Ich, 35, Altenpfleger, habe die Angehörigen einer Bewohnerin belogen, die vor 2 Tagen während meines Nachtdienstes verstorben ist. Ich habe gesagt, sie sei friedlich im Schlaf gestorben, in Wirklichkeit hatte sie es sehr schwer zu gehen, und ich war die ganze Zeit bei ihr. Ich wollte dieses Leid jedoch nicht auf die Familie übertragen.

Ich (m/22) traue mich nicht, Kondome im Supermarkt oder in der Apotheke zu kaufen. Es ist mir überaus peinlich, wenn die Verkäuferin dann sieht, dass ich abends scheinbar was mit meiner Freundin vorhabe. Ebenso könnte ich die Blicke der anderen Kunden nie ertragen, wenn sie sehen, dass ich Kondome auf dem Kassenband liegen habe. Allein der Gedanke daran, dass sich andere Leute irgendwelche Szenarien im Kopf ausmalen, wenn sie die Kondome in Verbindung mit mir bringen. Grauenvoll. Meine Freundin weiß das alles nicht. Ich bestelle die Kondome immer bei einer Versandapotheke im Internet und habe so immer welche griffbereit, ohne dabei einer Person gegenüber stehen zu müssen. Es ist mir natürlich peinlich. Sex ist ja was natürliches und meine Befürchtungen wegen der Kassiererin und den anderen Kunden sind wahrscheinlich übertrieben. Aber irgendetwas in mir möchte nicht, dass andere Leute sehen, dass ich Sex habe. Deshalb bringe ich es einfach nicht auf die Reihe, eine Packung Kondome zu kaufen. Meine Freundin würde wohl durchdrehen, wenn sie es wüsste.

Mir ist heute etwas echt peinliches passiert. Wahrscheinlich werden die meisten Leser nichts mit den Regeln des koscher Lebens vertraut sein. Ich bin gerade ein Au-pair in einer jüdischen Familie in England. Eine Reglung besagt, dass man Milch und Fleisch nicht mischen darf. Deswegen ist mein Gast-Haus mit einer super großen Küche ausgestattet, weil man alles zweimal haben muss. Nicht einmal vom gleichen Teller darf Milch und Fleisch gegessen werden. Auch den ganzen Kochkram, sei es Kochtöpfe, Messer und Mixer, haben wir doppelt. In der Regel wird bei mir in der Gastfamilie relativ wenig Fleisch gegessen, unter anderem jedoch wenigstens einmal in der Woche, nämlich Freitag Abends, wenn der Sabbat beginnt. Zum Mittag hatte ich also noch schön meinen Kartoffelbrei und die Fischstäbchen, also eine milchig gehaltene Mahlzeit. Nach dem Mittagessen wollte ich dann noch fix die Spülmaschine fürs Fleisch ausräumen. Die Sachen haben tatsächlich eine Woche sauber drin gestanden, weil wir in der Regel ja nur die für Milch benutzen. Ich beuge mich also runter und plötzlich kommt mir so mein Essen wieder hoch. Nun habe ich erst gedacht, was tun? Badezimmer ist weiter entfernt. Waschbecken war mir in dem Augenblick auch nicht nah genug. Lange Rede kurzer Sinn, ich habe mich in die Fleischspülmaschine übergeben und sie dadurch unkoscher gemacht. Es tut mir leid. Ich persönlich finde es ja eher witzig und habe das Ding danach gleich nochmal angeworfen und war froh, dass ich fast gar nichts aufwischen musste. Da ich selber nicht jüdisch bin, kann es mir auch egal sein, aber wenn meine Gast-Eltern das rauskriegen, werden sie vermutlich gleich das ganze Ding rausreißen und mich für ein neues bezahlen lassen. Es ist schon eine verdammt krasse Erfahrung, welche kulturellen Unterschiede hier aufeinander treffen.

Ich arbeite neben dem Studium in einem Hotel als Nachtportier. Das Hotel ist so ziemlich das Beste, was diese Stadt an der Nordsee zu bieten hat, ein Vier-Sterne-Hotel und wird von einem gepflegteren Publikum besucht - gerne ältere Menschen, die ein paar Tage entspannen […]

Ich arbeite in einem Bürogebäude, in dem mehrere Firmen ansässig sind. Dementsprechend sind auch die Toiletten auf den Fluren. Die Lichtschalter außerhalb der Toiletten befinden, also auf den Fluren. Es kotzt mich an, dass fast jedesmal, wenn ich ein Snickers aus meinen Lenden drücke, irgendjemand reinkommt, schneller als ich fertig ist, raus geht und einfach das Licht ausknipst. Da sich auf den Toiletten keine Fenster befinden, darf ich dann jedesmal im dunkeln meine Notdurft weiter verrichten. Einmal habe ich so eine Sau dabei erwischt, wie er bei mir das Licht ausgeschaltet hat. Er hat aber nicht gesehen, dass ich ihn erkannt habe. Zu meiner Sünde, die ich eigentlich gar nicht bereue: Jedes Mal, wenn ich ihn zufällig auf Toilette gehen sehe und er ein großes Geschäft verrichtet, gehe ich in die Toilette rein, Rolle eine halbe Rolle Klopapier ab und halte sie unter den Wasserhahn, damit sie so richtig nass ist und tropft. Daraufhin nehme ich die ganze Suppe und werfe sie in sein kleines Toilettenabteil, so dass es ihn ziemlich genau treffen sollte. Dann gehe ich raus, knipse das Licht aus und bin höchst zufrieden.