Ich (w, 23, BWL-Studentin) habe gerade so lange masturbiert, dass mein rechter Mittelfinger selbst nach dem Händewaschen ganz blass und schrumplig ist. Wie nach zu langem In-der-Wanne-sitzen.

Wenn ich am Wochenende besoffen aus der Kneipe komme und auf dem Weg nach Hause bin, gehe ich immer durch eine Straße mit so seltsamen Straßenleuchten. Die haben an der Vorderseite so einen Kasten zum Aufmachen. Was aber viel interessanter ist, ist die Tatsache, dass wenn man richtig derbe gegen diesen Kasten kickt, die Lampe für einige Minuten ausgeht. Ich versuche immer, so viele Lampen wie möglich gleichzeitig auszuschalten. Sehr geil sind auch die Anwohner, die mitten in der Nacht auf den Balkon laufen oder das Fenster öffnen und einem drohen, die Bullen zu rufen. Tja, leider erkennen sie mich nicht durch meinen selbst geschaffenen Schleier der Dunkelheit. Am nächsten Tag habe ich dann immer höllische Schmerzen im Fuß.

Ich (m/21) war in der Schule immer mehr oder weniger der Mittelpunkt der Klasse und habe auch immer sehr gegen Schwule gehetzt. Dabei hat es einen aus der Klasse immer besonders getroffen, von dem alle gewusst haben, dass er homosexuell war. Ich war damals immer sehr überzeugt von mir und habe das alles richtig gefunden. Jetzt hat sich das Ganze aber sehr geändert. Mittlerweile auf der Uni habe ich einen sehr guten Freund (22, sehr sportlich) gefunden, in den ich mich - am Anfang habe ich es selbst nicht ganz deuten können - so richtig verliebt habe. Und nein, das ist kein "Hey, der schaut echt gut aus"-verliebt sein, sondern die richtige Schmetterlinge-im-Bauch-Liebe. Manchmal liege ich nächtelang wach und kann einfach nicht aufhören, an ihn zu denken. Er verfolgt mich bis in meine Träume und ich habe eigentlich gedacht, dass ich dieses Gefühl nur bei Frauen haben kann - aber ich habe ein so starkes Verlangen, mit ihm für immer zusammen zu sein und ihm jeden Tag zu sagen, wie sehr ich ihn liebe. Das verwirrt mich jetzt seit Wochen so sehr, dass ich fast unfähig bin, irgendwas anderes zu machen. Was ich damals meinem Klassenkameraden angetan habe, tut mir inzwischen so leid, und ich hoffe, wenn ich ihm mal über den Weg laufen werde, finde ich den Mut, ihm das auch zu sagen und mich zu entschuldigen.

Ich (m/18) bin eigentlich ein sehr ehrlicher Mensch und lüge normalerweise nicht. Noch nicht einmal eine Notlüge. Ich habe mir nie etwas Schlimmeres zuschulden kommen lassen, aber ich möchte etwas beichten, das mir selbst heute (nach zwei Jahren) manchmal noch ein schlechtes Gewissen bereitet. Ich habe einmal völlig grundlos meinen besten Freund total verarscht. Ich weiß nicht, was mich da geritten hat. Ich habe mir in einem Chatroom einen falschen Account erstellt und mich als Mädchen ausgegeben. Meine falsche Identität war gut durchdacht. Ich habe einen schönen Steckbrief geschrieben - mit allem, was dazugehört, damit ich nichts vergesse und einen "Spickzettel" habe, sodass ich bei Fragen über mein falsches Ich nicht auffliege. Bin also in den Chatroom und habe meinen Freund angeschrieben. Wir haben uns gegenseitig von uns erzählt - wer wir sind, was wir machen und so. Ich habe so getan, als würde ich einige Interessen mit ihm teilen, dadurch hatten wir immer guten Gesprächsstoff.

Wir haben jeden Tag gechattet und sind uns nähergekommen. Irgendwann habe ich fast schon richtig mit ihm geflirtet. Als ich dann aber Angst bekam, er könnte etwas von mir wollen und mich vielleicht bald nach einem Treffen fragen, habe ich die Sache beendet und mich nie mehr in dem Account eingeloggt. Ich habe ihm diese Lüge nie gestanden. Er wäre mir nie auf die Schliche gekommen, da ich öfter zeitgleich in meinem eigenen Account online war und mit ihm gechattet habe. Ich habe vorgegeben auch mit diesem Mädchen zu chatten und habe mir sogar selbst Nachrichten geschickt und die ihm dann gezeigt. Es wäre ihm niemals aufgefallen. Danach habe ich mich tierisch dafür geschämt, da er das Mädchen, das gar nicht existiert, wirklich mochte. Auf diesem Wege: Es tut mir leid! Wir sind heute immernoch beste Freunde und ich hoffe, dass das auch für immer so bleibt.

Ich (m/26) bin vor sieben Jahren oft mit dem Fahrrad zur Berufsschule gefahren. Mein Heimweg führte über eine leicht steile Straße, die rechts und links jeweils einen Radweg hatte. Ich fuhr links - was natürlich falsch war. Es war ein warmer Tag, ich hatte einen schweren Rucksack und den Blick auf den Boden gerichtet - als ich auf einmal Schreie hörte. Noch bevor ich richtig realisiert hatte, was passiert war, sah ich nach hinten und begann mich zu entschuldigen. Ein älterer Radfahrer war mit richtig Speed den Berg runtergebrettert und unsere Fahrradlenker hatten sich leicht berührt, was dazuführte, dass er vom Fahrrad fiel. Sein Hinterkopf blutete. Seine Augen waren geöffnet, allerdings reagierte er nicht auf von außen kommende Eindrücke. Es waren dann auch gleich viele Leute von der Straße gekommen, um Erste Hilfe zu leisten. Dann kam endlich der Hubschrauber und flog ihn nach Stuttgart in eine Klinik, wo ich ihn auch einige Tage später besuchte. Er lag im Wachkoma. Ich wurde daraufhin wegen fahrlässiger Körperverletzung angeklagt. Es kam zu einem strafrechtlichen und einem zivilrechtlichen Prozess. Beim Strafrechtlichen wurde ich auf 40 Stunden gemeinnützige Arbeit verdonnert. Bei dem zivilrechtlichen Verfahren verlangte seine Frau, die inzwischen die Bürgschaft für ihn übernahm, 500.000 Euro Schmerzensgeld. Zum Glück war ich über meine Eltern haftpflichtversichert. Der Typ war sechzig Jahre alt und ist 2006 an den Folgen seiner Verletzung gestorben. Bei dem Unfall haben sich offenbar Schädelknochen ins Gehirn gebohrt und aus dem Koma ist er nie wieder vollständig erwacht.

Mir wurden zwei Drittel der Schuld zugeteilt, da es hauptsächlich ja mein Fehler war, da ich nicht auf dem dafür vorgesehenen Radweg fuhr. Er bekam ein Drittel zugeteilt, allerdings unter dem Gesichtspunkt, dass er selbst fahrlässig gehandelt hatte - schließlich hätte dort auch ein kleines Kind laufen können. Dem Gutachten zufolge war er nämlich mit knapp vierzig Sachen die Straße runtergebrettert. Ich kann mich daran erinnern, dass ich sehr langsam gefahren bin. Ich bin auch nicht komplett rechts gefahren und glaube, dass ich leicht nach links gedriftet bin, bevor er mich traf. Ich bin mir aber nicht sicher. Außerdem habe ich Musik gehört und nach unten geschaut. Noch dazu war ich sehr damit beschäftigt, die Straße mit meinem schweren Rucksack zu bewältigen. Damals war eine wirklich schwere Zeit für mich, da sogar mein Vater mir manchmal vorwarf, dass ich jemanden todgefahren hätte. Und ich frage mich bis heute, ob es mein Fehler war, dass dieser Mensch nicht mehr lebt, oder ob er einfach zu leichtsinnig war, denn er war eigentlich ein geübter Radfahrer. Auch war die Straße sehr belebt und ich war vielleicht einer von mehreren Dutzenden oder Hunderten Radfahrern die täglich von der Schule diesen Weg genauso fahren, wie ich ihn fuhr. Dennoch bereue ich, was passiert ist.