Ich arbeite am Flughafen als Check-in-Agent und ich hasse gewisse Billigflieger-Passagiere so dermaßen, dass ich sie wortlos einchecke und hinterher ihr Gepäck aus dem System auslade. So erleben sie ihr blaues Wunder, wenn sie am Zielflughafen ankommen und ihr Gepäck noch in Deutschland liegt. Jeder, der fliegt, sollte sich drei Mal überlegen, wie er mit Bodenpersonal umgeht. Ich musste mir schon schlimme, rassistische und beleidigende Sachen anhören. Ich kann nichts dafür, wenn der Gast zu spät zum Flughafen erscheint und seinen Flug verpasst. Auch ist es nicht meine Schuld, wenn die Maschine Verspätung hat. Ich kann es verstehen, wenn es Unannehmlichkeiten gibt und der Passagier sich bei mir auskotzt. Ich höre jedem gerne zu. Ich bin nett, auch zu Schweinen, aber ich muss mich nicht von einem Fatzke mit sexistischen Beleidigungen heruntermachen lassen.

Ich (w) war vor ein paar Jahren mit meiner Familie im Zoo. Am Eingang des Zoos gibt es immer einen Souvenir-Shop, in dem es Taschen, T-Shirts, Kuscheltiere und kleine Gummitiere gibt. Ich habe mich an dem Tag bei diesem Shop umgeschaut und mein Blick fiel auf einen schwarz-roten Gummiskorpion, den ich total cool fand. Da meine Eltern ihn mir nicht kaufen wollten, wartete ich, bis niemand zu mir sah, und schnappte mir einen der Skorpione. Mein großer Bruder hatte damals bald Geburtstag und ich hatte noch kein Geschenk. Also schenkte ich ihm kurzerhand den gestohlenen Skorpion. Ich beichte also, dass ich etwas gestohlen habe und es dann meinem Bruder geschenkt habe.

Ich (m/32) stamme aus sehr einfachen Verhältnissen. Mein Vater war Gelegenheitsarbeiter, wir lebten in einer sehr kleinen Wohnung zu sechst, doch ich hatte ein großes Ziel: Irgendwann rauskommen aus dieser Spirale, aus diesen beengten Verhältnissen und diesem Ghetto. Schon in der Grundschule war das für mich klar, und so schaffte ich nach der vierten Klasse den Übertritt aufs Gymnasium. Dummerweise gab es in der Nähe unserer Siedlung kein Gymnasium, und so musste ich auf eine Schule, die in einem sehr gehobenen Wohnviertel lag, und die meisten meiner Mitschüler kamen aus ebensolchen Familien. Natürlich war schnell bekannt, dass ich aus ärmlichen Verhältnissen komme, und war ab diesem Zeitpunkt als das asoziale Dreckskind bekannt. Ich litt still, denn auf meine sachlichen Wehrversuche wurden lediglich mit Gelächter und weiterem Mobbing reagiert. Schlagen wollte ich nicht, denn mir war klar, dass ich dann endgültig als das böse, asoziale Kind abgestempelt war. Das psychische Mobbing - Gewalt war nicht dabei, aber Verbales kann genauso schlimm sein - ging die ganzen Jahre weiter, bestand nicht nur während der ersten Jahre, als man ja noch ein Kind war, sondern auch in den späteren Stufen als Jugendlicher. Und ich hatte denen ja nichts getan. Es war nicht jeder aktiv beteiligt, aber die Mitläufer lachten zumindest mit und das verurteile ich genauso. Ich überstand die Schulzeit, konzentrierte mich auf meine Leistungen, studierte und wurde Maschinenbauingenieur. Zu den beiden großen Klassentreffen, zu denen alle eingeladen wurden, ging ich nicht hin - warum auch. Scheinheilig.


Vor zwei oder drei Jahren brannte in einem anderen Ortsteil unserer Stadt ein großes Einfamilienhaus bis auf die Grundmauern aus. Todesopfer oder Schwerverletzte gab es zum Glück nicht, aber das junge kinderlose Ehepaar, beide im gleichen Alter wie ich und meine Frau, stand vor dem Nichts. Es war quasi nichts übrig. Ich fand das furchtbar, doch dann las ich in der Zeitung den Namen der Familie: XY. Moment einmal, den Namen kennst du doch, dachte ich, denn der Name ist recht selten. Ich fand heraus, dass es sich tatsächlich um meinen ehemaligen Klassenkameraden vom Gymnasium und einen der aktivsten Mobber, handelte. Ich erfuhr außerdem, dass die Guten nicht ordentlich versichert waren. Und das Haus war noch längst nicht abbezahlt, sie hatten es wohl während des Studiums fast ohne Eigenkapital gekauft. Ich beichte, dass ich an diesem Tag mit einem zufriedenen Grinsen ins Bett gegangen bin. Meine Frau hat den Leuten etwas gespendet, ich wäre im Traum nicht auf die Idee gekommen. Ich bin kein Mensch, der an Rache denkt. Aber als dann ohne mein Zutun etwas geschah, spürte ich doch innere Zufriedenheit. Wären Kinder mit im Spiel gewesen, wäre das nicht so gewesen, das weiß ich. Ich bitte trotzdem um Vergebung.

Ich (m/22) war krank auf einem Konzert. Kurz vor besagtem Konzert bin ich krank geworden. Es war wohl ein grippaler Infekt: Ich hatte tierische Halsschmerzen, habe geschwitzt wie ein Tier und hatte eine erhöhte Körpertemperatur. Zusätzlich war mir schwindelig. Am Tag des Konzertes habe ich mich mit Aspirin und Ibuprofen zugedröhnt, sodass es mir relativ gut ging. Ich musste andauernd niesen, habe tierisch geschwitzt und in der Bahn bzw. im Gedränge des Konzertes habe ich höchstwahrscheinlich meinen Dreck weitergereicht. Es tut mir wirklich leid, jedoch habe ich die zwei letzten Touren von AC/DC verpasst und eventuell gehen die Jungs nie wieder auf Tour. Und ich höre sie jeden Tag und bin süchtig nach der Musik. Ich musste also auf das Konzert!

Ich möchte ein geheimes Verlangen beichten! Ich (w/24) bin wohl ein ziemlicher Beziehungstyp. Seit ich mich an pubertäre Anfänge entsinnen kann, lebe ich in Partnerschaften und habe seit jeher viel Kritik für meine angeblich unselbstständige Lebensweise einstecken müssen. Ich bin glücklich in einer harmonischen Beziehung. Ich lebe Partnerschaft im ursprünglichen Sinne und kann mich so komplett fallen lassen. Jetzt zu meiner Beichte: Ich liebe Männer. Nur Männer. Niemand in meinem Umkreis würde das jemals anders sehen, genauso wie ich. Irgendwie. Zumindest glaubte ich das, aber in letzter Zeit erwischt es mich hin und wieder eiskalt, wenn ich eine interessante und anziehende Frau treffe. Ich bin so fasziniert!


Teilweise ich bin ganz aus dem Häuschen und kann mehrere Wochen nur von ihr träumen. Dabei entliebe ich mich wohlgemerkt aber nicht von meinem wunderbaren Freund, es passiert eher parallel. Ich finde - auf eine ziemlich pubertäre Art und Weise - Bekannte, welche offen lesbisch sind, bewundernswert und bin immer ganz wuschelig in ihrer Nähe. Es kribbelt, wenn ich zwei Frauen sehe, die sich küssen und mein Herz schlägt jetzt gerade in diesem Moment schneller - nur beim Gedanken daran. Das Schlimme ist, ich traue mich nicht, diese Wünsche irgendjemandem gegenüber zuzugeben, nicht einmal mir selbst so wirklich. Ich habe Angst, ein Stück meiner Weiblichkeit bzw. meiner weiblichen Ausstrahlung zu verlieren. Ich bin irgendwie auch gerne ab und an in der Rolle einer typischen Frau, denn ich habe eine leicht devote Ader, und will einfach nicht zu "kräftig" wirken. Ich habe wirklich keine Ahnung, wie ich mit dieser Situation umgehen soll. Ich beichte, dass ich vermutlich etwas Wunderschönes verpasse und das nur aus Feigheit.