing ich eine Ausbildung zur Erzieherin an, die ich allerdings selbst verschuldet abbrechen musste. Seitdem arbeite ich überall, wo es eben so geht. Arbeitslos war ich nie und auch finanziell gesehen hatte ich durch meine Jobs nie wirklich Probleme. Und zugegeben - irgendwann gefiel es mir so zu leben und ich kümmerte mich nicht weiter um eine Ausbildung. Das bereue ich mittlerweile sehr, denn inzwischen fühle ich mich in meinen Jobs nur noch unterfordert und merke selbst, dass mich das auf Dauer nicht weiter bringt. Also habe ich endlich damit angefangen, mich für Ausbildungen zu bewerben. Doch bis jetzt läuft es eher schlecht als recht, was mir ziemliche Angst einjagt. Ich will unbedingt etwas lernen, doch ich befürchte, dass ich mir durch meine damalige Naivität fast alles verbaut habe. Ich hoffe, dass ich irgendwann trotzdem noch die Chance bekomme, eine Ausbildung zu machen. Ich bitte um Absolution.